Chroniques d'immortels

Salut ami immortel, c'est Jésus. Il faut que je vous raconte mon histoire, vous allez voir à quel point les humains sont cons.
Vous connaissez tous ce qu'on raconte sur moi dans cette fameuse Bible et bien voilà comment ça s'est vraiment passé:
C'était un peu plus d'une trentaine d'années après ma naissance. A cette époque, je n'arrêtais pas de prendre de grosses cuites et de draguer tout ce qui bougeait. Je pouvais me le permettre car mon père avait une entreprise qu'il m'avait légué et qui marchait très bien; c'était la boîte de poterie " fils2 dit:E"
Il l'avait nommée comme cela car j'étais son deuxième fils et je n'arrivais jamais à dire le E quand j'étais petit enfant. Bref, un soir, alors complètement soûl (comme à chaque soir, j'avais plus de vin dans les veines que de sang) et que je rinçait la gueule de tout le monde pour me la donner (d'ailleurs à ce sujet tout le monde s'amusait à dire qu'avec Jésus les bouteilles de vin se multipliaient à volonté) je tentais de séduire toutes les demoiselles, célibataires ou non, ce qui m'a valu de "multiplier les pins" dans ma gueule, et finalement j'avais fini avec une belle dame, soit disant épouse d'empereur romain,( qu'est ce que j'en avais à foutre moi). Pas de bol, c'était vrai! Et j'ai fini accroché à une foutue planche en bois. Mais une tempête m'a fait tomber, alors il m'on foutu mourant dans un cercueil, les salauds! Bref, surprise! Je ressuscite et me voilà immortel! Du coup, je continue de faire la teuf et de me foutre de la gueule des humains qui me vénère!! Cool, non?

- Je trouve tout cela pathétique, mon cher Jésus. Je suis le seul ici qui peut rire des humains, premièrement car c'est mon rôle en tant que Maître de l'enfer, et finalement par nécessité. Je vais te la raconter mon histoire mon cher...

Tout commença à la préhistoire. Je suis sans doute né de bêtes sanguinaires, car je n'avais point forme humaine. Mon enveloppe charnelle était robuste, robuste à un tel point qu'une pierre tranchante ne l'affectait pas. C'est moi qui a découvert le feu Jésus. C'est moi. Un volcan était sur l'île où je vivais. Tous les jours, pendant quelques heures, j'allais y plonger... J'avais une capacité ( et je l'ai toujours ) à résister à la chaleur, à survivre malgré la présence de flammes. Tous les jours, je plongeais. Je plongeais et je nageais le plus profondément possible. Je pouvais changer l'apparence du feu, je pouvais changer sa forme. Mais fut un beau matin, lors de ma plongée, je fis un record de profondeur, et j'ai atteint le manteau de la Terre. Pris dans les courants de convection, je décidai de me propulser jusqu'au noyau, en créant ainsi à cette vitesse suffisament de pression pour créer un monde parallèle. Ce monde était en fait le noyau de la Terre, mais ultra-compressé. On peut y vivre. La naissance de l'enfer mon ami. Chaque être humain qui décède et qui n'a pas assez de puissance dans l'âme, pas assez de bonté dans le coeur, j'ai le pouvoir de l'attirer jusque dans ce monde. Tout esprit vivant dans l'enfer, l'espace d'une seconde, devient une âme sans fond, qui erre... Et moi mon cher je contrôle tout ça...

Au fil du temps j'ai découvert mes forces, mes faiblesses. Je n'ai jamais toléré l'eau. Je m'abreuvait de souffrances. La douleur d'un être me fournit de la force. Je suis puissant ô cher Jésus, très puissant. Seul Dieu peut m'empêcher de récolter toutes les âmes... Bon le voilà... Parlant du loup...

- Bonjour, père.
- Tiens, mon fils! Et en mauvaise compagnie, je vois...
Il m'aurait fort étonné que le vieux ne trouve pas cela bizarre. Mais enfin, l'ambiance chez nous est plus au recueillement qu'à la fête...Le paradis? Pas un troquet, pas une mobylette, la ZONE, quoi!

-Jésus, Dieu, Maître de l'enfer'...entendant tonner vos discours, je me suis permis de me faufiler jusqu'à votre colloque. Ainsi que vous m'aurez reconnue, je suis la petite souris, plus vénérable être immortel que vous tous réunis, assemblée de macaques. Toi vieux barbu vicelard ne me regarde pas de haut, tu n'avais pas créé ton monde en une semaine qu'un mois auparavant j'avais déjà prévu tes conneries futures rien que par un coup d'oeil à ton air pensif de fiotte. Car voyez-vous la prescience papillote dans mes moustaches. Cela est bon malgré tout de revoir mon petit Jésus: c'est moi qui ai échangé tes dents de lait contre quelques piecettes qui te permirent d'acquérir tes premières amphores de vinasse,- foutre-Dieu je n'aurais pas dû! Quant à toi Maître qui eut prévu que tu tournerais ainsi- bordel mes moustaches faillirent flamber quand j'en eus la révélation!

