Le brasier des passions

L'histoire se passe dans le salon de Samanta. Bris est parti faire les courses et Jonathan en a profité pour venir s'entretenir avec Samanta.
Samanta: Oh, Jonathan, tu ne devrais pas être là, si Bris rentrait!

Jonathan: Je n'en puis plus de cette situation. J'ai envie de crier notre amour à toute la ville de PinkCity! Et puis il faut que tu saches la vérité sur ton mari Bris...

lui qui est si beau, si charmant, lui que tu aimes de tout ton coeur et bien il ...

aime les animaux!!!

Samanta: non Jonathan ne me dis pas que Bris est...

Jonatan: Oui Sam mon amour, ton mari aime la viande! Et je le sais de source sûre par la cousine au second degré de Manuelo qu'il se trouve en ce moment même au Buffalo Grill.
[Samanta éclate en larmes, elle s'apprête à tomber dans les bras de Jonathan, quand brusquement elle entend la femme de ménage Portugesh s'approcher du salon!]

Samanta: Ça suffit Jonathan, va t'en maintenant. Te rends-tu compte de ce qui se passerait si quelqu'un venait d'entendre ce que tu viens de me dire. Heureusement que la femme de ménage est sourde et muette.

Jonathan : Mais la femme de ménage n'est que muette comme son cousin germain "Bernardo" qui travaillait dans une hacienda en Espagne. Elle entend très bien...

Samanta: c'est donc ça, je me demandais comment elle faisait pour utiliser tant le téléphone. Mais alors si elle n'est pas muette, elle a tout entendu! Mon dieu, il faut à tout prix l'empêcher de parler...

Tu imagines si Bris savait que tu étais là, il te ferait sans doute manger la pelouse... Tu sais très bien qu'il est hyper méga trop sa mère possessif... et s'il venait à apprendre tout cela... ho la la Jonathan... Il faut à tout prix faire quelque chose... Va le chercher... Nous allons lui...

Jonathan: Nous allons lui faire quoi? Le tuer? Ne dis pas de sottises Sam chérie! Bris est mon frère, et quoiqu'il se passe, je lui pardonnerai toujours ses actes, comme je lui ai pardonné la prostitution de septuagénaire. Mis à part cette histoire de viande, Bris est clean désormais, c'est un narcotrafiquant de grande renommée!
Mais il est vrai que cela ne peut plus durer, et pour toi mon amour j'outrepasserais toutes ces règles...

[Jonathan se tut soudainement en voyant Pablo débarqué. Pablo semblait porteur d'une terrible nouvelle]

Pablo: Samantha! tiens salut Jonathan, ça va? Samantha, mais que fais-tu encore ici? N'as- tu pas reçu la nouvelle? Ne me dis pas que Portugesh ne t'as pas prévenue! Vite habille- toi et viens avec moi, je t'expliquerai en chemin.

Jonathan: Mais que se passe-t-il Pablo? Rien de grave j'espère!?

Pablo: L'usine de fraises Tagada de Pink City brûle en ce moment même! Samantha, monte dans la voiture, c'est très grave! Bris est prisonnier des flammes.

Jonathan: C'est mon frère, je peux peut-être venir aussi?

Pablo: Comme si tu te souciais de sa santé, tu ne me feras pas croire ça.

Jonathan: Tu me prends pour qui? Une prétendante à Miss Univers! Non mais aurais-tu oublié que je suis le méchant dans l'histoire! Par conséquent je veux être sûr qu'il soit bien mort pour toucher tout son héritage...

Pablo: Tu me rassures, j'ai eu une de ses frayeurs! Allez grimpe on y va, on traîne trop sur cette scène, je crois que le cameraman s'est encore endormi... réveille-le, il faut qu'il nous fasse un méga gros plan et on y va. Prête Samantha?

Après le mega gros plan de fin, nous retrouvons nos trois amis dans la voiture de Pablo, Pablo au volant, Samantha à la place du mort (pas le coffre, l'autre) et Jonathan a l'arrière.

