Conquête spatiale

2048, L'oxygène sur Terre n'est pratiquement plus respirable.
"C'est la catastrophe mondiale. La surpopulation de la planète étant de 10 milliards de personnes a fait que les ressources ont diminué du coup. Déjà tous les cosmonautes sont en chemin vers les confins de la galaxie. Par chance, les matériaux et les dernières technologies font que nous puissions presque aller à la vitesse de la lumière..."

Déjà 13 navettes et sondes sont dans l'espace. Mark et son équipage sont à bord du Trevor-34. Chaque seconde est une péripétie. Voyons comment l'équipe se débrouille dans le vaisseau...

Mark (à Irvin): J'ai perdu une chaussette, tu ne l'aurais pas vu par hasard? Tu sais, c'est celle avec un Pluto dessus...

Irvin (à Mark): Tu veux dire Pluton? La planète.

Mark: Non, non. Pluto le chien, je ne mélange jamais ma vie professionelle avec le choix de mes chaussettes.
Irvin: Ah bon. Mais alors, à qui est cette paire de chaussettes Pluton?

Mark entreprit donc de chercher sa chaussette auprès de tous les membres de l'equipage, mais en vain. Outre le fait de ne pas retrouver sa chaussette, il se rendit compte que la paire de chaussettes Pluton n'appartenait à personne...

Alors la question se posa:
Y aurait-il un clandestin dans le vaisseau ayant apporté avec lui des chaussettes Pluton? Et cela voudrait-il dire que l'individu en question vient de Pluton?

Une investigation se mit en place par les deux acolytes Mark et Irvin avec l'appui du Général en chef des vaisseaux en expédition, qui lui il faut bien l'avouer, avait très bon goût en ce qui concerne les chaussettes.

Il y eut alors dans les dernières heures des appels inter-vaisseaux dans la flotte recherchant une planète inoccupée et idéale à propos du propriétaire d'une paire de chaussettes Pluton. La question restait la même: C'est à qui!? Tout le monde s'était réuni, questionnant tous les membres des vaisseaux dans l'espace... C'est alors que Mark fit arrêter les recherches. Il fit une remarque qui choqua les autres:
- Mais j'y pense... Pourquoi chercher le propriétaire de la paire de chaussettes si elles m'appartiennent!!!

L'énigme était résolue! Mark était de Pluton!
Irvin: Tu nous as tous trompés, tu dois mourir!
Mark: Pluton crever!
Il ne se rendait plus vraiment compte de ce qu'il disait le pauvre... surtout après cet aveu!

Mais toute la frustration éprouvée par les autres membres de l'équipage face à la stupidité de Mark s'envola au moment où l'alarme du vaisseau se déclencha...
- Bon, quoi encore! s'écria Irvin.
- Oups, désolé les gars j'ai laissé les commandes pendant que je déjeunais... déclara le pilote, Ryan.
- Oublions ça, allons plutôt voir ce qui se passe...

Trevor-34 !
TREVOR-34 !!!

- Sonde 23PH -
Transmission résultats recherche carré 27R82ST.
Détection sur étoïle B354 Sirty
Plutonium pur à 79,27%.

Bon sang je ne comprends rien! s'écrie Ryan.
- Bordel z'êtes pilote! dit Irvin.
- Tais-toi! Regarde plutôt ce qui se passe!!!

En effet, pendant qu'ils papotaient allègrement, un satellite de l'étoile B354 Sirty nommé "Little Pluton" leur arrivait droit dessus.
- D'accord, dit Ryan, je crois que j'ai compris : la sonde nous faisait remarquer que ce satellite, dont l'atmosphère est composée à 79,27% de plutonium pur, c'est-à-dire irrespirable, voire carrément mortelle pour tout être humain, nous arrive droit dessus.
Irvin se tourna vers le reste de l'équipage.
- Les copains, dit-il, dans exactement 48 secondes nous sommes tous morts. Je tiens à vous féliciter pour votre dévouement héroïque à l'égard de l'espèce humaine. Adieu.

Soudain, une main se lèva parmi les membres de l'équipage.
- Oui, Mark, on t'écoute, dit Irvin.

- C'était pour vous dire que j'ai retrouvé ma chaussette!!! Ouais!!! Je veux dire l'autre que j'avais perdu au lieu de la paire de Pluton.
- Ah c'est pas vrai.... Plus que 31 secondes.... On va tous mourir et ce crétin est heureux de retrouver sa chaussette!!!
- Attendez, ce n'est pas tout... J'y avais installé un prototype d'explosif super-puissant et miniature. Suffit de mettre la chaussette dans le compartiment de larguage après l'avoir activé et nous réussirons à supprimer ce satellite!
- Qu'attendons-nous!

Un grand stress se fait sentir dans Trevor-34... Ryan, ce pilote expérimenté, largue la chaussette après avoir activé l'interrupteur. Une goutte de sueur parcourt le front de Irvin, tandis que Mark contemple l'espace à travers le hublot de la navette. Pas très nerveux ce Mark.

Dans la vitre, tout l'équipage est attentif à la scène: Le satellite qui se dirige vers Trevor et la chaussette dont nous ne sommes pas sûrs de l'efficacité.

3 secondes...

2....1..... Un énorme choc retentit, mais dans l'espace, il n'y a pas d'oxygène, donc aucune explosion possible, mais par un miracle la déflagration de la bombe entre le vaisseau et le satellite crée une sorte de souffle qui repousse à une vitesse fulgurante les 2 engins dans des directions opposées.....sauvés! Mais juste comme ils allaient crier victoire, un voyant rouge s'alluma sur le tableau de bord....RED ALERT : ....

SOCK COINCED IN THE REACTEUR !

- Qu'est-ce que ça veut dire ? Demanda Irvin.
- Qu'il y a une chaussette coincée dans le réacteur gauche, répondit Mark
- Pourquoi gauche ? Ce n'est pas précisé, il y aurait écrit "IN THE REACTEUR OF RIGHT"...
- "IN THE REACTEUR OF LEFT" renchérit Josette, la secrétaire, qui était jusqu'ici restée coite.
- Mais qu'est-ce que ça peut bien nous foutre qu'il y ait une chaussette coincée dans un réacteur ? reprit Irvin.

- Mais voyons! s'écrie Mark. C'est simple: nous n'avons plus qu'un seul réacteur, donc nous tournons en rond!

Un membre de l'équipage se lève, James de son petit nom, et se précipite sur le panneau de contrôle.

- Que fais-tu? lance Irvin à travers la pièce.¸
- Je change le langage du vaisseau pour le français, les traducteurs sont de piètre qualité. "In the left reactor", non?
- Mais on s'en fout James! Aidez-nous plutôt à retirer cette chaussette...
- Oh, attendez, répond Mark. J'ai un bouton pour la désintégrer. Croisons-les doigts, je ne l'ai jamais testé... En fait, il n'y a que deux possibilités: soit que la chaussette se désintègre, soit que ça active la machine à laver chez moi. Attention, j'appuie sur le bouton...

Instantanément, la chausette se met à tourner sur elle-même. Mark avait mal calibré le bouton, la machine à laver chez lui se désintègre immédiatement et la chausette se met à tourner sur elle-même à la manière d'une machine à laver....

- Bon ça y est !, s'exclame Irvin. C'est la troisième fois cette semaine!
- Qu'y-a-t-il? dit Mark en se retournant.
- J'ai le mal de mer! Je vois tout tourner... Même la chaussette...
- Ah, quel rigolo celui-là... Mais non Irvin, la chaussette tourne vraiment!
- Voyons, intervint Ryan, assez de blablablablabla, bla bla bla, blablabla, bla bla, blablablabla les gars, il nous faut un moyen de sortir cette chaussette du réacteur!

Gus, un des ingénieurs qui fait partie du voyage, s'avance devant tout le monde afin de proposer son idée...

- Alors voilà, dit Gus, moi j'ai pensé qu'on pourrait faire un jeu : on se met des bandeaux sur les yeux et on cherche à tâtons et quand on tombe sur quelqu'un on doit dire qui c'est le plus vite possible et celui qui trouve le plus vite a gagné. Mais si on dit pas le bon nom on est éliminé. Après, quand il n'y a plus personne à trouver, celui qui reste a un gage, ah oui, parce que aussi j'avais oublié de dire : avant de mettre les bandeaux on décide d'un gage, qui doit être d'imiter quelqu'un, mais on ne sait pas qui c'est avant le jeu, parce que celui qui a décidé qui on doit imiter (ça peut être Irvin, par exemple) l'a écrit sur un petit bout de papier qu'il a plié en sept et qu'il a caché à un endroit qu'on sait pas. Et alors, là, c'est la deuxième partie du jeu : il faut trouver le bout de...
- C'est nul, fit remarquer Ryan
- Non, moi je trouve ça plutôt marrant, rétorqua Mark
- Moi j'ai pas bien compris, pourquoi on doit plier le perdant en sept ? Interrogea Josette.
- Mais, dis-moi, Gus, s'enquérit Irvin, quel est le rapport avec la chaussette coinced... coincée dans le réacteur gauche ?
- Il y a une chaussette coincée dans le réacteur gauche ?
- Oui, Gus.
- Ah bon.
- ...
- Je croyais que Ryan avait dit : Il faut trouver une chose chouette où on s'rait acteur.
- Ok, fit Irvin.
- Hum, firent certains...
- Bon. Qui a une idée ?

-Pourquoi ne pas simplement prendre un fusil désintégrateur et tirer à l'intérieur du réacteur pendant que le vaisseau est en marche et qu'il bouge beaucoup? Nous n'aurions qu'à prendre un bon tireur et en cas d'échec le choc fera exploser le réacteur ce qui nous réduira tous à l'état de poussière....Un volontaire?? Ou une meilleure idée??

- C'est trop risqué M. le concierge, fit Irvin.
- Bien... dit Ryan. J'aurais peut-être une idée...
- Ah super, allez, explique nous ça Ryan, répondit Mark.
- Eh bien... Il faudrait... ah non j'ose pas...
- Ne sois pas gêné, il faut ce qu'il faut, ça ne peut pas être plus stupide que ce foutu jeu où l'on plie les gagnants en 8...
- Bon d'accord... Alors voilà, je pourrais bien... Ah désolé, c'est trop stupide, je ne veux pas paraître niaiseux...
- Bordel, raconte.
- On se calme, j'explique: Bon voilà... Je pourrais éteindre le réacteur puis prendre ma combinaison et aller enlever la chaussette du réacteur.
- ........... C'est pas fou sais-tu.