Ah! les mecs, quelle outrecuidance. Vous vous croyez les maîtres du monde!
Et cette pathétique petite souris qui continue année après année à courir devant les chats pour apporter ses petits cadeaux aux enfants!
Moi,la reine que dis-je l'Impératrice des mouches, je tiens et je tiendrai toujours l'avenir de la planète entre mes pattes tant que mon alliance avec le Moustique sera d'actualité.Et c'est une alliance solide.
J'ai toujours fréquenté les choses les plus immondes. La putréfaction est mon régal. Le fumier animal, les crachats humains, les vomissures et autres pourritures me fournissent en bactéries, germes et tutti quanti...
Toutes les pestes, avec un autre allié le Rat, tous les choléras, toutes les dysenteries, quelle joie.
Je tue, je tue et j'aime ça. Je sers même à faire la guerre mais ce sera pour un autre jour, j'aperçois un enfant endormi, dans une case. Je vais aller pondre quelques oeufs au coin de son oeil droit.

Bravo chers immortels ! Ma grande chance à moi, c'est de n'être rien. Voyez comme le vide est perpétuel.

Ah! Le vide, je t'attendais.Tu me fais tourner la tête. Depuis toute petite, à l'état d'asticot déjà, je me penchais vers toi. Je cherchais alors une raison d'être et ton amour m'aurait comblée mais tu devais me trouver trop virevoltante, trop inconstante.Tu n'as jamais répondu à mes appels. Même pas un écho de mon bourdonnement!
Depuis plus de quarante millions d'années, je suis fascinée et rien ne répond. Ah! le vide, pourquoi m'as-tu abandonnée? J'aurais pu être bonne si j'avais été aimée par toi.

Attention Impératrice des mouches, le vide est un faux-ami car contrairement à la notion qu'évoque ces quatre lettres, le vide n'est pas si vide qu'on le pense ; aurais-tu dû aimer un faux-ami ?
Un esrit chagrin pourrait me dire que le vide, bien que perpétuel n'est pas immortel mais plutôt ammortel ou amortel mais ce mot n'existe pas.

Oui, je sais bien que le vide n'est pas ce qu'il semble être et c'est pour cela qu'il me subjugue, me fascine, me rend folle de frustation.

Moi je suis la Blonde Imbécile. De tout temps il y eu des Blondes Imbéciles. Et je gouverne le monde, nous gouvernons le monde - d'une manière très subtile, car personne d'autre que nous ne s'en aperçoit.
Et je n'aime pas les mouches. Les mouches sont viles, avec leurs sales petites ailes qui bourdonnent. D'ailleurs je les écrase avec ma tapette à mouche. Et si elles ne sont pas encore mortes je leur arrache les ailes, avant de leur pisser dessus. Les seules bonnes mouches sont les mouches mortes! Quand je cours après ces saletés pour les tuer, bringuebalant mes attributs, forcément j'excite les gorilles. Alors après je dois y passer. Mais c'est le prix à payer pour gouverner le monde.

Ah! la Blonde imbécile, tu m'amuses. Bien sûr, tu es immortelle mais je peux dans une toute petite coupure pondre des oeufs qui te rendront malade. Et adieu les gorilles dégoutés! Bonjour les macaques excités et sadiques!

Certes. Entre le papier tue-mouches et les chauves, j'hésite encore.

Le papier tue mouche, c'est ringard et en plus tu oublies que je suis immortelle!
J'ai rencontré, lors d'un voyage, un vampire. Dieu que nous nous sommes amusés à trucider du bétail.Y-aurait-il une vache ou une chèvre immortelle quelque part?

Ce vampire vile mouche, était-ce le fameux Chuppa cabra?

Chut! il est interdit de prononcer ou d'écrire son nom. Quel immortel(le) es-tu pour pouvoir le faire?
Si tu es mortel(le), prends garde à toi car il te tuera, où que tu sois.

Tu cherchais une chèvre, eh bien tu as trouvé un bouc immortel! C'est moi, le Maître de l'Enfer! A ce propos traite moi encore d'outrecuidant et je te fais rôtir!

Hum! Un bouc, rêve olfactif par excellence. Me faire rôtir?
Attrape-moi, si tu le peux. Je sens que je vais te faire tourner chèvre.De toute façon, par le temps qu'il fait, un bon feu ne saurait me faire du mal.

Bonjour à vous tous et toutes. Je me présente, je suis l'ange de la mort. Mais rassurez-vous, je ne donne pas la mort, j'accompagne les mourants dans les dernières heures passées sur cette terre. Pour quelques instants, j'enlève les souffrances de ces corps meurtris, je leur parle, j'écoute leur confidence et il m'arrive de pleurer avec eux.
J'assiste aussi la famille dans ces moments cruels. Je leur glisse à l'oreille des paroles d'encouragement, j'essaie de mon mieux d'alléger leur peine. N'allez pas croire que je leur parle uniquement de Dieu, oh non, ça ne fait pas partie de ma description de tâches; je les laisse à leurs croyances, à leurs dieux. Mon rôle en est un de réconfort, je leur apporte un dernier bien-être, avant qu'ils n'entreprennent leur dernier voyage.
A vous qui pensez que ma tâche est ingrate je répondrai ceci: la sérénité qui se dégage de ces personnes est une belle chose à vivre..Fini le temps de la rébellion, du questionnement, elles veulent profiter à plein de ces quelques instants qui restent, amenez avec elles un beau souvenir des gens aimés et laisser aux gens qui restent un message comme quoi la mort n'est pas une fin en soi, mais le début d'une nouvelle aventure.