Samantha: Mon dieu Pablo roule moins vite, tu sais très bien que j'ai peur en voiture.

Jonathan: On serait pas déjà passé par ici?
Samantha s'accroche au fauteuil de toutes ses forces.

Pablo: Effectivement, j'étais sûr que ça se verrait une prise en studio, à tous les coups c'est le projectionniste qui repasse la même bobine en boucle, car oui, c'est le frangin du cameraman...
Samantha: Hein? dit-elle de son air niais dont elle fit toute sa gloire dans les pubs pour l'usine de fraises Tagada de Pink City appartenant à la famille de Bris.

Lorsque soudain....
Le capitaine Iglo saute sur le capot de la DS palace de Pablo.
Pablo: Oh m**** !!!! la peinture!!!!
Sam: (Samantha c'est trop long) Capitaine que se passe-t-il...
Iglo : Police nationale... papiers du véhicule...
Pablo à Joe (Jonathan c'est aussi trop long) : j'ai pas les papiers.
Joe : m****
Un gros silence s'installe où tout le monde se regarde.
Trois épisodes plus tard.

Iglo: Juste un mauvais gag, c'est le metteur en scène qui a...
Samantha: Fiou! Une chance, on avait ni permis, ni papier de la voiture, même pas l'âge de conduire...
Jonathan: Chut!!!!!! Vas-y a fond Pablo!
Et la voiture fila à toute vitesse. Mais, après un virage, l'automobile fit une sortie de route...
Pablo: Au nom du père, et du fils... Mais, je ne suis pas chrétien moi!
Samantha: Il n'y a qu'une seule chose à faire...

Pablo : Mais quoi ?
Sam : Il faut lâcher du lest ...
Elle ouvrit la portière de la voiture et jeta Pablo, mais elle n'empêcha pas l'accident... après avoir fait quelques tonneaux, la voiture avec à son bord Sam et Joe, s'immobilise. L'essence coule à flot et la voiture est sur le point d'exploser mais heureusement l'ambulance d'urgence arrive à temps. Le docteur Karter sauva la délicieuse Sam qui oublia sur le coup son amant Joe. La voiture explosa et le pauvre Joe était encore dedans!! Mais soudain, on entendit :
Joe : au secours !! venez m'aider!!
Sam : oh m****! Joe !
Karter : Ne bougez pas je vais le chercher !
Le docteur Karter réussit brillamment son exploit et sortit Joe des flammes de l'enfer. Le pauvre Pablo quant à lui était sur le bord de la route avec une clavicule et une jambe cassées. C'est l'infirmière qui accompagnait Karter qui vint à son secours.
Infirmière : Comment vous sentez vous monsieur ?
Pablo : Comme quelqu'un qu'on vient de jeter de sa voiture en marche !
Infirmière : Comment ? On vous a fait du mal ?

Pablo: Bah oui, on vient de me jeter d'une voiture en marche...

Infirmière: Ah bon! Elle ne roulait pas.
Pablo: Mais si! en roulant!
Infirmière: Quoi, qui roulait quoi???
Pablo: Ma jambe!!!!!!!!!!
Infirmière: Je comprends mieux pourquoi elle est dans cet état votre jambe s'ils ont voulu la rouler, alors!

C'est alors qu'une énorme explosion coupa la parole à tous. C'est l'usine de fraises Tagada de Pink City, en contre-bas.

Samantha: Oh mon dieu, Bris...
Jonathan: Euh, je suis blessé aussi!
Le Capitaine Iglo: Bon il faut s'organiser; Samantha et moi nous allons à l'usine voir si on peut reconstituer Bris. Docteur Karter et l'infirmière vous emmenez Jonathan et Pablo à l'hôpital.
Samantha (admirative): Et bien, Capitaine, on voit que vous savez diriger une équipe.
Pablo: Oui bon, on y va peut-être, j'ai mal tout de même...
Jonathan: Je l'ai dit avant toi, prems!

Ainsi l'ambulance s'en va avec à son bord, le docteur Karter, l'infirmière, Pablo et Jonathan. Laissant Samantha et le Capitaine Iglo rejoindre à pied l'usine en flamme.