Soudain, Josette se lève brusquement :
- Ah non ! Pas Ryan !
Mais gênée par sa propre esclandre, elle se rassoit. Tout le monde la regarde. Elle est toute rouge. C'est la honte.
Gus se met à ricaner
- Mmmmhpfrhiihihihihihihiii !
- Quoi ? fait le concierge.
- Elle est amoureu-seu, elle est amoureu-seu !...
- C'est même pas vrai ! crie Josette.
Mais nul n'est dupe...

- Vous rendez-vous compte que nous sommes en train de parler de Josette qui est amoureuse quand nous avons une chaussette coincée dans le réacteur! lança Irvin.

- Bon, alors est-ce que Ryan y va oui ou non?

- J'y vais tout de suite les gars, ne m'attendez pas...

Josette laissa échapper un petit cri de peur, mais se cacha derrière son bureau pour ne pas laisser paraître sa terreur.

Pendant de longues secondes où Ryan enfila sa combinaison, l'équipage était très anxieux, car ils ne voulaient pas perdre la seule personne capable de faire bouger le vaisseau.

Josette s'écria alors :
- Si tu y vas, je viens avec toi !
Et ni une, ni deux, elle enfila sa combinaison, et rejoignit Ryan à l'entrée du SAS. La première porte s'ouvrit et Ryan, se retournant, montra son pouce au reste de l'équipage en signe de confiance. Irvin lui rendit son signe alors que la première porte se refermait sur eux. Ryan et Josette allaient pénétrer le vide inter-sidéral au péril de leur existence.
Irvin regarda Mark.
- Le salaud... tu crois qu'il se la fait ?

Mark arbore un visage songeur...

- Ah je ne crois pas... Il ne semble pas attiré par Josette...
- Moi je te dis qu'il va profiter du moment...
- C'est vrai qu'en espace comme ça on ne satisfait pas toujours nos besoins naturels...
- Voilà... Bon, ça fait quelques temps qu'ils sont hors du vaisseau, allons les voir avec la caméra...

Irvin s'assit sur le fauteuil à ressort d'où l'on pouvait parcourir les écrans de contrôle et se saisit de la télécommande, ainsi que d'un vieux reste de sandwich que Ryan avait laissé trainer l'avant-veille. Il alluma le processeur d'activation visuelle (une sorte de télé) et se mit à zapper d'une caméra à l'autre.
Soudainement, son visage se figea. Frappé de stupeur, il balbutia :
- Hé... les... les copains... venez voir ça... c'est gueu-din !

- Qu'y-a-t-il? demanda Mark.
- Regarde moi ça...
- Oulala...
- Oh que oui.... Et regarde ça...
- Oulala...
- Et ça encore!
- Oulala!!

Gus s'approche puis regarde les écrans.

- Eeee... les gars, vous regardez la télévision extra-terrestre là... dit-il.
- Aaaa ça explique tout!!! fit Irvin.
- Je me disais aussi que ça n'existait pas ce genre de choses... Même pas de préliminaires...

Au même moment on entend un fort bruit dans le mécanisme, et un voyant vert qui s'allume sur le tableau de bord.

- Ils ont réussi!!! cria Mark, dans les applaudissements de l'équipage.

Quelques secondes plus tard, la porte du vaisseau s'ouvre pour accueillir les sauveurs de la mission...

Josette et Ryan arrivèrent du fond du sas en marchant au ralenti, avec des lumières en contre-jour et une musique d'orchestre symphonique très grandiloquehinte. On se serait cru dans un film américain (ou de Luc Besson).
Irvin éteint la chaine hi-fi et dit :
- C'est bon on a compris, vous êtes des héros, vous pouvez accélérer la marche, parce que le sas ouvert ça fait des courant d'air !
Josette et Ryan reprirent leur marche d'un pas assez naturel. Quand ils arrivèrent dans la salle commune, des salves d'applaudissements les accueillirent. Josette regarda Ryan en rougissant et dit :

- Comme j'aimerais pouvoir manger un sandwich à la dinde en ce moment même...
- Quoi? répondit Ryan.
- Je déteste cette nourriture quasi-liquide en tube.

Irvin étouffe un rire intense et se tient les côtes à l'aide de ses mains. Mark est un peu plus discret, mais ne peut s'empêcher de rigoler intérieurement.

L'équipage en avait déjà assez d'applaudir, alors tout le monde se tût et se concentrèrent sur leur travail...

L'homme au poste du radar s'élanca dans la pièce, fit de grands gestes de bras avec des bâtons lumineux, étrangement semblables à ceux utilisés pour les gens qui sur les pistes d'aéroport.

- Qu'est-ce qu'il fait là?, murmura Mark à Irvin.
- C'est Jimini, il est sourd et muet...
- Bon sang, mais qu'est-ce qu'il fait à bord du vaisseau?
- Aucune idée, mais je crois qu'il tente de nous dire que nous sommes près d'un trou noir.

En effet, Jimini faisait des cercles avec les bras et baissait ses pantalons, ce qui signifie selon le code du Trevor-34 qu'ils sont près d'un trou noir.

Ryan se précipita sur les contrôles...

Mais en regardant attentivement à travers le hublot... ce qu'il découvrit l'emplit d'une peur terrible..... Ce n'était pas un trou noir.... C'était un trou... BLEU!!!! Mais qu'allaient-ils faire? C'était catastrophique... Allaient-ils survivre?

Ryan se retourne, tête entre les mains...

- Ce n'est pas un trou noir... C'est un trou... bleu...
- OH NONNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! crièrent-ils tous en choeur.
NOUS ALLONS TOUS MOURRRRRIIIIIRRRR!!!!!!!!!!
- C'est quoi la différence? fait Mark.
- Hey toi... T'en as pas marre de nous fatiguer avec tes questions? répondit Irvin.

- Non mais c'est vrai, je sais pas... C'est un trou de Schtroumpfs ?
- Non, répondit Josette, mais il y a de l'idée. C'est une forme de trou découvert par l'astrophysicien-chirurgien-traducteur Jean-Luc Peyo, et comme il s'appelle comme le créateur des Schtroumpfs, il a trouvé que ce serait rigolo d'appeler sa découverte le TROU BLEU...

- Ah, dit Mark. Et quelle est la différence entre un trou noir et un trou bleu?
- C'est évident... fit Ryan. Le trou noir est noir et le trou bleu est noir aussi.
- ...
- Eh bien voilà, le nom change, mais pas la couleur.
- On n'arrête pas le progrès.
- Où en étions-nous?
- AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!! crièrent-ils tous en choeur.

De tous ceux qui ont pénétré dans un trou noir, dit Mark, personne n'en est jamais ressorti...
Mais est-ce que quelqu'un a déjà tenté l'expérience avec un trou bleu?
De toute façon on va tous crever ici, alors pourquoi ne pas essayer d'y pénétrer. À moins d'avoir une meilleure idée?

- J'ai une meilleure idée, dit Josette.

Tout le monde est pendu aux lèvres de celle-ci.

- Lâfez-moi les lèfres!!!!
- Oups désolé... Tiens j'ai un bout de lèvre dans la main!
- Bon voilà... Je crois juste qu'on devrait changer le trou bleu en trou noir...

Mark se mit à l'interroger...

- Que veux-tu dire par là ?
- Ce que je veux dire ?
(Josette se met à chanter)
Quand la vie ne te sourit plus
Quand tu te sens triste et perdu
Prends une palette et des pinceaux
Et rends le monde plus beau !

Refrain
La vie peut être belle
Si tu y dessines ton bonheur
Si tu repeins l'univers
De toutes les couleurs !!!

(tous reprennent en choeur, avec une chorégraphie façon Broadway)
Si tu repeins l'univers
De toutes les couleurs !!!

(Mark prend un couplet)
-Par exemple, s'il y a un trou bleu
Avec de la peinture, j'en fais c' que j' veux
J'ai qu'à y mettre un peu de noir
Et je reprends espoir !

Josette : C'est exactement ça !

(tous reprennent en choeur à plusieurs voix)
La vie peut être belle
Si tu y dessines ton bonheur
Si tu repeins l'univers
De toutes les couleurs !!!
- De toutes Léééé
- De toutes Léééé
- De toutes Léééé
COOUUUUU
LEEEUUUUUURS !!!!

(Ils prennent la pose sur la dernière note, puis retournent chacun à leur place)

Mais...fit Ryan, je ne comprends pas le concept de peinturer un trou bleu avec de la peinture noire là.....Quelqu'un pourrait bien m'expliquer ce qui se passe? Et quelqu'un a de la peinture ici??

Gus, qui, vraisemblablement, continuait à se déhancher comme si le démon avait pris possession de son corps, tomba à la renverse quand Mark mit le pied devant lui pour but premier de la faire trébucher, évidemment.

Tout en se relevant, il jette un regard noir à Mark et dit:
- C'est très simple... On ferme les yeux, on s'imagine qu'on a des pinceaux noirs dans les mains, nous peinturons ce trou, tout en visitant le pays de l'imaginaire... Nous verrons les enfants perdus du monde magique... Puis des chevreuils... Ils s'appellent tous Bambi... Et puis des éléphants, des éléphants qui jouent à la corde à danser...

Gus arbore un grand sourire, levant le regard vers le plafond, les yeux écarquillés... Irvin l'assomme d'un grand coup de bâton de baseball...

- Qui lui a encore refilé des bonbons? Vous savez qu'il n'endure pas ça...
- Flagadaffkouk oula bagnadala... Chakadadoudouuuuu, eut le temps de marmonner Gus avant de tomber inconscient.

Irvin regarda l'assemblée muette de stupeur, et dit :
- Il se passe des choses étranges ici...
- Oui, répliqua Josette, certains d'entre nous se mettent à parler Québéquois...
- Tabernac' ! Montez les calorifères ou j'retourne dans mon char ! éructa Gus dans son coma, vomissant par la même occasion des bonbons rose sentant fort l'océan Atlantique.
- Et alors ? dit Mark, vous avez quelque chose contre les Québéquois, Josette ?
- Non, non, mais...
- Quoi ? dit Mark

- Mais c'est qu'avec des Québécois, souvent, on attrape la malaria.
- AH OUI!!!??? répondit Mark en se lançant par terre tout en se bouchant les oreilles.

Ryan semble préoccupé par les voyants lumineux du tableau de bord...

- Tout le monde, attachez vos tuques avec de la broche à foin, parce que nous arrivons près de ce trou bleu dont nous n'avons pas eu le temps de peinturer...

Gus se réanima peu à peu, vit que l'équipage approchait dangereusement du trou, s'écria "WOMBAT!!!!" puis retomba dans les pommes.