Oh, Ange de la mort!
Je t'attendais car je t'ai cotoyé ou croisé selon les lieux et les destins des mortels. Tu es le seul qui m'impressionne par ton empathie avec ce qui meurt. Je t'ai souvent vu ,au petit matin, te serrant frileusement dans ton loden, marchant d'un pas las, sortant fugitivement d'une maison de retraite ou d'un hôpital... J'ai souvent eu envie de me poser sur le rebord de ton chapeau de feutre ou même sur ton épaule droite ( j'ai remarqué que tu entends mieux de l'oreille droite). J'aurais aimé te dire à quel point, tu me donnais envie de devenir bonne.
Te rends-tu compte, Ange?

Que dire, je ne saurais rire ni pleurer. Quelle insondable miévrerie. Je suis déçu Impératrice, je te croyais digne de moi, non pas de guimauve.

Ah! Toute femme a ses faiblesses! Et chez les mouches, c'est pareil. Quoiqu'Impératrice, je n'en suis pas moins femelle. Et cet Ange est l'enfant que j'aurais aimé avoir, élever, serrer entre mes pattes.J'aurais aimé sécher ses larmes en battant des ailes près de ses paupières humides, le faire rire par mes acrobaties au plafond, l'endormir par des bourdonnements tendres... Le rêve de toute mouche normalement constituée, quoi!
Mais ça ne m'aurait pas empêché de semer la désolation, loin de ses yeux.
Point trop n'en faut de bienveillance, tonnerre de Brest ou de Peste, au choix.

Mais dans quel monde vivons-nous ? Où sont passées les valeurs d'empathie, d'écoute, d'amour et de considération pour les autres ? Avons-nous tout laisser tomber pour devenir des êtres trop centrés sur nous-même, comme la Blonde Imbécile ? Elle qui non contente de tuer les mouches, prend un vilain plaisir à les faire souffrir..Est-ce ça le but de la vie de faire souffrir le plus de gens possible pour accéder aux échelons supérieurs ? Ou de se faire une réputation en se servant des attributs que la vie a donnée ? Dis-moi une chose, Blonde Imbécile, quand tu te regarde dans la glace, es-tu heureuse de ce que tu vois ?

Chut, ne la réveillons pas. Quand elle dort, elle croit qu'elle pense et dès qu'elle se réveille, elle éructe des méchancetées.
Se regarder dans la glace? Encore faudrait-il qu'elle ne soit pas borgne ou qu'elle ne louche pas?
Il existe des Blondes, même Immortelles, qui ne sont pas très belles pour ne pas dire moches.
Blonde n'est pas synonyme obligatoire de Marilyn!

On ne peut décidément dormir tranquille avec tous ces bourdonnements et ce souffle qui vient d'on ne sait où!
Pour commencer Ange de la mort quand je me regarde dans la glace je ne vois rien. En tant que Blonde Imbécile immortelle je ne me reflète que dans les mares immondes où vivent d'horribles crapauds informes et malodorants, visqueux aussi (mais au doux chant mélodieux), ce qui est embêtant pour me maquiller. Hé oui, je suis frappée de la même malédiction que les vampires (un peu comme le chupa cabra saleté de mouche... chupa cabra! chupa cabra! chupa cabra!!! hihihi!), mais en dépit de cela je me targue d'être d'une beauté transcendante.
Et pour ta gouverne horreur volante, sache que je ne suis pas fondamentalement méchante. Comme toi-même je suis douée d'une grande sensibilité, mais ce qu'il y a c'est que les mouches sont vraiment... brrr... Rien que d'y penser mes doigts se resserrent instinctivement sur ma tapette.
Comprends donc que tu n'es pas la seule dont le carctère est marqué d'ambivalence, épris d'amour d'un côté et apte à faire le mal de l'autre. Tu m'entends? La dualité de ton âme n'est pas unique au monde!
Tiens donc, pour une Blonde Imbécile j'emploie des mots qui m'étonne moi-même. D'ailleurs je n'ai même pas compris ce que je viens de dire!
Un dernier mot pour toi, Ange d'amour et de mort. Fais face à l'hypocrisie qui est la tienne de te liguer contre moi avec une Impératrice qui pond au coin de l'oeil des bébés.

Beauté transcendante!
J'en reste ébahie mais pas muette.
Ah! Ah! Je frotte mes pattes de rire. Où as-tu appris ce mot? Tu as fréquenté des hommes, plus attirés par la beauté de ton cerveau que par le reste?
On aura tout lu. D'ici à ce que la prochaine charogne dans laquelle je vais pondre se mette à me parler de Kant!

Hé! Jésus, tu cuves ou quoi?
Réveille toi, mon gars.
Un "savant" foldingue prétend te cloner à partir de gouttes de sang du Saint Suaire de Turin.
Pourtant, c'est un faux. Jamais tu n'as reposé dans ce linge.
Ah! Je rigole carrément car un jour, tu vas te réveiller avec une photo de ton clone à la une de tous les journaux. Et ce sera une escroquerie mais on le dira "clone de Jésus".
Comment je le sais?
Bouffon, va. Je sais lire. J'ai voleté plusieurs années dans une école. Et la semaine dernière, je vivais dans une maison, un peu en désordre où traînaient des journaux.
Alors, l'alcolo non repenti, qu'est-ce que tu en dis?