[ Samantha et Cap'tain Iglo se dirigent vers l'usine en discutant de ce qui vient d'arriver... ]
Iglo: Vous auriez bien pu y rester Samantha... Êtes-vous saine et sauve?
Samantha: Aucun mal, mais j'ai besoin de réconfort...
[ C'est alors que les deux s'entrelacèrent, devant l'immeuble en flamme...]
Iglo: AAAAAAAAHHHH!!!!!!! ( Un des murs de l'immeuble est en train de tomber sur eux )
Samantha: Mais que va-t-il nous arriver?

Rien!
Mais non, ce n'était qu'un faux mur qui faisait parti du décor qui tombait!
Iglo : Fiouf nous aurions pu encore y rester!
Samantha : Mais cela fait maintenant deux fois que nous risquons notre vie ici! Pourquoi ne partons-nous pas?
Iglo : Désolé Sam, mais il reste encore 15 minutes à l'épisode d'aujourd'hui... alors je vais donner les numéros gagnants de la Loto-Mégo-Bingo-Bongo-49... Les voilà : Une paire de lunettes.... Le chiffre Pi et un petit pénis!
Brett : Ah merde, il ne me manquait que la paire de lunette...
Scénariste : Nous dérivons de sujet maintenant!
Samantha : Désolé.... Iglo, embrassons-nous! goulument!
- Gros baiser au ralenti

Iglo : Oh ! Sam ! Si nous restons en vie, marions-nous...
[Sam regarde ses pieds]
Sam : Capitaine... vous savez bien que je suis avec Jo... euh... Bris !
Iglo : Laissons-le rôtir !
Sam : Ce serait peut-être une bonne idée, je...
[A cet instant on entend un vieux raal... travelling latéral : c'est Bris, carbonisé, se trainant au sol au milieu des cendres avec le seul bras qui lui reste...]
Sam : Bris...
Bris : Jess... euh... Sam...
Sam : Oh ! Bris !
Bris : Oh ! Suz... euh... Sam...
Sam : Mais... Bris... tu sens le caramel !
Bris : C'est normal... le sucre cuit ça sent le caramel...
Iglo : [à lui-même, dans sa barbe] Mon devoir est d'aider cet homme... Et pourtant mon coeur me dit de l'achever... Quel cornélien dilemme !
Sam : Bris... Je t'ai toujours aimé... Mais sans jambe et avec un seul bras, je ne sais pas...
Bris : Ne dit pas de bétise, Sam... Tu sais bien que mon père, qui a construit cette usine, est un génie de technologie... Il saurait me créer des membres bioniques...
Sam : Mais, enfin, Bris, ton père est mort depuis longtemps !
Bris : Non, Sam. Il s'est fait PASSER pour mort...
Sam : Oh !
Iglo : Par la barbe des bâtonnets de colin !
[tous trois se regardent. Montée de musique. Noir]

Voilà le terrible secret du père de Bris révélé au grand jour, vivant, mais pourquoi n'est-il pas mort, pourquoi diable s'est-il caché pendant toutes ces années dans une grotte, la seule que possède Pink City, alors que tout ou presque lui souriait. Evidemment Fiona sa femme le trompait avec James le crémier de Pink city, son fils Bris avait à 33 ans raté son bepc de charcutier et il s'était ruiné en jouant au Keno...

Pascale se retourna brusquement
- "Pourriez-vous éviter les coup de pied dans mon fauteuil" lança-t-elle furieuse à ce gros ballot qui gesticulait derrière elle depuis le début du film.
- "Excusez du peu mais ce film est déjà suffisamment insipide pour ajouter votre touche personnelle " ajouta-t-elle en soupirant.....

"oh, ça va, vous, hein !
- Chhhut, firent les gens dans la salle"
Ce gros ballot prit ses clics et ses clacs et s'eclipsa en claquant du bec...
Les spectateurs soulagés, purent replonger dans leurs pop-corns pendant qu'à l'écran l'action chauffait sévère...