On n'a plus de broche à foin!!, s'écria quelqu'un dans la mêlée... Et en arrière-plan on entendait toujours Gus crier:
- TABARNAK monte la chauffrette où j'm'en va dans l'char sti!!
Il avait un problème, il devenait de plus en plus Québécois... Mais cela n'arrangeait pas le problème du trou bleu... ni celui du manque de broche à foin à bord du vaisseau!!

Une sorcière apparue dans le vaisseau, jeta un sort à Gus et lui redonna un langage correct.

- Ah bien flûte alors! dit-il, sans pouvoir ajouter à cela une tonne de blasphèmes non appréciés par l'équipage. Et puis encore zut de zut, nous approchons, flûte, de ce trou...

- Quel étrange dialecte... remarqua Irvin...
- Si C3ed avait laissé Raph écrire sa suite, on serait dans un pétrin bien plus colossal ! dit Ryan
- Quoi ? dit Irvin
- Quoi "quoi" ?
- C'est qui ces types ?
- Je sais pas, ça m'est venu tout seul...
- Hé, Les gars !!! On va mourir dans un trou bleu, là je vous rappelle ! On fait quoi, palsanbleu ?
- Mordiou, je n'en ai guère idée... Zut de flûte, répondit Irvin...

Ryan s'affola jusqu'au moment où il remarqua que celui qui écrivait cette participation n'était nul autre que le sauveur de tous les détournements mortels...

- On n'a plus rien à craindre les gars! dit-il d'un sourire radieux.

Irvin se retourna, frappé de terreur:

- Bbba... bbbbaaaaa..... bbbbaaaaaaaaaaa....
- Baba au schtroumph? termina Mark.
- Nnnnn... nnnon.... bbbaaaaa....bbbaaaaaa.....
- Nous allons bientôt nous faire aspirer par le géant trou bleu qui se trouve maintenant à moins de 10 kilomètres du vaisseau?
- Oooo... oooouiiiii!!!!

Trop tard... Les balbutiements de Irvin étaient trop incompréhensibles... Le vaisseau fut aspiré par le trou bleu...

FIN.

Hey ho ça peut pas être la fin!!! Bon d'accord... Le vaisseau sort de l'autre côté et finalement ce n'était qu'une pelure de banane!

- On l'a échappé belle, fit Ryan.

Mais ce qu'ils croyaient être une pelure de banane, s'avérait plutôt être... une pelure de banane... BLEUE!!!! À moins que la vision du narrateur en train d'écrire ait quelques problèmes de daltonisme (daltonien....).

Mais là n'est pas la question, d'ailleurs, je ne me souviens plus de la question....

Soudain, Dieu apparut parmi les planètes, écartant trous noirs, aurores boréales et autres anneaux de Saturne...

D'une voix vibrante il dit :
- La question, c'est : QUEL EST LE RAPPORT ENTRE UNE CHAUSSETTE, UN SCHTROUMPF ET UNE BANANE ?

Les membres de l'équipage se regardèrent, muets de stupeur. Josette tenait Ryan par la main, Gus écrivait des noms sur des petits papiers, Irvin réfléchissait, Chewbacca offrait des bonbons québécois à Bambi, le concierge tremblait de tous ses membres et enfin Mark s'adonnait à une recherche effrenée sur le Net.

L'ambiance était tendue, quoi...

Mark, qui semblait avoir eu des résultats à sa recherche, s'exclama d'un ton rayonnant:

- Je ne le sais pas du tout.

Il se rassit puis se mit à réfléchir.

Quant à Dieu, il ricana puis se mit à danser la valse avec soi-même. Josette, elle, se frottait les yeux en se demandant si elle rêvait. Vivement les aventures spatiales...

Mais Gus eut une intuition...

On ne reconnaît plus sa voix, ses mots semblent sortir en vibration. Il se lève et tous ses mouvements sont au ralenti.....

Mark se mit à rire comme un vrai débile tout en hoquetant:

- Regardez... On dirait du Jello...

Irvin pris un air décontracté puis répondit à cette hilarante phrase:

- Faut pas dire Jello.. Faut dire Achiktaboumchi Bibiflipshki Salafkoukipikpi pi pi pi salfkoukipik pi PIIII!!!!, tout en imitant un DJ qui s'amusait avec des tables tournantes...

- Bon, les gars, dit Ryan, je crois qu'il va falloir qu'on calme le jeu, là ! Tout ce que vous dites n'a plus aucun sens... On croirait entendre des dialogues écrits par des terriens du début du siècle s'éclatant sur un site d'histoires à poursuivre, du genre "Littérature Eclectique Gorille Ours et Wapiti"...
- Il a raison, reprit Josette.
- Toi, de toute façon, rétorqua Irvin, dès que Ryan dit quelque chose, c'est comme si Dieu parlait.
- Pardon ? intervint Dieu (qui faisait la sieste)
- Non, rien, renchérit Mark, c'est juste que fffftip pi pi pi fuuuuiiiiiit djikidjiki chtouk...
- ARRETEZ !!! tonna le concierge
- Grrraoooo, suggéra Chewbacca
- Miaou, conclut Bambi.

Dieu dit à Chewbacca, Bambi et au concierge de se taire et de revenir au Pays des Merveilles...

Tous les 4 disparurent dans un éclair de fumée... Mais ce n'était pas vraiment un éclair... Ce n'était pas non plus de la fumée... Toutefois c'était très ressemblant!

Ryan se mit à placoter de tout et de rien:

- Être ou ne pas être... Telle est la question... J'aimerais bien avoir la réponse...

Gus, toujours en si bonne forme, se contenta de compter le nombre de doigts qu'il avait... Il ressemblait franchement à un handicapé intellectuel...

Tout était calme, mais l'équipage était loin de se douter qu'une terrible tragédie allait s'abattre sur le vaisseau.
Mark arrivait de la cuisine en s'écriant:
"Quelqu'un a brisé la machine à café!!!!!!!"
- Oh NONNNNNN!!!, s'écrièrent-ils tous en choeur, "Qu'allons-nous faire??"

- Nous allons devoir nous priver de café, s'écria Irvin, tellement effondré sous ce choc qu'il se laissa tomber dans les bras de Josette, pleurant toutes les larmes de son corps...

Josette, ne sachant trop quoi faire, décida de retirer les chaussettes de Irvin ( nous ne savons pas trop pourquoi, mais c'est dans le scénario, alors ne posez pas de question ), et puis ajouta:

- Tu ne bois jamais de café Irvin!

Celui-ci se remit debout, essuya de la poussière sur son chandail, puis se mit à fredonner, en se regardant les ongles...

-Si tu savais comme on s'ennuie à la Manic, tu m'écrirais bien plus souvent..
Et c'est avec des larmes dans les yeux que Gus enchaîne:
-A la Manicouagan
-Les gars, ça va faire..Secouez-vous, sortez de votre état neuro-végétatif. On a besoin de vous, notre survie à tous en dépend.
Les mots de Jessica réveillent les deux gars de leur état d'hibernation cérébrale, juste à temps car...

A l'horizon, une cohorte de navires de guerre arrivait droit vers le vaisseau spatial de nos amis.
La sonnette d'alarme retentit.

Chacun se précipita à son poste. Sauf Gus qui saluait Jessica, ne l'ayant pas revue depuis leur rupture au Futuroscope de Poitiers, vingt-huit ans plus tôt, à l'époque où les pommiers fleurissaient toujours, quand le monde était monde, et la Terre, Terre. En effet, Jessica travaillait aux machines, et l'équipe des machines (constituée de deux personnes, en l'occurence Jessica et Jean-Christophe - un ancien de la "show-biz-machine-school", une émission débile de la fin des années 2000 - ) ne rencontrait jamais l'équipe de pilotage, même pas lors du départ (ce pour éviter les frictions éventuelles de tout poil). Ils se racontaient donc leurs nouvelles vies:
- Alors, comme ça, t'es de nouveau enceinte ?
- Oui, et toi ?
- Oui, moi aussi..." lorsque Ryan et Josette s'approchèrent, courroucés :
- On se fera un dîner à quatre chez moi quand tout cela sera fini, si vous voulez, mais pour l'instant ALLEZ A VOS POSTES !!! hurla Ryan (Tel Jack Bauer quand il sent que la vie de sa fille est en danger -cf "24 h chrono", saison 1 épisode 8-)
- Mais pourquoi ? se renseigna Jessica
- Parce que nous sommes attaqués par l'armée de... Julien Renault !!!
- JULIEN RENAULT ? L'horrible, le sanguinaire, le patibulaire, le démoniaque, le cruel, le... le...
- Euh... le méchant... ?
- Oui, c'est ça ! Le méchant Julien Renault ???
- Oui ! Le vilain Julien Renault ! Alors reprenez-vous ou nous sommes tous morts !

Il faut savoir que sur Terre, Julien Renault était, dans les années 2000, un intermittent du spectacle quelconque allant de casting en casting et écrivant des chansons poético-burlesques, et qu'il s'était reconverti lors de l'exode terrienne en un tyran infâme recouvert d'un masque et d'un casque noir, et qui parlait comme dans un talkie-walkie déglingué, se trainait une cape noire dans laquelle il se prenait régulièrement les pieds, et respirait très très mal (du fait des clopes qu'il avait trop fumées entre 2001 et 2005). Il avait récemment dérobé à la communauté interplanétaire une flotte de 5890 vaisseaux à missiles supra-nucléaires, et s'amusait à faire tout ce qui pouvait être fait de pire au monde (tuer des gens, faire exploser des planètes, enlever une à une les pattes d'une mouche, écrire des histoires sur des sites d'histoires à poursuivre, adresser la parole à Stephane Arfeuillère juste pour pouvoir recoucher avec Béatrice B..., se présenter aux élections municipales, boire beaucoup et tout casser dans un bistro plutonien... etc...)

À partir de là, tout se passa très vite: L'armée de Julien Renault poursuivit Trevor-34 de façon digne d'un film hollywoodien ( sans oublier les virages mortels et les piqués fulgurants ), le vaisseau principal de la flotte ennemie ( où se trouvait Juju ( le nom affectif du Seigneur Renault )) se colla à Trevor-34, immobilisant celui-ci...

Ryan s'exclama dans un souffle:
- L'armée de Julien Renault vient de nous rejoindre et d'arrêter nos moteurs par une puissance magnétique et ils arrivent par la porte 25A avec beaucoup d'hommes et Juju en personne. Ils vont nous tuer et nous allons tous faire échouer cette mission, les terriens vont tous crever comme des animaux et c'est la fin de l'humanité à cause de cette rencontre qui nous tuera tous dans d'horribles souffrance.

Ryan tomba sans connaissance, il avait perdu son oxygène en ne prenant pas de respiration entre deux mots...