Me revoilà, immortelle parmi les immortels, la petite souris! Comme tu déblatérais auprès de Jésus, vile pendarde, je me suis souvenue d'un secret dont j'ai la connaissance et qu'il me plait à présent de vous livrer; ce secret du reste fera rigoler Jésus.
Car mes petites oreilles portées par mes pattes furtives et subreptices peuvent ouir les complots, les machinations, les intrigues de ce monde - et je ne trahis pas ma présence par des bourdonnements vulgaires.
Or voilà:
Chacun se souvient de feu Jean-Paul 2, ton serviteur en chef Jésus, dont la disparition a été pleurée par des millions ou milliards de paires d'yeux de par le monde (du pain béni pour les journalistes).
Eh bien tel est le secret: il était déjà mort depuis longtemps!
J'entends déjà les récriminations: Quoi! Comment ça! Quelle impudence blasphématoire!
Mais mon propos n'est pas de choquer. Voilà la vérité, que je vis, et entendis:
Deux ans avant la date fatidique je m'étais rendue à Rome, pour assister à l'une de ces messes géantes et voir la ferveur populaire. A l'issue de cette messe le saint Père devait apparaître à une fenêtre. Je me faufilai donc jusqu'à l'étage ultra-surveillé, au nez et à la barbe des bonnes soeurs, et me glissai jusqu'à la fenêtre en question. Le pape s'y trouvait, dans ses atours, saluant la foule par des gestes lents et heurtés. Soudain il se figea, la main tendue vers le ciel. Alors j'entendis un curieux dialogue parmi les archi-prêtres auprès de lui:
-Bordel, c'est encore coincé!
-Qui a oublié de mettre de l'huile?
Et sous mes yeux ébahis l'un de ceux-là se saisit d'une clé à molette, souleva la soutane du saint-Père et alla farfouiller dans sa carcasse parmi tout un enchevêtrement de cables, de verrins et de pistons hydrauliques.
Je dois avouer vile mouche que j'en fus toute retournée et même manquai être démasquée, car face à ce spectacle je poussai un couinement inarticulé.
Car, quelque immortelle que je fusse, comment rester de marbre devant la révélation du pape animatronique!

Ah! Il n'y a vraiment qu'une blonde pour aller à Rome voir Le Pape et s'étonner qu'il ne soit qu'une marionnette.
Le Colisée, ma cocotte, ça c'est digne d'être vu et humé surtout.
Humé, oui car il reste encore un parfum de sang versé et de mort subie
Non, Jésus, je n'ai pas parlé de bière( quoique!)., pas de Mort Subite.
Je me souviens des martyres des premiers chrétiens qui pensaient trouver le bonheur dans l'au-delà.Ils ne se défendaient pas, psalmodiaient des chants envoûtants.
Ca avait un certain chic!

Tu es myope comme une taupe imbécile de mouche! Ou alors tu es complètement bourrée! Je ne suis pas la blonde je suis la petite souris!

J'ai certes un poil blond, mais c'est à cause de ce satané peintre qui a renversé son pot de peinture couleur blond sur mon magnifique, sublime, extraordinaire pelage noir. Depuis, à chaque fois que je passe à côté d'un peintre, j'ai envie de le taper pour me venger.

Quant à ces martyres chrétiens, il est vrai que ça avait un certain chic. Je m'y trouvais, peut-être même t'ai-je croisé sans le savoir - il y avait pléthore de mouches attirées par les remugles pestilentiels. Pour ma part j'étais fort occupée à courir en tous sens pour récupérer les dents des martyres qui voltigeaient à chaque fois qu'un coup de gourdin venait abîmer leurs sourires béats. Tu m'aurais vue: sautillant, bondissant, attrappant les dents au vol, les sens en alerte, l'oreille attentive au bruit enchanteur du bâton frappant la machoire, annonciateur d'une nouvelle quenotte pour ma besace. Et c'était une tâche ardue dans tout ce brouhaha de clameurs de la foule, de coups de fouet cinglants, de gargouillis sanglants, sans compter les chants envoûtants de ces idiots suppliciés. D'ailleurs je remarquai que moins ils avaient de dents, plus ils chantaient juste; l'un d'eux, complètement édenté à force de coups dans la tronche avait une voix divine, un vrai ange tombé du ciel. Enfin, c'était certainement un désagrément pasager: une fois au paradis on a dû leur payer un dentier tout neuf.
Finalement vile mouche, j'aime bien parler du bon vieux temps avec toi.

Vu que tu aimes parler du bon vieux temps, j'imagine que ta collecte de dents a due être très bonne dans les années 1918-1920 quand les gens mouraient de la grippe espagnole. Compte avec moi, environ 20 dents par personne, entre 20 et 30 millions de morts, ta récolte a sûrement été bonne. Pour ma part, je ne suffisait plus à la tâche, j'ai eu de l'aide de quelques archanges pour aider tous ces gens qui souffraient terriblement. Il me semble avoir veillie de 100 durant ces deux années. Ensuite il y a eu la grippe asiatique (seulement 4 millions de morts), suivie de la grippe de Hong-Kong (2 millions de morts). Maintenant, on parle de la grippe aviaire. Est-ce l'oeuvre du Maître de l'Univers pour faire de la place sur la Terre, ou l'oeuvre des hommes qui veulent toujours aller plus haut, plus loin, plus vite ?
N'oublie jamais une chose, petite souris: tous les vaccins et les virus sont toujours testés en premier sur des souris. Peut-être que toi aussi, dans une vie prochaine, aura besoin de mes services pour te tenir la patte et te réconforter avant d'entreprendre ton dernier voyage. Fais-moi signe ...