... et aussi ses trois chats persans siamois (des chats persans d'une même couvée qui étaient nés avec les têtes collées les unes aux autres) avaient fugués il y a bien longtemps, mais tout cela n'expliquait pas le départ de Casper (le père de Bris, non, ne riez pas, à l'époque de la naissance du père de Bris, l'histoire de Casper le petit fantôme n'existait pas !) et cette mystification autour de sa mort.

Sam dit : Rien n'explique le départ de Casper, ni cette mystification autour de sa mort !
Iglo : Par la barbe des bâtonnets de colin !
Bris : Si, quelque chose peut l'expliquer. Vous savez comme moi que mon père était intimement lié à...

... la M.A.F.I.A. autrement dit la Mutuelle d'Aide aux Femmes Intégristes Afghanes à qui le tiers de la production de fraises Tagada de Pink City était livrée en échange de petits cailloux taillés en cube au pouvoir surnaturel...

Sam : Surnaturel... Mais... le surnaturel... C'est paranormal...
Iglo : Par la barbe des bâtonnets...
Bris : Oh, ça va hein !
Iglo : Pardon.
Bris : Oui, tu l'as dit, Sam, paranormal. Ces pierres sont apparues sur Terre il y a trois cents siècles...
Sam : Trente-mille ans !
Bris : Non, trois cents siècles. Elles permettent à qui les porte en collier de vivre un plaisir orgasmique constant et éternel...
Iglo : Par la... Par... pardon.
Sam : Et comment ce trafique de fraises Tagada échangées contre des pierres magiques a pu conduire Casper à agir aussi anticonstitustitutionnellement ? Je veux dire, c'est interdit de se faire passer pour mort !
Bris : Parce que quelqu'un l'a dénoncé à la Fédération des Bonbonivores Invétérés (le F.B.I)... et... et... arggh...

Bris porta la main qui lui restait à sa gorge.

Bris : Sam... je...

Sam: parle quoi?! Bris... Bris!!
Bris: jjjjj'.....brhhh..
Sam : allez, parle ! Aidez-moi, il veut sûrement me dire la vérité sur les pierres.... faites quelque chose....

Bris : les pierres sont.... sont.....dans......dans.... dans TOI!
*MOMENT DE SUSPENSE*
Sam : Voilà pourquoi j'ai des brûlements d'estomac constants et pourquoi j'adore écouter le cinquième élément!
Bris : Garde.... garde ces pierres en dedans de toi!
Sam :QUOI?
Bris : Garde........ pierres..... foi...
Sam : Vite, appellez une équipe de docteurs pour retirer ces pierres!

Après une courte interruption publicitaire, l'équipe de médecins arrive.
Brandon, urgentiste avait également etudié la gemmologie.

Brandon : Hi , euh bonsoir, où est la femme pleine de cailloux ?
Bris : Pas des cailloux !! Des pierres !
Brandon : Cailloux pierres, c'est pareil, si on n'agit pas, on court directement à l'occlusion intestinale , ces bêtes-la, ça ne s'évacue pas par les voies normales !!

Pendant ce temps là, à Acapulco... [petite musique de transition à la guitare]
-Ramon : "qu'est ce qu'il fait chaud, hein !"
-Perez : "mmhbl ?"
-Ramon : "non, je disais : qu'est ce qu'il fait chaud, hein !"
-Perez : "mais pourquoi ?"
-Ramon : "..."

Au même moment à Stockholm (cri d'un saumon pas encore fumé en fond sonore)
- Gunthar :"Questce qu'il fait froid, hein !"
- Kalak :"brrrrrbr .. Quoi ?"
- Gunthar:" Non je disais, qu'est ce qu'elle est froide cette vague de froid, hein !"
- Kalak:" Mais pourquoi tu dis ça ?"
- Gunthar:"Certainement que dans le monde d'autres doivent se dire la même chose que nous"
- Kalak:"Ouaiis, et dire que pendant ce temps-la, y en a certainement d'autres qui sont au chaud chez eux encore en slip a midi à écrire des messages ..(soupir de désolation) tu reprendras bien un peu de rollmops confits avec ton renne fumé ?"