Gus, quant à lui, s'arma d'un fusil à Proton Électro-Démagnétisateur 200 de version améliorée avec défragmenteur de métaux ( une boite de conserve avec "fusil à Proton Électro-Démagnétisateur 200 de version améliorée avec défragmenteur de métaux" d'inscrit dessus ) et alla à la rencontre de Juju Renault, alias Bertrand Gourgoutonne ( et vous à la maison, vous allez dire: Bertrand Gourgoutonne!?!? et je vous répondrai: Oui, Bertrand Gourgoutonne... ).

Gus arriva au coin d'un corridor, vit Juju approcher, il lança sa conserve et puis se jeta par terre... Rien ne se passa, évidemment. Juju pris un air de pitié et puis dit:

- Salut Gugus ( le nom affectif de Gus ), je voulais m'excuser de t'avoir tiré les cheveux il y a quelques années... Et je venais avec mes amis pour m'excuser devant tout l'équipage! Il faut dire que dans tout ce que j'ai pu faire dans ma vie, j'ai regretté beaucoup de choses, mais surtout...

Julien Renault fondit en sanglots...

- Mais surtout d'avoir écrit une histoire dans un site d'histoires à poursuivre...

Gus le pris dans ses bras, visiblement accablé et avec plein de dédain de ce que Bertrand avait bien pu faire...

Gus :Allons, allons, un si gros chagrin?
Bernard : OUIIIIIIIIIIIIII! OUIIIIIIIIIINNNNNN!
Gus : Arrête donc, t'en fous partout!
(bruits de reniflements, toux, gros glaviot qui fuse vers le plafond).
Bernard : Kesta, toi?
Gus : Oh, grand fou, je t'aime!
Bernard : M'en doutais, tous des fiottes dans ce vaisseau!
Gus : Oh, le vilain méchant! Décidemment, il a mauvais fond...

Gus ne se doutait pas un instant qu'en fait Bernard était un menteur, et profitait de sa naïveté pour attaquer l'équipage du Trevor-34!!!!

Gus: QUOI!!! TU PENSES QUE JE SUIS NAÏF JULIEN RENAULT!!!

Zut... J'ai narraté trop fort...

Juju ( Alias Bertrand G. ): Tu as découvert ma vile supercherie! Je vais maintenant te tuer!!!

Juju sorti de façon professionelle son pistolet, et puis appuya sur la détente...

*POWWWW!!!!!!!!*

Gus: Aaaaaaarrrrrgggghhh...
Mark: GUUUSSSSS NONNNN!!!!!!
Gus: Je souffre... Je vais mourir, je suis touché...
Mark: Où t'a-t-il atteint?
Gus: Dans mes bijoux...
Mark: IRVIN VITE C'EST UN CAS DE VIE OU DE MORT!!!

Irvin arriva héroïquement, trousse de secours à la main, dans un sprint fulgurant au ralenti ( car sans ralenti il n'y a pas de scènes époustouflantes! )...

Gus: Trop... Trop tard... Bonne chance, merveilleux équipage du Trevor-34...

Gus avait perdu trop de sang... Il décéda sous les yeux de tous les membres de l'équipage... Mark pleurait au-dessus de lui, et Irvin s'était écroulé par terre, succombant à la mélancolie... Ryan tentait de paraître calme, mais essuyait ses larmes et avait les yeux vitreux...

Josette s'approcha de lui et lui posa la main sur l'épaule.
- C'est pas grave, Ryan... Ne pleure pas...

Sur le visage de Ryan se lisait tout un passé perdu à jamais, toute une page de sa vie qui se tournait avec le décés soudain de son fidèle ami Gus. En pensée il revoyait la Terre, ses plantes verdoyantes, les plages de sable jaune de son enfance, quand, dans les années 2000 il courait à la rencontre de la vie, des rires plein les joues et des ambitions plein le coeur. Quand ses parents, encore en vie, le prenaient dans leurs bras en lui disant : "Notre Ryan est un héros, un jour il sauvera l'humanité des guerres et de la pollution !"
Ils lui offraient tous les jouets se rapportant à sa grande passion : la Conquête spatiale. Des petits vaisseaux modélisés, des personnages courageux vêtus à la StarTrek... Ryan était joueur...
Et aujourd'hui, la fatalité refaisait surface en emportant ce brave Gus. C'était cette même fatalité qui avait emporté ses parents d'une "maladie nouvelle", une de ces centaines de maladies nouvelles qui avaient gangréné puis décimé l'humanité entre 2009 et 2017. Des virus et des bactéries apparues du jour au lendemain, échappées des laboratoires militaires ou des usines dont on ne contrôlait plus l'activité depuis longtemps. Ses parents avaient fini leurs jours dans un de ces centres où les "contaminés" sont isolés dans des bulles plastifiées et hermétiques. Il avait vu leur dernier regard à chacun, des larmes venues de l'au-delà coulant sur des joues tuméfiées et creusées de varices.
La mort avait fait partie de sa vie, mais du jour où il s'était engagé sur le Trevor-34, tout avait changé. Il avait retrouvé des amis, des rires, des aventures, de l'amour... Si tout cela devait disparaître, alors c'était certain : il disparaîtrait avec...

Ryan sentit surgir en lui une colère démente. Il serra les poings. Il clignait des yeux, car les larmes embuaient sa vue...

Quant à Julien, il avait un sourire moqueur, il savourait sa victoire, jubilait... Il regardait le corps de l'homme étendu à quelques mètres devant lui. Un petit rire amusé s'échappa de sa bouche quand il vit tous les autres rassemblés pour pleurer la mort de celui-ci...

Josette vit la naissance de la haine dans le pilote du vaisseau. Elle serra la main sur son épaule.
- Ryan.. non...

Il dégagea son épaule, prit son canif, déplia le couteau et se dirigea à pas lents vers le meurtrier de son défunt confrère.

Des flashbacks continuèrent de défiler dans sa tête. Il voyait Gus.
« Mais Ryan... Tu sais bien qu'une telle mission n'est pas pour moi...
- Allez Gus... Fais moi confiance... Il ne va rien t'arriver, c'est promis! »
Il continuait à marcher, un long et puissant frisson parcourut son échine.
« Fais moi confiance... Il ne va rien t'arriver, c'est promis! »
Maintenant, il se ruait, il voyait rouge. Les pulsions meurtrières parcouraient ses veines.
« ...c'est promis! »
Il contourna rapidement le corps de son ami, et, dans un élan de rage, abattit l'arme blanche sur le tueur. Il tomba à genoux, laissant son canif dans la clavicule de Julien, qui gisait maintenant sur le sol, n'ayant même pas eu le temps d'échapper un souffle de terreur. Tête entre les mains, se berçant sur ses talons, Ryan se mit à pleurer comme il ne l'avait jamais fait...

C'est à ce moment que la porte d'entrée du hall explosa, laissant pénétrer une centaine d'hommes armés, casqués, visiblement prêts à tuer toute personne qui s'interposerait.
Le premier des soldats (dont on ne voyait pas le visage sous le casque qui recouvrait toute sa tête) demanda :
"Que s'est-il passé ?
- Julien Renault est décédé, répondit Irvin.
- Qui l'a tué ?"

Les yeux se tournèrent vers Ryan, qui pleurait toujours entre les bras de Josette.

"Emmenez-le ! dit le soldat.
- Qu'allez-vous lui faire ? s'écria Josette.
- Tais-toi, misérable créature !
- Non, je ne me tairai pas ! Ryan est l'homme que j'aime, je ne laisserai personne lui faire du mal !"

Le soldat s'approcha de Josette et lui dit :
"Ne t'inquiète pas, dans notre religion celui qui a tué le chef devient le chef. Ryan sera le nouveau guide, le nouveau patron, le nouveau Julien Renault..."
Josette, des larmes plein les yeux, voyant partir Ryan, traîné par deux soldats, s'exclama :
- Emmenez-moi avec lui ! Nous nous sommes fiancés en secret dans l'espace il y a quelques heures, en allant décrocher une chaussette coincée dans le réacteur. Maintenant qu'il est votre chef, il ne vous pardonnerait pas de l'avoir privé de sa fiancée ! Son courroux serait sans borne !"
Le soldat réfléchit une seconde, puis déclara : "Très bien. Suivez-nous."
Et tous partirent pour le vaisseau impérial du nouveau grand chef des pirates inter-galactiques : le vaisseau de Ryan...

Irvin et Mark étaient encore sous le choc, tout d'abord des deux décès, puis du départ de leur pilote. Il n'y avait plus de chance de continuer sans Ryan. Il fallait empêcher ce dernier de quitter définitivement la mission. Il fallait qu'il aide les terriens à trouver un nouveau lieu de vie.

Tout sembla s'écrouler. La perte de trois membres de l'équipage, dont le pilote. Élaborer un plan... Il faut élaborer un plan... Irvin fut le premier à parler:

- Écoutez, tous... Gus nous a quitté dans un instant inattendu. Nous avons sa mort sur le coeur. Ryan, le pilote, vient d'être nommé capitaine pour une flotte ennemie, accompagné de la chère Josette. Mais on ne se laissera pas faire. Que tous ceux qui ont une quelconque connaissance de pilotage contribuent. Nous allons montrer à l'armée de Julien Renault que Trevor-34 accomplira sa mission...

Soudain, l'une des voix des personnes restantes s'éleva:
"On pourrait peut-être demander à Ryan de nous fournir l'un des nombreux vaisseaux de sa flotte plus performant que le nôtre, et peut-être nous assigner un pilote non?"
Des murmures se firent entendre dans la petite assistance, jusqu'à ce qu'une voix s'élève: ...

"Moi je pense que Ryan a toujours été bizarre. Déjà quand on était encore sur Terre, il piquait des crises pour un rien. Et puis il se fiançait toujours avec des filles pour finalement les plaquer au bout de trois jours."
C'était Jessica qui commençait comme d'habitude à raconter sa vie (voir plus haut, l'ex de Gus)
"D'ailleurs, lui et moi on s'était fiancés. Il m'avait emmené dans un parc. Les rosiers étaient en fleurs, les pommiers étaient en fruits, et les écureuils étaient en pantalon. Il m'a regardé dans les yeux et m'a dit : Tu sais, Jessica, tu es l'ex de mon super pote Gus, et je sais que ça se fait pas trop de sortir avec les ex des potes, mais j'aimerais quand même que tu sois ma femme, embrassons-nous. Et là on s'est embrassés et puis il a dit : maintenant on est fiancés. Moi j'avais rien demandé. J'ai vu un petit écureuil se poser sur son épaule. J'ai dit : bon, d'accord. Et là on a fait le tour de l'étang où nageaient des cygnes roses, et une fois qu'on avait fait le tour il m'a dit : ça ne peut plus durer, je casse. Moi j'ai pleuré mais il ne voulait rien entendre. Il se bouchait les oreilles en criant : non non non je ne veux rien entendre, tais-toi, tout est fini entre nous. Moi je demandais pourquoi, il n'a pas voulu me répondre, il a couru hors du parc, est sorti par la sortie principale, a traversé la rue, a manqué de se faire écraser, est entré dans le premier bâtiment qu'il voyait sans savoir que c'était le centre de recrutement des navigateurs volontaires pour la conquète spatiale, s'est inscrit comme volontaire (il voulait fuir sa propre existence, je crois) et je ne l'ai plus jamais revu avant l'embarquement dans le Trévor34. Tout ça pour dire... euh... je... c'était quoi la question déjà ?"