Ne parlez pas de grippe aviaire, ça n'existe pas.
J'entends déjà les hauts cris que vous poussez.
Stop! ça va vous plaire: c'est plutôt du type peste.Les journalistes (que Dieu les compisse à part bien sûr mon très aimé Martin Monestier qui m'a consacré un livre) n'y connaissent rien .
Parlez aux vétérinaires, ça c'est intéressant.
Les humains sont curieux, dans le sens bizarres. J'ai vu plus de démonstration de tendresse, entendu plus de petits mots d'amour dans les salles d'attente de vétérinaires qu'à la porte des écoles maternelles.
Revenons à cette maladie des oiseaux.
Peut-être que Saint François d'Assises est dans le coup?
A force de voir les massacres de la gente ailée dans les abattoirs, les fermes, les bois (les chasseurs tout dans les douilles, rien dans les c.......!), il a pu prendre la mouche ( je suis d'un drôle aujourd'hui !) et concocter une vengeance.
Malheureusement, il n'avait pas tout prévu et les massacres continus de façon moins raffinée et au nom de la bonne cause.
Il aurait du confier ça au Diable. Lui, c'est un pro.

Ne t'en fais pas la mouche, les humains vont bientôt payer (j'y reviens dans un instant). Mais d'abord pour te répondre brave ange, sache que je suis une petite souris immortelle, je n'aurai donc jamais besoin de toi pour me réconforter à l'article de la mort. Mais tu es bien gentil quand même. Quant à ce tribu que ma race a payée aux hommes pour leur recherche médicale... Croyez-moi un jour nous remettrons les pendules à l'heure (ça y est j'y suis la mouche) -Et ce sera la clameur de toutes les souris du monde qui s'élevera pour couiner: Vengeance! Vengeance pour nous les souris! (et même d'autres en prendront pour leur grade: chats, serpents, rapaces...).
J'ai admiré tout cela mes amis, dans les visions de l'avenir qui apparaissent dans mes moustaches. Cela et d'autres choses, sur lesquelles je ne peux guère m'étendre; mais sachez seulement que lorsque les hommes ont testés lâchement sur d'innocents souriceaux certaines drogues aux effets inconnus, ils ont commis une funeste boulette.
Oui, depuis la nuit de son destin une armée furtive trotte silencieusement vers l'humanité. Au jour de leur rencontre eh bien... tu auras du travail Ange, et toi Impératrice des charognes en veux-tu en voilà.

Que ce temps vienne! Que nous vengions toutes les bêtes torturées pour le plaisir des humains.
Ah! que les toros entrent dans l'arène et étripe El Cordobes, El Nino et compagnie!Que les chevaux mordent et piétinent les picadors!

Tu vois Impératrice, qu'il n'y a pas besoin de moi, le Maître de l'Enfer, pour s'occuper des humains. D'ailleurs permets-moi d'en profiter pour te dire que tu as une idée erronée de ma personne: Je ne cause la mort d'aucun homme, je me contente de recevoir les âmes que m'envoie le vieux.
Voilà en outre une chose curieuse: Je suis censé être le Mal, le Malin parce que je me suis révolté contre Dieu, et pourtant depuis 2000 ans ce n'est pas en Mon Nom que l'on a torturé, mutilé, assassiné par millions. Etrange non? Je me pose quelques fois la question, assis sur mon trône chauffant, en me grattant la tête. Bon d'accord il m'arrive de posséder quelques humains, mais c'est juste histoire de rigoler. Et puis vous me connaissez, je suis si beau que malgré moi je fais tourner la tête des jeunes files, et du coup elles dégobillent comme des bouches d'incendie sur des prêtres endimanchés.

Ta révolte contre Dieu, de l'esbrouffe! Il t'a bien manipulé en te faisant croire que tu étais relégué aux Enfers. Depuis le Commencement, il avait prévu de te donner ce rôle .
Ce n'est pas en ton nom que l'on a brûlé les sorcières, c'est vrai . Mais c'est à cause du "commerce" qu'elles étaient supposé avoir avec toi.
Beau? Vu de chez les humaines, peut-être! Ta grande habileté à te travestir est pour beaucoup dans ton charme. Cependant, tu ne tromperais pas une mouche, même inexpérimentée ET blonde.
Je proteste énergiquement: les bouches d'incendie ne "dégobillent "pas. Elles ne vomissent pas, non plus. Elles crachent l'eau avec grande force, telles des dragons furieux. On voit bien que tu ne t'en approches guère. Trouillard!

Trouillard...Trouillard...
Toi non plus tu ne t'approches guère des crapauds qui pourraient te gober d'un coup de langue et ainsi enfouir Ta Gracieuse Majesté - c'est une façon de parler - dans leurs tréfonds poisseux. Tu te contentes de leur voleter autour à distance raisonnable. Poltronne!
Et bien sûr que les bouches d'incendie ne "dégobillent" pas. C'est une image. Espèce d'inculte!

Maître de l'enfer, je vois que tu es bien réveillé. Il est vrai que de vivre en permanence dans la chaleur extrême doit porter à la somnolence. Une phrase dans ton monologue m' a fait frémir un peu. Quand tu dis que ce n'est pas en ton Nom que l'on torture et tue des gens je me demande ceci: toi qui est si malin, tu serais bien capable de mettre de telles idées dans la tête de ces pauvres gens. Pas en ton Nom c'est certain, mais une rumeur lancée là, tout innocemment, peut gonfler jusqu'à devenir une avalanche et peut conduire à toutes sortes d'excès.
Le Monde s'enfonce dans l'anarchie la plus complète et je me demande très sérieusement si tu n'y aurais pas mis ton grain de sel.