A cet instant en Russie on entamait une danse traditionnelle où se foutre des coups de pompes dans le cul était chose courante!

Et c'est sans compter les milions de petits chinois qui travaillaient au noir pour construire des radiateurs qui iront à Stockholm avant que la vague de froid ne tue les derniers saumons.

Après cette petite pause géographique, nous pouvons retrouver nos amis (qui en réalité ont pris des petites vacances, ce qui explique leurs marques de bronzage, mais ce n'est pas très grave puisqu'il n'y a pas les images).

L'action se passe à l'hôpital dans la chambre de Bris. Samantha est à son chevet, avec un magnifique collier de perles autour du cou.

Samantha: Ho, Bris. Quand vas-tu te décider à sortir du coma...

C'est alors que Jonathan fait son entrée en chaise roulante, poussé par Portugesh (la femme de ménage muette mais pas sourde)

-C'est toi, toi et personne d'autre qui a pu poser la bombe dans cette usine! Si seulement on avait pu l'empêcher...- Jonathan prit sa tête entre ses mains, en grimaçant de douleur. - -Ne comprends-tu donc pas l'étendue des dégâts que tu as causé!
-Caralho! - cria la Portuguesh d'une voix d'homme. Une voix d'homme, que Samantha aurait reconnu parmi tant d'autres... C'était...

Ron le père de Bris et Jonathan.
Jonathan: Ho!
Bris: ... (puisqu'il est dans le coma)
Samantha: .... (puisqu'elle vient de tomber dans les pommes)
Jonathan: Mais, père, je te croyais mort!!
Ron (en enlevant sa perruque): Et oui, seul Bris était au courant...
Jonathan: Comment!? Mais pourquoi tu ne me l'as pas dit ?

Ron:- Parce que tu es tellement bête et cupide que tu m'aurais vendu au FBI.
Jonathan: -Oh, Père!
Ron: - Oh, Père! Ecoutez-le, cet hypocrite. On n'est pas dans un de ces feuilletons à la c** que tu regardes sans arrêt."
Il s'approcha de Sam et la gifla, sans méchanceté, juste pour la réveiller.
Effectivement, elle se réveilla et se mit à pleurer.
" Père, c'est merveilleux de vous revoir! Vous êtes un vrai rayon de soleil au milieu de cette tragédie.
- Alors, pourquoi tu pleures?
- C'est l'émotion, la joie qui me submergent.
- Arrête de chialer, tu as les yeux et le nez rouges, ton rimmel coule et tu es toute décoiffée. Tu sais bien que je déteste les femmes enlaidies."
Sam fila aussi vite qu'elle put dans la salle de bains se refaire une beauté.

Jonathan: Mais pourquoi Samantha ta-t-elle appelé père? Elle n'est pas ta fille?! Sinon cela voudrais dire qu'elle s'est marié avec son frère... Et que moi j'ai eu une aventure avec ma soeur....
Ron: C'est ma fille en effet mais ni toi ni ton frère n'êtes ses frères...
Jonathan: Mais alors nous ne sommes pas tes fils...?
Ron: Si.
Jonathan: Mais... Comment?!