Irvin était sur le point de s'endormir, cela faisait bien longtemps qu'il n'avait pas pris du repos... Et puis avec tout ce qui arrive, c'est dur à prendre sur le coeur... Mark, lui, avoua à l'équipage quelque chose à propos d'une relation amoureuse qu'il aurait eu avec Ryan... Il n'en fallut pas davantage pour redonner la forme à notre cher Irvin:

"Je me souviens, il marchait avec Jessica dans le parc, et il savait très bien que nous étions fiancés, et je passais juste à côté, quand je les ai vus tous les deux, main dans la main, alors j'ai éclaté en sanglots, il m'a aperçu, et s'est enfuit..."

La foule était scandalisée. Mark n'était pas hétérosexuel et Ryan non plus...! Oh, bordel!

Plus personne ne savait quoi faire. Alors quelqu'un (les archives ne disent pas qui, sans doute pour protéger la famille de la personne en question) proposa :
-Et si, en hommage à Gus, on faisait le jeu des papiers avec les noms des gens qu'on doit deviner en faisant des imitations, vous savez ?

La salle semblait d'accord. Des rires et des affirmations fusaient de partout. Tous préparèrent le jeu, quand tout à coup, une tragédie s'abattit sur eux. C'était l'Apocalypse! Personne ne croyait y survivre! En d'autre mot : il n'avait plus de papier!
Après quelques heures, l'assistance se calma, jusqu'à ce que quelqu'un ( saletés d'archives mauvaises ) sorte des toilettes, les culottes baissées, en sanglots. Il s'écria :
- IL N'Y A PLUS DE PAPIER DE TOILETTE NON PLUS!

Décidemment, tout était au pire à bord, plus de papier, ni de papier de toilette, pas de pilote non plus. La panique commençait à gagner l'équipage. Soudain, une autre voix dans l'assistance s'éleva pour calmer le tumulte, elle apportait une bonne nouvelle pour une fois. Quelle fut la joie de l'équipage lorsqu'elle s'écria :
" On a retrouvé la machine à café!!!!"
Le cours de l'histoire allait peut-être en être totalement bouleversé......

Une demi-heure plus tard, un calme Lavazzien (de "Lavazza, la maison du café) régnait sur Trévor34. Irvin, Mark, le concierge, Dieu, Bambi, tous sirotaient un bon café bien mérité.
Mark avait mis du jazz, Nina Simone. Il posa sa tasse, se leva et se dirigea vers Jessica. Lui tendant une main de gentleman, il murmura d'une voix suave :
- Tu danses ?

Jessica accepta l'offre. Et plus la danse avançait, Jessica qui, envoûtée par l'atmosphère, devenait de plus en plus entreprenante, sous les regards ébahis du reste de l'équipage....Et au grand bonheur de Mark!

Ensuite, tout se passa très rapidement: Bambi sauta littéralement sur Mark, se mit à lui enlever ses vêtements avec ses pattes ( quelle agilité ce Bambi!! ), et puis nous ne raconterons pas le reste, car Legow empêche toute forme de sexualité et de "pipi-caca"... Tout pour nous embêter!

Mark était stupéfait. Jessica, furieuse, jalouse, prit le balai du concierge et frappa à maintes reprises le chevreuil sur Mark. Oups... La violence est interdite, également. Putain, mais qu'est-ce qu'on peut raconter maintenant?

Le concierge, fâché, n'arrêtait de zieuter Bambi, au grand découragement de cette dernière.
Jessica, elle se calma en se rendiant compte qu'il y avait suffisament de liquide rouge sur le balai. Pour des raisons évidentes, je ne vous dirai pas qu'il s'agissait de sang.
Prise de panique, Bambi sautait et sautait, au grand plaisir du concierge, dont la dernière femme était la machine à café.
Le silence regnait maintenant, jusqu'au moment où l'on entendit :
- NON MAIS ON LE FAIT CE JEU AVEC LES PAPIERS?

Ce fut la bataille générale... Et voilà que *** ******* **** ****** ** * ******* ****** ***** *'*** **** **** **** ******** ** *** ** ****** ****** *** ******

( censure professionnelle, la violence gratuite dans les histoires à poursuivre n'est pas permise, et d'ailleurs l'avertissement comme quoi l'histoire était adressée à un public de tous âges ne fonctionnerait plus! ( et là on entend l'équipe au loin: MAIS BORDEL Y'A PAS D'AVERTISSEMENT COMME QUOI L'HISTOIRE EST ADRESSÉE À UN PUBLIC DE TOUS ÂGES!!! )

Mark aurait bien voulu y aller avec un '' Saleté de censureur à la con '', mais comme il n'était pas si bête que ça, il se dit que son texte allait probablement être censuré. Il abusa donc du génie ( dans le sens figuré, bien sûr, puisque les archives prouvent qu'il n'y avait pas de génie dans cette salle ce jour-là ) et découvrit le stratagème ultime, qu'il avait appris en travaillant comme agent secret dans la CIA, grâce à un concours de boîte à céréales.
- NOC LA À RUERUSNEC ED ÉTELAS.
Le censureur n'y vit que du feu ( logique, son moniteur commençait à fumer ) et Mark put continuer à mâcher de la gomme à mâcher ( wow ) en fredonnant une chanson ... '' ... de toutes les, de toutes les, de toutes les couleurs '' ou quelque chose de similaire.

Ce narrateur radote, c'est épouvantable, s'écria Irvin.
- Je sais, fait Mark, mais il faut tout de même pas le vexer...
- Je vais pas me gêner, tiens!

C'est alors qu'Irvin devint homosexuel.

Je t'avais prévenu, déclare Mark. Il a tous les pouvoirs, mon vieux.
- Ohhhhh bordel....

-...Ce narrateur à la noix!

C'est alors que le concierge, homophobe réputé, se jeta sur Irvin en jurant et en contrôlant son poing droit pour qu'il entre rapidement en contact avec le visage d'Irvin pour ne pas dire qu'il lui a collé une raclée sans pareille.

Mark les sépara aidé de Bambi. Dieu trop occupé à jouer un air jazz à la guitare ne remarqua rien.

La bataille faisait rage...Les spectateurs affluaient et on entendait des paris lancés dans la salle: 10$ sur Irvin! Non! 15$ sur le concierge! Quelle distraction pour l'équipage, et cela aurait continué fort longtemps si Dieu n'était finalement pas intervenu :

-Voyons, cessez immédiatement ou sinon le Père Noël et son équipe, à l'affût, pourrait penser du mal de vous et donc vous ne recevrez aucun présent à Noël.

Mais l'argument de Dieu n'était pas assez puissant pour cesser toute cette violence indécente...
Au bout de quelques minutes, le concierge, se rendant compte de l'acte qu'il était en train de commettre cria:
- Sacrebleu! J'ai touché à un homme qui n'a pas la même orientation sexuelle que moi!

Et il se retira de la bagarre pour aller vomir dans un coin du vaisseau.

- Dieu merci! s'exclama Irvin, rattachant son bras droit à l'ensemble de son corps.
- Je n'ai rien fait, dit Dieu.

C'est à ce moment précis que Bambi flaira une odeur suspecte dans l'air ambiant...

Des excréments? Non! Un résultat de défécation? Non, voyons! Du purin? Oulà! Mais vous êtes fous! Non, Bambi, avait flairé de la merde!

- On peut pas se vider tranquille, ici?, s'écria Mark à travers la pièce.
- Évidemment, répondit Irvin, mais il faut faire le tout à la toilette... Ce n'est pas hygiénique, tes selles qui flottent un peu partout ici...

Parmi la matière fécale en liberté de Mark, on put voir sur les moniteurs du vaisseau que le Trevor-34 fonçait tout droit sur une planète inconnue à l'être humain. Tout le monde retourna à son poste en un tournemain et Dieu retourna au ciel pour s'occuper de choses moins banales que le devenir du monde des humains.

Le Trevor-34 pénétrait l'atmosphère de cette planète sans nom et fut donc obligé de se poser sur le sol. Non sans dommages parce que...

l'aile gauche du vaisseau s'enflamma aussitôt!

Catastrophe, toutes les alarmes se déclenchent. Premier atterrissage (qui n'était pas prévu du tout) depuis le début de toute cette aventure. Trevor-34, prenant feu, obligea tous les membres de l'équipage à sortir.

Irvin fut le premier au dehors, à crier au meurtre... Il y avait de l'air, de l'oxygène sur cette planète... de l'eau! Il criait aux gens de sortir. Il sentait arriver quelque chose d'horrifiant. Quel soulagement il eut lorsqu'il vit Mark, remontant ses pantalons, courir hors du vaisseau!

Le reste de l'équipage sortait dans une panique plus ou moins contrôlée, amenant les objets les plus utiles à leur survie.

Quand ils furent tous sortis, Irvin fit le compte des objets et personnes rescapés et en arriva à un verdict terrifiant: un nom de sa liste de personnes et objets manquait...

On a oublié la machine à café!
PANIQUE!
Irvin sentit monter en lui un courage suprême, pour sauver la pauvre machine à café qui serait bientôt la proie des flammes s'il ne faisait rien. C'est ainsi qu'il pénétra dans le vaisseau, défonça la première porte qu'il trouva pour jouer les héros, fit demi-tour parce que c'était un placard et continua son chemin vers les entrailles du vaisseau enflammé...

Il fit quelques culbutes et autres prouesses acrobatiques, étonna la galerie avec ses mouvements rapides et souples, puis se cassa une jambe dans un atterrissage ridicule, se releva comme si rien ne s'était passé, sourire au visage ( mais les larmes aux yeux ), en simulant avoir fait exprès de tomber ainsi.