Non, non, bien sûr que non. Tu fais fausse route mon Ange. Croyez m'en, ma seule distraction qui interfère au plus près avec le monde des hommes, c'est quand je prends possession d'un couvent de bonnes soeurs. J'aime bien ça. Je les fais se livrer à la débauche, j'en fais de vraies petites bacchantes, héhéhé! Et vous savez, je n'ai pas à les forcer beaucoup. De toute façon, je ne peux visiter que lorsqu'on m'invite.
Vous allez me rétorquer qu'il y a eu des sacrifices humains en mon honneur perpétrés par quelques-uns de mes prétendus séides. C'est vrai, je ne peux le nier. Mais je n'avais rien demandé - contairement à l'autre, qui exige la foi en Lui, le Dieu Unique, sous peine d'être envoyé chez moi justement.

D'ailleurs lors de tes interventions dans les couvents de bonnes soeurs tu m'appelle souvent à la rescousse O moi DIEU VIAGRA, on m'appelle également l'érection immortelle !! J'ai passé l'éternité à donner aux humains un peu de ma puissance mais parfois c'est désespéré alors dans des laboratoires secrets j'ai mis en culture mes cellules pour fabriquer ces petits cachets bleus aujourd'hui si célèbre et qui portent mon nom.

Non, mais quel menteur, ce Diable!
Quand un pauvre être humain signe, avec son sang, un pacte avec toi, tu lui demandes de s'abandonner corps et âme.
Et quand l'heure sonne, tu prends tout.
Mais c'est vrai que certains ont réussi à te duper. Tu ne parles pas de tous ces ponts que tu as construits en une nuit, en échange de la vie du premier qui emprunterait le dit pont.
Généralement, les humains envoyaient un coq, une chèvre...
Et tu jurais, mais un peu tard qu'on ne t' y reprendrait pas.
Sauf que, tu n'as guère de mémoire ni de ... si j'en crois l' érection immortelle.
Elle doit fatiguer par moments celle-ci.

Bah! Le nombre des années entraîne malheureusement certaines faiblesses. Et chez les immortels , c'est pareil! Il est donc vrai qu'il m'arrive quelques fois de faire appel au Grand Dieu Bleu.
Quant à ma mémoire elle a, au fil du temps, appris à ne plus accorder trop d'importance aux vétilles pour ne garder que les dignes et grands moments.
Pour l'histoire des ponts Impératrice, on ne m'a pas tant berné que ça. Quand les humains envoyaient une chèvre, ça me convenait. N'oubliez pas que l'une de mes formes est le Bouc immortel, - aussi les chèvres j'en fais mon affaire! Et puis zut, pour tous ces ponts j'avais bien le droit à quelques vies non? Toute peine mérite salaire que je sache!
Quant aux pactes c'est bien simple: Un pacte est un pacte! Voilà tout!

Bonjour ou bonsoir, oh! puissants immortels! Aurais-je entendu de sourdes paroles pendant mon repos. Ma conscience s'est éveillée. Je suis la Sagesse. Celle qui éclaire le chemin de tous, qu'ils soient grands ou petits.
Quels choix, oh redoutable Baphomet, oui, toi l'adversaire de tous les temps, imposes-tu aux âmes humaines. Sache que tu es compté dans l'avenir de ce monde. Prince tu es et tu veux devenir Roi. Alors prévois un marche pieds, car en tout homme réside une parcelle réservée que tu ne peux atteindre. Un pacte est un pacte oh comme tu as raison.

Ah ! J'ai bien cuvé, moi !
Qu'est-ce que tu voulais savoir Impératrice des mouches ? Ce que je pensais de cette histoire de Saint Suaire et de clones de moi-même ? Ben voilà : tout ça c'est des sornettes, et si on clone quelqu'un ce sera pas moi mais ce vieux con de Judas ! Enfin, c'est pas complètement des sornettes non plus : c'est bien ma gueule qu'on voit sur ce foutu rideau !
Je vais vous raconter la vérité, vu que je vous aime bien, toute la divine histoire ; et vous allez voir comme les grands mystères reposent souvent sur des divines histoires inavouables ! De toute façon j'en suis plus à une connerie près, moi !
Voilà, c'était il y a bien longtemps, un soir où avec Judas j'avais pas mal changé l'eau en vin. Ca faisait déjà un bout de temps qu'on picolait mes miracles quand soudain Judas me regarde avec des yeux pleins de larmes :
" O Jésus ! Mon frère ! Mon frère ! Sauras-tu jamais me pardonner ? J'ai commis l'irréparable envers toi ! O Jésus ! Mon ami véritable ! J'ai... j'ai..."
Et alors que ce con-là allait enfin me dire ce qu'il m'avait fait, je le vois qui devient tout blanc et y me gerbe dessus toute la sainte vinasse que j'avais multipliée ! J'en avais partout : sur mes beaux cheveux, les jolies bouclettes de ma barbe, dans les yeux... Alors moi je m'mets à courir pour aller à la salle de bain, mais comme j'y voyais plus rien voilà que je me mange le mur juste à côté de la fenêtre et que je tombe assomé. Bref, y avait là un rideau et du coup j'ai ma tronche d'imprimée dans le dégueulis. Ouais, toutes ces histoires de suaire c'est des conneries, c'est juste un foutu rideau !
Heureusement que j'ai pas traversé la fenêtre, un pas à gauche et c'est mon effigie imprimée sur les pavés qu'on serait venue adorer pendant des millénaires ! C'aurait été gênant quoi !
Voilà, vous savez tout. Je sais pas si avec le dégueulis de Judas on pourrait le cloner, p't'être avec sa salive ou sa bile, j'en sais rien...
De toute façon, c'est moi-même qui lui avais demandé de me trahir à Judas, pour faire avancer toute l'histoire. Mais ce con-là, il prenait son rôle tellement au sérieux qu'il avait pas pu s'empêcher de me faire son numéro d'acteur à deux balles !