Il se jeta par terre, rampant sous quelques planches en flammes, pour se rendre jusqu'à la machine à café ( de toute façon, il n'arrivait plus à se tenir debout! )... Malheur! Une des planches cède, et il reste coincé, hurlant de peur...

C'est le concierge qui se lança à sa rescousse, avec un extincteur!

Irvin,du tac-o-tac, s'écria:
" Mais bordel M. le concierge, où avez-vous bien pu avoir ce foutu extincteur? "

- .... -

Donc, le concierge se précipite à l'intérieur du vaisseau avec l'extincteur à la main, dégage Irvin grâce à deux ou trois coups de cet engin sur la planche qui le tenait prisonnier, puis sauve l'homme des flammes qui grugeaient le vaisseau.

Irvin le remercia, puis l'interrogea à nouveau:
" Mais bordel M. le concierge, pourquoi vous n'avez pas tout simplement ÉTEINT les flammes, plutôt que de massacrer les planches en donnant des coups d'extincteur? "

- ... -

Tout le monde (du moins ceux qui restaient) se regardèrent, fiers d'avoir pu exécuter leurs mouvements et cascades plus dangeureuse les unes que les autres avec brio. C'est alors que le concierge, plutôt muet jusqu'ici, voulu faire un grand monologue d'auto-remerciments :

-... . ... ... . . ... .. . - (C'était du morse)

Mais Mark, assez expérimenté vu ses années passées à l'armée canadienne, su déchiffrer ce message, assez important, qui disait en fait:

"Oui, j'aime manier le balai!"

Sacré concierge. Toujours obsédé par son balai.

Ces quelques minutes passées à sauver et regrouper ce qui pouvait l'être en plus d'eux- mêmes suffirent à consumer leur vaisseau qui n'était plus qu'un tas de cendres fumant.

C'est à ce moment précis qu'une voix se fit entendre

-"Quelqu'un a pris la peine de vérifier les composantes de cette planète, car en dehors de l'oxygène, de l'eau et des éléments vitaux ... tiens ... mais que m'arrive-t-il? "
- "Haha haha tu as une voix de canard... ah bah merde moi aussi "
- "Ne serait ce point une concentration trop élevée en hydrogène ??" dit une autre voix (de canard également)
-" Damn!, cela expliquerait donc pourquoi le vaisseau s'est embrasé si vite"
Mark prit la parole
-" que personne ne ...

bouge ! et que celui qui parle en canard se dénonce car cela perturbe notre discussion.

Manque de bol pour lui, tout le monde se dénonça, et dut admettre ( par la force de l'équipage sous peine de ce faire bouffer car ils étaient cannibales sur les bords) que lui- même avait choper cette étrange façon de parler, jusqu'à ce que l'un d'entre eux l'idée d'un remède à base de...

de rien, en fait, je parle absolument pour rien, je ne dis rien, alors je me tais. Il n'avait rien sous la main, alors il a fait un remède de rien. Il donne donc à tout le monde une pincée de ce remède. Agissant comme placebo, tous les membres de l'équipage commencent à croire que ça agit, et tout le monde est content.

Et arrêtons de dire "l'un d'entre eux", mais plutôt le vrai nom. C'était Irvin qui a fait ce remède. On le reconnait bien, hein! Maintenant, chers téléspectateurs, nous avons maintenant droit à un bon retournement de situation:

Une armée de choses arriva au loin, on ne savait pas trop comment, on ne savait pas trop pourquoi, ils ressemblaient à des êtres inconnus, et impossible d'en savoir davantage. C'est donc bien utile de raconter tout ça!

mais tout à fait utile, car ils étaient une armée de personnes vagabondant aux milieu des étoiles. Ils cherchaient à se faire connaître et s'apellaient, Angelina Jolie, Brad Pitt ou encore Natalie Portman. Ce que nos héros ne savaient pas, c'est que ces gens-là ne servaient à rien non plus, ou plutôt à faire ch**r le monde avec leur chanson de générique comme "chanson de guerre" du genre...

Outre leurs noms étranges, mais qui éveillaient tout de même une vague de nostalgie cinématographique dans la tête de chacun des membre de l'équipage du Trevor-34, l'armée constituée de créatures des plus difformes et effrayantes avançait vers eux...

-Diantre, dit Gus. Il faudrait une idée à tout prix...

En réponse à ce que Gus avait dit, Jimini se mit à gesticuler inintelligiblement.

-Doux Jésus, il n'y avait que Ryan qui comprenait ce que ce pauvre Jimini pouvait raconter, s'exclama Mark.

-Allez, faites travailler vos méninges pour une fois, cria Gus, nous devons trouver un moyen de se sortir de ce pétrin...

Mais Mark fut plus rapide que les autres: Jimini leur disait clairement qu'il avait faim, et qu'il voulait manger des pâtes, même! En effet, ce pauvre muet faisait de grands mouvements circulaires en se tapant les épaules. Aucun doute possible. Surtout pour les tapes sur les épaules. Il était certain qu'il avait envie de pâtes. Ça se voyait tout de suite.

Alors Mark, qui expliqua au reste de l'équipage ce que Jimini avait tenté de leur dire, démontra ensuite à celui-ci qu'il avait compris le message. Il commença à sautiller, faire des battements d'ailes avec ses bras et donner des coups de pieds à des ennemis invisibles. Jimini leva le pouce pour lui faire comprendre qu'il avait tout compris.

Tout le monde avait la larme à l'oeil, tous très émus de la scène... Ils faisaient tellement pitié ces deux-là, à se dandiner comme des cons.

Mais ce petit spectacle n'avait contribué en rien à la situation... L'intervention de Jimini n'avait finalement servi à rien, le fait qu'il voulait consommer des pâtes italiennes n'avait en rien arrangé le déroulement de cette histoire des plus abracadabrantes.

Gus reprit: - Alors, qu'est-ce qu'on fait...? À moins que...

-À moins que quoi? dit Mark, qui commençait à s'impatienter.

- Si elle venait en paix cette horde déchaînée d'extraterrestres, dit finalement Gus.

Ils jetèrent tous un regard à Gus, puis à la meute qui s'avançait vers eux, puis encore à Gus, et une fois de plus vers la mer grouillante de ces choses affreuses qui bougeaient dans tous les sens et qui s'approchait de plus en plus et qui, il leur sembla, les tueraient tous jusqu'au dernier sans merci.. Et d'un coup, le groupe de bêtes sanguinaires disparu...

Irvin se retourna, vivement, accompagné dans son mouvement par tous les autres... Ils fixaient tous Gus. Ils étaient tous abasourdis... Quoi? Comment? Mark risqua un sourire...

- Gus... Gus..!! TU ES VIVANT!!!???

Gus esquissa son plus beau sourire.

- GUUUUUUUUSSSSSSSSSSSS!!!

Tous les membres de Trevor-34 ( R.I. P. ) se jettèrent sur leur compagnon, qui, sembla-t-il, était revenu de parmi les morts... Comment cela se faisait-il? Bah... Il était là, voilà tout... La joie, les larmes...

Mark fut le premier à fondre en sanglots... Gus profita d'une seconde de silence qui passait par là pour tout expliquer, mais celle-ci n'aimait pas se faire profiter d'elle, et continua son chemin... Bref, Gus raconta ce qui s'était passé:

- Eh bien... à vrai dire... en fait... mais...
- Et bien raconte Gus, dit Mark, essuyant ses larmes, vas-y!

Du coup, l'attroupement de créatures difformes réapparut tout alentour d'eux, les cernant, les opposant à toute forme de résistance, enfin. L'un d'eux dit:
- Bonjour, bienvenue sur Trapiche-7, puis-je vous aider?
- Oui, j'aimerais bien que vous nous disiez vos intentions, dit Irvin qui se doutait bien de quelque chose.
- Notre intention la plus grande est de trouver le Saint-Graal, dit un autre membre de la troupe extraterrestre, mais nous ne croyons pas que vous l'ayiez en votre possession, alors nous pourrions réparer votre vaisseau, afin que vous nous quittiez, on ne veut pas de votre présence ici...
Mark répondit:

- Le Saint-Graal? Mais, bien sûr que nous l'avons! Il est juste à côté de ma paire de chaussettes Scooby-Doo! Attendez, je vous l'amène!
- Heu, bien enfin, c'était une manière détournée de vous dire que nous ne voulons pas vous voir ici!
- Mais voyons, nous pouvons facilement devenir de bons amis, alors pour mieux nous connaître, nous allons chacun écrire le nom de l'un de nous autre sur un bout de papier, le plier en sept et...
C'est ainsi que nos amis s'amusèrent pendant des heures... Tout à coup, Josette se met à chanter:

Quand on se fait des amis,
Et quand tout le monde sourit,
Quand tout le monde est heureux,
Et que tout le monde s'émeut,
Faut ravaler nos pleurs, et nous dire:
La vie peut être belle
Si tu y dessines ton bonheur
Si tu repeins l'univers
De toutes les couleurs !!!

Mark reprend le solo:
De toutes les,
De toutes les,
De toutes les,
Saveurs!

C'est alors qu'Irvin devint homosexuel.

- NARRATEUR À LA NOIX!!! s'écria Irvin pendant la pose que tout le monde avait prise à la fin du refrain.

Et qu'est-ce que tu peux bien me faire?

- HuMPhA;lhffAPQoiyehrHSDLfhfNnvmxndlfhHWEiiEiw, répondit Irvin, ne sachant plus trop quoi dire pour intimider le narrateur. On se demande bien comment il a fait pour prononcer le point-virgule, mais ça, c'est une autre histoire...

L'une des créatures s'avança parmi la foule.
- Écoutez-moi bien, ce que je vais vous dire est d'une importance capitale, Terrien, et je ne vous le dirai pas deux fois...

Mark tendit l'oreille, il ne fallait pas rater ce discours unique! La créature, après un moment de silence ( qui permet à l'équipage de se concentrer ), continua:

- Swing la bacaisse dans l'fond d'la boéte à bois!!!

Tout le monde était abasourdi.

C'est des Québécois, pensait Irvin... Il était tout content, il allait enfin pouvoir exposer les sacres qu'il avait appris dans un livre facile d'apprentissage en trois volumes, disponibles dans les bonnes libraires et dans les Wal-Mart, Club HBC et Zellers participants.
- Cibouère de crime-binne de Québécois à mautadinement l'fun!
- Mais non, je crois plutôt que c'est un message codé, s'exclama Josette. Nous allons former un comité pour trouver la solution. Ensuite, le premier qui trouve pourra renchérir avec un nouveau code. Ou l'on pourrait poster une réponse codée quand on trouve le code, juste à temps que je sois tannée ou que quelqu'un dise la solution.
- Quelqu'un a une meilleure idée?