Tiens, tiens tiens, te revoilà toi. J'espère que ton vin était de bonne qualité, sinon tu as du avoir un mal de tête terrible. Bien fait pour toi, car pendant que monsieur se la coulait douce, moi, l'Ange de la mort, j'ai du faire du temps supplémentaire pour être avec tous les gens décédés.
Pendant que tu es là, dis-moi donc pourquoi tu laisses les gens s'entretuer au nom de la religion ou au nom de quelques vieilles rancunes tenaces ? Et que dire de ces jeunes militaires qui se battent et meurent dans une guerre qui ne les regardent même pas, supposément au nom de la liberté, alors que nous savons tous que l'or noir est le principal enjeu ? Pourquoi tu ne fais rien ?
Oh je sais que tu vas me dire que la cupidité de l'Homme est forte, mais ce n'est pas toi qui les tiens dans ses bras quand ils rendent leur dernier souffle.
Réveille-toi avant que la Terre ne soit qu'un énorme chaos!

Je veux bien, mais je sais pas trop quoi faire. Je peux pas juste dire que tout ça c'est la faute du diable ; dans ma famille c'est toujours comme ça :
Quand tout va bien, on dit que le bonheur et la beauté c'est inspiré par mon père, puis quand ça va mal c'est que ça émane du diable, puis quand finalement ça re-va bien on dit qu'en fait tout ça c'était voulu par mon père dans ses fameuses voies impénétrables !
J'aimerais bien les saisir celles-là ! Il a jamais voulu m'éclairer. Y me disait : " Si elles sont impénétrables, c'est pas pour que je les explique à un saligaud plein de vinasse comme toi ! "
On a vu comme les religions d'amour et de tolérance sont parfois si tolérantes en vérité q'elles ont un peu de mal à supporter qu'absolument tout le monde ne pense pas comme elles.
On pourrait se dire que ceux qui prétendent faire la guerre au nom de la liberté et de la volonté de Dieu sont des hypocrites finis, mais le pire c'est que des fois ils y croient vraiment - et avec eux une part des millions d'hommes qu'ils gouvernent.
Moi je change l'eau en vin mais contre ce genre de conneries je suis tout nu (je t'aime bien mon Ange mais garde tes mains où elles sont !)
Et puis le monde actuel part sérieusement en vrille... Je peux rien y faire si par exemple les infos sont juste une sorte de spectacle où on parle de ce qui intéresse l'Occident et où on a rien à secouer de ce qui se passe de grave sur le reste de la planète...
Je dois avouer que je suis un pessimiste pour l'avenir...
C'est vrai que je suis un peu fainéant de nature mais je serais tout prêt à me remuer pour faire changer les choses.Tiens, pour avoir le maximum d'audience on pourrait organiser un grand match de foot où je prêcherais l'amour universel. La dernière fois j'ai pas pu jouer, j'étais suspendu !

Laisse-moi rire, toi prêcher l'Amour universel ? Est-ce que tu sais vraiment ce qu'est l'amour ? L'as-tu déjà vécu ou fais-tu partie des ces personnes qui croient tout connaître ?

Sais-tu ce que c'est que de s'endormir dans les bras de l'être aimé, d'entendre son coeur battre, de sentir son souffle chaud dans tes cheveux ? Connais-tu le ''feeling'' d'entendre sa voix te murmurer des petits mots doux dans l'oreille, de trouver, le matin au réveil un petit mot posé sur son oreiller ?

Pour toi, Amour universel doit être ''Aimez-vous les uns les autres '', phrase tellement colportée qu'elle a perdu tout son sens. Pour aimer les autres, on doit accepter et comprendre les différences. Mais avant d'aimer les autres, il faut apprendre à s'aimer soi-même, que l'on soit, noir, blanc, asiatique, musulman. Tout le monde croit en un Etre supérieur et peu importe qu'il se nomme Mahomet, Yahvé ou Dieu, rien ne justifie la violence qui est faite soi-disant en son nom.

Mais avant de prêcher l'Amour universel, essaie donc de te mettre à la page et de vivre dans les années 2000. Tout a changé, pas toujours pour le mieux, mais ça a changé. Il serait peut-être temps que tu évolue, toi aussi. Sans rancune!

L'amour que tu parles, moi je l'ai eue pendant 5 ans, et cet amour-là est indéfinissable. Je pense que personne ne peut vraiment expliquer ce qu'est vraiment le vrai amour. Les seules petites choses que moi je peux dire c'est que quand vous êtes avec cette personne et que rien que de le frôler votre peau ressent une envie de rester coller à lui, que vous avez l'impression que votre peau et la sienne ne font qu'un, qu'il y a comme une énergie qui vous unis. Que le meilleur de lui comme le pire ne cassera jamais cet amour.

Vous allez me dire pourquoi seulement 5 ans? Mais la douleur est tellement intense que je vous laisse imaginer le pire comme le meilleur...mais la vie c'est bien ça non??? Le dieu, diable, naître, mourir, aimer et haïr.

Hé!, bien sûr que je connais l'amour, que je sais ce que c'est que de sentir battre le coeur de l'être aimé, et patati et patata... Vous avez pas lu le livre, ou vu le film? Vous avez pas pu y échapper pourtant! Mais je réserve mes révélations, je dois pouvoir faire un peu d'argent avec ça.
Dites, à propos du saint suaire c'est l'Impératrice qui avait tout juste: c'est carrément un faux, c'est même pas le rideau que je croyais. Ouais, parce que si je m'étais vraiment englué la figure là-dedans, une fois le tissu remis à plat j'aurais eu la tête toute déformée et élargie! C'est élémentaire. J'ai lu ça l'autre jour dans science et vie junior. Pour "imprimer" le saint suaire on a du se servir d'un bas-relief, d'une sculpture quasi-plate. J'ai pas la tête plate moi, même quand je suis salement bituré de la gueule! Y a un autre détail que je dois mentionner, c'est qu'ils m'ont fait un bras droit démesuré avec une grande main qui pourrait aller jusqu'à mon genou. On peut pas expliquer avec certitude le pourquoi d'une telle anomalie, mais on peut remarquer que plus court ça permettait pas à ma main de cacher mon sexe... C'est trop drôle! Je parie que le faussaire c'est ce con de prude de Judas.Il a voulu se faire du pognon en contrefaisant ma sainte effigie ce salaud de simoniaque!

Simoniaque? Mais que veut donc dire ce mot étrange et ténébreux, son sens envoûte mes papilles gustatives chaque fois que je le prononce. Un tel acte n'est pas permis de nos jours, mais où donc regardait papa? J'en suis scié.

Le faux suaire, vous pouvez en faire des torchons pour laver les métros parisiens, car oui, vous savez, j'aime dormir dedans et communier avec les plus dépunis. L'aut' soueeer, j'ai parlé avec un ch'tit gars, il était tout maîgre et je comprenais à peine ce qu'il me racontait. Mais ce n'est pas grave, sa vie n'était plus en danger avec moi. Je le protégeais du froid avec mon bras long.

En 2000 ans de soûlerie on acquiert du vocabulaire ! Simonie, simoniaque : volonté réfléchie d'acheter, vendre à prix temporel une chose spirituelle ou assimilable à une chose spirituelle. Tout ce qui a trait à ma personne est de l'ordre du spirituel, j'm'y connais. D'où "spiritueux" : riche en esprits. Bon d'accord y a plusieurs définitions à esprit mais croyez- moi, à la fin tous les sens se confondent.
"Le ciel a mis l'oubli pour tous au fond d'un verre." (Musset), et j'en ai plein d'autres du même genre.
Bon allez, faut que j'aille m'en jeter un aut'petit pour échapper à ce monde. (Toujours finir ce qu'on a commencé !)

Deux milles ans de saouleries, dans cinq milles ans d'histoire. Forcément ça fait beaucoup. Et si peu à la fois. Autant dire rien. Depuis l'aube de l'humanité, qui a pondu l'oeuf de la poule de qui vient en premier. Ah !! Quelle tâche sublime pour les pauvres mortels, dans une vaste condition humaine ! Rien n'est plus terrible que de réfléchir au lendemain d'une cuite inavouable, ou inavouée. La matière est altérable, ou inaltérable, ainsi raisonnent les jours anciens, quand surviendront les jours à venir.

Un jour, il a plu rose, et les humains ont cru que je repeignais la chambre de ma soeur. Un jour, il y a eu du tonnerre, et les humain ont cru que je jouais au bowling. Un jour il y a eu un tsunami, et les humains ont cru que j'avais un rhume et que je n'arrêtais pas d'éternuer. Quelle bande des sots !

Inexorablement je passe... Sur cette histoire, sur les humains... Personne ne peut arrêter ma course, je suis le Temps.
Toi la blonde, tes attributs ne me résistent pas longtemps et vous souris, Jésus, diable, sagesse... n'êtes que le fruit de la pensée humaine... Or les humains, nul n'est besoin que je m'en occupe : à mon échelle, leur histoire est finie à peine a-t-elle commencée.
J'égrène indéfiniment, mesure physique je suis et demeurerai à jamais même après la fin de votre monde.
Donc vous n'êtes pas immortels.
Il est un seul moyen pour vous de le devenir : vous allier.
Oubliez vos rancunes millénaires (nous n'avons décidément pas les mêmes valeurs!). Du passé faîtes table rase!
Vous faîtes partie intégrante de cette énergie créatrice ici à l'oeuvre!
VOUS TOUS ETES CETTE ENERGIE.
Et de part ce titre, vous me rejoignez dans l'immortalité de la physique de l'univers.
Je vous laisse faire votre choix, vous allier et me rejoindre ou ... disparaître.
Il n'est nul besoin de vous rappeler que... le temps vous est compté... l'histoire humaine se termine bientôt.