- Écoute, si t'es pas satisfait de mon super jeu, eh bien va-t'en.
- T'as toujours des mauvaises idées Josette. Et puis en plus tu es dans l'autre vaisseau avec Ryan en ce moment.
- Oh putain! C'est trop vrai!

Et Josette court à vive allure pour sortir de la scène et rejoindre Ryan. Irvin, quant à lui, était toujours homosexuel.

- AQWPOIERNERPOINHAAAHH!!!

- Mais vous aviez parlé de réparer notre vaisseau, non?, dit Mark.
- Ouais, mais à une condition...
- Oui, laquelle?
Et la créature mourut.
- Mais qu'est-ce que?! s'exclama Irvin
- (droite- gauche) (saut sur un pied en gesticulant avec les bras) (danse russe ou allemande, je ne suis pas trop sûr) (ferme les yeux tout en plaquant les mains sur les joues), s'exclama Jimini.
Une autre créature renchérit et dit qu'il n'y avait pas de condition, et que l'autre fripon était décedé à cause qu'il avait inventé ce vil mensonge. Alors les Québecois se mirent à l'oeuvre, réparant le Trevor-34, tout en jurant, en criant, et en récitant des instructions étranges, du genre: Insérer la vis dans le troueux. Puis l'un d'eux s'exclama:

" Bordel, ça me triture! "

Personne ne comprit, mais devinèrent que ce Québécois était en train de se faire triturer. Quoi, on sait pas, mais il se faisait triturer. Malgré le fait que tout était en ordre, Jimini continuait sur sa lancée:

- (jambe en l'air) (imitation de taureau) (tape sur ses cuisses) (déhanchements violents) (fait des pets avec ses aisselles)

Mark ( qui devinait sans cesse les dires de Jimini ) s'exclama: "Jimini nous faire remarquer avec cette suite de gestes très compréhensibles que les Québécois réparent Irvin, et non pas Trevor-34!!!"

Vous voyez qu'il était homosexuel.

- Meunon je suis pas homosexuel!

C'était quoi, alors "insérer la vis dans le troueux"?

- Ah bordel.

Pendant ce temps, les Québécois réparaient Irvin. Ils arrachèrent son *****, séparèrent le ********* du *****, mangèrent le ****** vomirent le ****** , dansèrent avec le ***** et recollèrent le tout.

- Je me sens vraiment mieux les gars, dit Irvin d'un air très peu convaincant

- Mais... dit Mark
- Mais quoi?! dit Irvin.
- Je sens, grace à mon troisième oeil surdéveloppé durant un camp de vacances passé au milieu d'une troupe de filles hystériques, qu'un évènement marquant arrivera dans les secondes à suivre...
(Silence troublant) (Musique stressante qui commence à jouer de nulle part...) Puis... ... ...
- Bonjour la compagnie!
- Mais qui est-ce?!
- Bien c'est moi, Dieu, j'ai décidé de revenir vous voir, vous me semblez avoir un grand besoin d'aide...

- .....
- Bon alors je vais vous donner les numéros de la loterie : 5-24-6-12-45-1, sauf que je vous dit pas c'est les numéros de quelle année, en fait je suis même pas sûr si c'est des numéros gagnants. Mais l'important, c'est que ce soit des numéros de loterie, non?
- .....
- Vous pensiez pas que Dieu tout-puissant et miséricordieux était aussi bavard? Ça paraît que je vous ait pas parlé de mes nouveaux couteaux, les God X Treme, que vous pourrez commander grâce à notre numéro sans frais!
Bonsoir tout le monde!
- .....

Tout le monde était bouche-bée, mais Irvin était bien d'accord avec lui, les God c'est ce qu'il y a de mieux!

Jimini, quant à lui, continuait ses acrobaties.
- IL VA PAS S'ARRÊTER OUI!??? s'écria Mark, le sourire aux lèvres ( ben c'est relatif, ça, un "sourire aux lèvres", ça peut être joyeux, comme ça peut être sarcastique, comme ça peut être sadique... ).

"(saut périlleux arrière en remuant les doigts)(fait parler son nombril avec ses mains)(fait des jumpin' jack en roucoulant)"

Cette fois, tout le monde avait compris ce que Jimini racontait..... Il voulait des calmants.

Mais Irvin était toujours là, encore bouleversé par l'arrivée de Dieu, et espérait fortement que Bambi allait aussi revenir.

Mais le jeune daim ne se pointe guère. Les extraterrestres s'étaient mis au travail, cette fois ils réparaient Trevor.
- TREVOR!
- Hé, mais c'est Neville! dit Irvin.
- Euh... je suis désolé il s'est encore échappé.
- Mais est-ce que cela signifierait que nous sommes à proximité de Poudlard? demanda Mark.
- Non, fit Neville.
- Pourrais-tu réparer notre vaisseau? demanda gentiment Irvin, les êtres de cette planète ne semblent point vouloir le faire.
- Désolé, je dois aller souper au revoir! dit Neville
Lorsqu'ils se retournèrent tous vers le vaisseau après avoir échangé de longs et émouvants au revoirs, ils constatèrent que la troupe de lurons s'était éclipsée, il commençait à faire noir et un brouillard envahissait la scène...

C'est alors que deux membres de l'équipage qui n'ont pas eu la chance de faire leur entrée jusqu'à présent arrivent. Ce sont les deux tireurs d'élite qui s'occupaient des cannons de Trevor-34. L'un prit la parole:

- Je suis Hunter, m'sieur Irvin. Gunner de l'aile gauche, je m'occupais d'attaquer les flottes ennemies lorsque ça tournait mal. Je suis en compagnie de mon acolyte, Ace, qui est encore plus rapide et précis que Lucky Luke si celui-ci avait existé. Il peut réparer Trevor-34, m'enfin, c'est lui son créateur.

Mark et Irvin échangèrent un regard étonné. Ils avaient devant eux les deux plus grands ingénieurs et tireurs d'élite qu'on ait connu. Et ils ignoraient la présence du créateur lui-même. Quel honneur!

Irvin était plutôt content de cette situation:
- Hunter, Ace, je vous donne la tâche de réparer Trevor-34. Vous êtes les sauveurs de la mission. En espérant pouvoir continuer cette aventure à vos côtés. Je vous remercie du fond du coeur.

La tâche ne s'avéra pas facile pour nos deux lurons. Une journée ne serait pas assez longue pour finir de réparer le vaisseau. Il fallait se préparer à passer la nuit sur cette planète étrange. Il fallait aussi préparer des vivres et un campement temporaire pour ne pas être exposé aux dangers multiples de cette planète.

- Il faut se séparer en deux groupes pour être encore plus efficace, dit Irvin.
- Oui, dit Mark, un groupe ira chasser et les autres feront le campement pour cette nuit. Le hasard décidera de la formation des deux équipes.

Après un tirage très hasardeux, les équipes étaient formées...

Irvin était en compagnie de Hunter, de Gus et de Bambi. L'équipe allait chasser. On ne sait pas trop quoi, on ne sait pas trop comment. Quant à Mark, il était accompagné de Ace, le concierge et Moustafa. Ce dernier n'a pas été cité jusqu'à maintenant, mais c'est le singe de compagnie du concierge. Mais il rassurait les autres:
- Vous en faites pas, il restera sur mon épaule. Il ne se sauve que lorsque je me gratte l'auriculaire droit à l'aide de mon pouce gauche, que je ris et qu'en même temps je porte un chapeau surdimensionné jaune et des sandales brunes fluorescentes.

Mais pendant que Mark se demandait comment le brun pouvait être fluorescent, Irvin nota quelque chose:
- M. Le concierge... Vous vous grattez l'auriculaire droit à l'aide de votre pouce gauche, vous riez et puis vous portez un chapeau surdimensionné jaune avec des sandales brunes fluorescentes.

Alors pendant que Mark convoitait au loin les chaussures du concierge, Irvin s'écria ( ô grande surprise ):

- Les enfants adorent la patte à modeler Floam *marque de commerce*.
- .....
- Bien quoi, on m'a demandé de faire, et je cite, une: ''grande surprise''.
- Je crois plutôt que le narrateur s'attendait à autre chose, vois-tu, s'exclama Mark.
- Non.
- Oh mon dieu, je suis vraiment tombé sur le plus gros crétin de l'univers.
C'est à ce moment que Dieu ré-re-entra en scène:
- Rectification, je vous prie: le deuxième plus gros crétin de l'univers.
C'était quand même lui qui l'avait créée, alors l'équipage lui laissa le bénéfice du doute.
Une question se posait tout de même: PERSONNE N'AVAIT PENSÉ À DEMANDER DE L'AIDE À DIEU???
Question floue qui restera probablement sans réponse.

Alors, l'équipage se retrouvait aussi à être les plus gros crétins de l'univers. Mais alors que tout le monde se pensait naïf de ne pas y avoir pensé plus tôt, Dieu intervint:

- Bon écoutez... Je n'aurais rien pu faire pour vous... Car en fait je ne suis pas Dieu.

Regards interrogateurs.

- .... Je suis... Je suis.... Je suis....

Regards curieux.

- JE SUIIIISSSSSS.....

Regards impatients.

- Jeeeeeee sssssuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssss....

Regards impuissants.
Irvin mit fin à cet échange radotage - regards:
- Je crois que notre ami qui écrit cette participation pourrait continuer des heures...

- Bon d'accord tout le monde, m'enfin, je suis pas Dieu, je suis George Bush!
- OH MY GOOD!!!
- Non, je répète que je ne suis pas Dieu!

C'est alors qu'arriva Sam le Hobbit obèse, tout essouflé.
- Vous êtes... vous êtes... vous êtes suisse?
- Désolé Sam le Hobbit obèse, vous êtes arrivés trop tard. Je suis George W. Bush.
- Désolé d'avoir gâché une participation comme ça!
- Ce n'est pas grave. Mais, attendez que j'y pense... Ma grande tante bretonne était suisse! Je suis donc suisse! WOUHOU TOUT LE MONDE JE SUIS SUISSE!
C'est alors que Mark eut une idée:
- Et comme vous êtes suisse, j'imagine que vous pouvez réparer notre vaisseau.

- Bien sûr, j'ai un canif suisse qui me permet de surmonter n'importe quelle épreuve, hormis l'application de tapisserie sur une bouteille de moutarde, ce qui je crois n'arrivera pas pendant cette participation.
Il se mit à l'oeuvre, les doigts agiles, l'oeil vif, la peau de l'abdomen un peu sèche et irritée, mais ça, personne ne le savait... Il finit au bout de quelques minutes en poussant un soupir, tout en se tapant les cuisses avec son canif.
- Il y a un problème? fit le concierge.
- Ouais...
- WKAAKKWOUKWOUGHIKOULIRTIPOLUB, fit le singe.
- Désolé, mais qu'est-ce qu'il a dit? dit Sam.
- Bien il voulait savoir quel était le problème.
- Eh bien euh... je ne sais pas trop comment vous l'annoncer...
- Nous fait pas lambiner, renchérit Moustafa
- Bon, je ne veux pas que vous pensiez du mal de moi ou bien que vous soyez frustrés contre moi, je n'y suis pour rien...
-...
-...
-Oui?
-... Ah ouais, j'ai été dans les vapes un instant. Alors je disais que...
- Continue, fit une personne qui voulut garder l'anonymat.
- Eh bien... Il y a une chaussette de coincée dans le réacteur! Ça y est, je suis cuit...
- Flûte, je croyais que Ryan l'avait enlevée, ces chaussettes ne nous laisseront donc jamais tranquilles?!
C'est alors que les autres se pointèrent, traînant un animal étrange...

Mais un instant!

- Le capitaine?
- Ryan, non?
- Si, mais il est mort?
- Oui.
- Il est pas devenu capitaine du vaisseau ennemi lui?
- Si, mais il a été tué.

Les genoux de Gus fléchirent. Il fondit en sanglots.
- POURQUOIIII???? POURQUOI C'EST TOUJOURS LES MEILLEURS QUI PARTENT EN PREMIER???? POOOOOUUUURRRQUOIII?????
- Que dis-tu là, mon ami?, répondit Ryan.
- RYAN!!!
- Eh oui, on dirait bien que je suis revenu à la vie, comme toi!

Alors tout le monde était pendu à ses lèvres pour de plus amples informations...

- LÂFEZ MES LÈFRES!!!

La chose faite, tout le monde se tourna vers Ryan, question d'en savoir un peu plus. Pour mettre un peu d'action dans sa déclaration, il décida de tout expliquer en récitant un poème:
Oh, belle et gracieuse anémie,
Ton souffle m'inspire la vie,
Oh, beaux et gracieux amis,
Je dois vous avouer mon envie,
Oh, belles et précieux clochettes,
Je dois vous avouer que... que J'AI LE DIABÈTE!

Mark le regarda d'un air amusé, interrogateur, surpris, sceptique, incrédule, sarcastique, rieur, triste, niais...
- HEEEYYY J'SUIS PAS UNE MACHINE À GRIMACES!!!

Ryan expliqua:
- Peut-être que ce n'est pas explicite, mais c'est parce que j'ai le diabète que je suis revenu dans le monde des vivants... Toutefois, je ne peux vous expliquer pourquoi.

Tout le monde se passa la main droite dans les cheveux. Pour aucune raison à première vue, mais en fait il s'agit d'un code qui signifie: "J'aime ça le diabète, oh oui Ryan, j'aime le fait que tu sois diabétique, oh ouiii Ryan, oh oui, oh oui!!"

Une orgie plus tard, tout était en ordre, le vaisseau réparé, Ryan revenu, le génie de la lampe était libre, l'anneau était détruit, et tout le monde repartait pour de nouvelles péripéties dans l'espace...
- Oh! Mais, ce cher Sam, il a même ajouté une litière pour mon singe, dit le concierge.
- Des armoires en stainless, ajouta Irvin.
- Un cube Rubik pour chacun des membres de l'équipage! s'exclama Mark.
- Un projecteur à hologrammes relié à un ordinateur avec plein de photos de c...
- Ta gueule! fit Ace, interrompant Hunter dans ses propos vulgaires.
- Qu'importe, fit Ryan, vous voulez savoir toute l'histoire, avec tous les détails les plus inutiles, désagréables, dégueulasses, qui offusquent les chimpanzés?
- Euh... Ouais, firent-ils tous en choeur ( à part Ryan, parce que c'est lui qui avait posé la question quelques secondes plus tôt )
- Êtes-vous bien d'accords, avec tous les risque que cela comporte?
- Ouais...
- Bon tout commence par une belle journée ensoleillée...

... QUAND TOUT À COUP J'AI EU LE DIABÈTE!!!
- OH MON DIEU!!!
- LE DIABÈTE!!! OUI!!!
- OH MONNNN DIEUUUU!!! PAS LE DIABÈTE!!!
- SI!!! LE DIABÈTE!!!
- AAAAAAHHHHH!!! TOUT MAIS PAS LE DIABÈTE!!!
- OUI LE DIABÈTE!!!
- NOOOONNNNNN!!!
- OOOOUUUIIIIIIIII!!!
- CE N'EST PAS VRAI!!! C'EST UN RÊVE!!! VOUS FAITES DE MAUVAISES BLAGUES!!!
- CELUI QUI ÉCRIT CETTE PARTICIPATION POURRAIT-IL CESSER D'APPUYER SUR LA TOUCHE "MAJUSCULES" SVP!?
- Merci beaucoup.

Mais trop tard, Moustafa gisait déjà sur le sol. Malgré avoir été prévenu, cette histoire était réellement trop horrible pour les oreilles d'un étrange primate, au postérieur si enflammé.

Tout l'équipage se passait encore la main droite dans les cheveux. Mais cette fois, ça signifiait distinctivement: "Oh non, Moustafa, oh non, tu es mort. Nous sommes tristes. Nous entends-tu retenir les sanglots? Snif, snif Moustafa, snif snif!"

Le concierge pleurait toutes les larmes de son corps. Il n'arrêtait pas de se lamenter, se culpabiliser...
- Comment ai-je pu être aussi stupide? Pourquoi? Pourquoi!?? Pourquoi ça m'arrive toujours!?? Pourquoi il fallait que j'oublie de lacer mes chaussures?
- Je connais les rudiments de l'attachement de souliers! Je peux t'aider!
- Ah, merci.

Alors qu'ils étaient tous occupés à apprendre à lacer leurs chaussures, activité qu'ils avaient tous oubliés probablement à cause de l'apesanteur, ils ne se doutaient pas qu'ils se dirigeaient tout droit vers la Terre, à présent un vieux détritus pollué et dénué d'écosystème. Ils allaient y faire des découvertes absolument effrayantes, telle une personne de l'âge d'or se gavant de pommes-poires ultra-OGMisées tout en racontant sa vie, dans les détails les plus inutiles et encore plus inutiles.

Retour à la case départ pour l'équipage de Trevor-34? Eh oui, ils revenaient au début de l'aventure! La situation de la Terre ayant encore empirée depuis, la planète était méconnaissable. Tout ça, jusqu'à ce qu'Irvin intervient avec délicatesse:

- WwwwWWWWWAAAAAA!!! AYOYE BORDEL DE... FOUTUE PORTE À LA ... GRUMPHHGRRR MON ORTEIIIIIILLLLLL OULÀ, OULÀ, OOOUCCHH...

C'est pourquoi nous ne nous étendrons pas plus longtemps sur son cas...

Pendant ce temps, une personne de l'âge d'or racontait son histoire:
- ... Ça c'est arrivé en 1991... Non c'était en 1990... Non, non, c'était probablement plus à l'été 1991... Non, je travaillais à l'été 1991, donc c'est certainement en 1990. Mais non, en 1990 je travaillais comme préposé aux détritus à la Ronde... Finalement, je suis persuadé que c'était en 1989... Mais de quoi je parlais déjà?

Tout à fait inintéressant, effectivement.

- Ah non... C'était l'hiver 1992... Mais voyons impossible ça, je venais de me marier avec Gertrude... Donc c'était assurément en printemps 1993... Quoique c'est à ce moment que j'ai acheté ma cadillac orange... Oulà oulà.... Je vais saigner du nez, je vais saigner du nez...

Et voilà que le cher papy débuta une hémorragie qui lui sera fatale. Sacré papy. Je crains que ce vieillard nous ait fait perdre la route...

Probablement car tout l'équipage se retrouva confronté à une vision qui semblait provenir du plus profond de leur imagination, une vision étrange, énigmatique, etc. Ils étaient devant la maison de la fée des dents...

- Je ne comprends rien, fit l'un.
- Moi non plus, fit l'autre.
- Je croyais que la fée des dents n'existait que dans les esprits des plus jeunes...
- Est-ce qu'on devrait aller jeter un coup d'oeil tu crois? demanda l'un.
- NON! coupa Irvin, une larme au coin de l'oeil...
- Voyons qu'est-ce qui te prends Irvin?
- La fée des dents est capable de tout, de la pire calomnie, c'est une mauvaise femme...
- Bah là! Irvin, ce n'est pas toi qui nous empêchera d'aller voir une pauvre petite dame qui glissait des cartes de crédits sous nos oreillers de bambins!
- Faites ce que vous voulez, mais je n'y vais pas...

- Franchement Irv - le diminutif amical pour Irvin -, elle a rien de démoniaque, elle donne de l'argent à des enfants contre des dents qui tombent! Des dents qui sont tombées!!
- Pouah, allez-y, vous verrez, vous allez vous faire jeter dans une vieille marmite, vous allez cuire, et elle va vous manger tout rond. Puis ensuite elle va prendre les dents qu'elle a piqué aux pauvres enfants et elle va les jeter par terre furieusement en donnant des coups de pieds à une bonne!
- Bon ok toi t'as besoin de repos... Moi j'y vais.... À tout à l'heure Irvin!

Et c'est alors que Mark se dirigea vers la maison de la Fée des Dents...

... en chemins il rencontra un vieille homme assis sur un rondin de boit. A coté de lui une étrange structure ou était pendus trois petits cochons. Mark s'approcha de l'homme et lui demanda ce qu'il faisait là assis seul sur ce tronc.
- j'essaie de comprendre, dit le vieille homme.
- quoi donc? dit Mark, je peut peut-être vous aider.
- demandez leur plutôt à eux.
En disant ces mots le vieille homme montra les trois cochons à Mark, puis repris c'est pensé.
Mark s'approcha alors des cochons, il ce racla la gorge
-heuu, bonjour, dit Mark enfin
-bonjour, répondit un des cochon au grand étonnement de Mark.
-.. que faites vous? Mark n'en revenait pas de demander sa à un cochon.
-Je pond des œufs, dit le premier
-et moi de l'or, dit le deuxième
tout naturellement Mark se tourna vers le troisième qui n'avait rien dit.
-et vous, demanda Mark (remarquant au passage que en plus de parler à des cochons qui lui répondait,il les vouvoyait).
-comme les autres, dit enfin le troisième
Mark ce tourna vers l'homme l'aire interrogatif.
le vieille homme lui dit enfin:
-vous avez compris vous?