Ron : C'est...compliqué.
Jonathan : C'est-à-dire ?
Ron : compliqué, ça veut dire pas facile à comprendre ni à expliquer.
Jonathan : Non, mais je voulais dire : c'est-à-dire, en quoi c'est compliqué ?
Ron : Parce que ce n'est pas simple.
Jonathan : Mais encore ?
Ron : Complexe.
Jonathan : Oui... Pas mieux ?
Samantha : Moi j'ai 8 lettres avec "chromosomes"
Jonathan : Perdu ! Ca fait onze. Ron, vous avez gagné !
Ron : Youpi ! Merci mon fils !
Jonathan : Mais alors... je suis donc ton fils ?
Ron : C'est-à-dire ?
Jonathan : L'engence de toi.
Ron : Eh bien... Oui mais non.
Jonathan : Hum...
Sam : Oh Ron !
Ron : Quoi ?
Sam : Rien, je disais juste "oh Ron ! " parce qu'à force de dire des choses qui font Beckett, les gens vont croire qu'on n'est plus dans un feuilleton à la c...
Ron : Ah !
Jonathan : Consonne.
Ron : Bé.
Samantha : (excédée) Bon, ça suffit maintenant ! Tu es le père de qui ?
Ron : De personne. Je suis un robot, conçu à partir de fragements de moëlle épinière de Ron. C'est pour ça.
Sam : Alors je suis quand-même un peu ta fille.
Ron : Non. Je SUIS ta fille.
Sam : NOOOOOOONNNNNN !
Ron : Calme-toi, je plaisantais, bien sûr. Oui, tu es un peu ma fille. Mais Jonathan et son frère ne sont pas du tout mes fils. Je les ai trouvés.

Sam: Où?
Ron:Où quoi?
Sam: Où as-tu trouvé Jonathan et son frère?
Ron: Belle progression! Tu sais faire des phrases correctes maintenant. Ton école en Suisse a finalement été un bon placement.
Sam: Réponds: où?
Ron: Dans une poubelle, évidemment, comme tous les enfants trouvés. Une poubelle à la porte d'une église. Bizarre!
Sam: Tu as dit bizarre, comme c'est étrange!
Ron: Oui, bizarre car le servant de cette église était jeune, beau intelligent, riche et sa servante accorte.
Sam: A quoi?
Ron: Accorte. dans les histoires, les servantes de curé sont soit accortes, soit des souillons. Accorte, ça veux dire ...euh, très aimable.
Sam: Aors ils sont les fils d'un curé?
Ron: Eh, ben, non! Le curé est noir.
Sam: Noir? Noir noir.
Ron: Oui, noir noir.
Sam: Ah...

Jonathan: Mais alors qui est mon père?
Ron: Bris.
Samantha: Heu...
Jonathan: Quoi!
Bris:....! (puisqu'il est toujours dans le coma)
Ron: Mais oui, Bris le frère jumeau de Ron.
Samantha: Mais c'est toi Ron..
Ron: Mais non, je viens de te le dire, je suis un robot. Je te parle du premier Ron, celui dont l'ADN a servi pour me construire.
Jonathan: Mais le curé, il vient faire quoi là-dedans?
Ron: Hé bien, il fallait une mère porteuse...
Bris:...arg...
Samantha: Ho Bris! enfin tu te réveilles...
Jonathan: non mais là c'est pas le moment franchement...

Mais si, c'était le moment car la nouvelle femme de chambre entra.
" Madame m'a sonnée?
Sam: Moi? J'ai jamais boxé quiconque.
Ron: Sam, tu pourrais être polie. Mademoiselle n'est pas quelconque! Quel est votre nom, charmante enfant, rose de confusion.
La femme de chambre: Pas Rose de Confusion mais Carlotta Galouzeau
Ron: Galouzeau? Oncle Nicolas avait un cheval de ce nom-là.
Carlotta: C'est mon père.
Ron: Le cheval?
Carlotta: Non, Oncle Nicolas.
Sam: C'est votre oncle ou votre père?
Carlotta: Elle le fait exprès ou c'est congénital, cette bêtise?
Sam: Et en plus elle me traite de c**
Jonathan: Mais non, elle s'informe sur ta santé.
Sam: On fait aller.
Carlotta: Et l'abruti, là-bas, qui c'est?
Jonathan: Bris.
Carlotta: Dites, il n'a pas ses yeux dans les poches, celui-là pour un comateux qui se réveille."
Samantha sort un couteau suisse multi-lames de son sac et se précipite vers Bris.
Ron comprend mais un peu tard qu'elle va énucléer Bris, pour lui remettre les yeux dans ses poches. Il court vers elle.
Trop tard. Déjà Sam se penche sur Bris.
Heureusement, elle a sorti la loupe.
Ron lui confisque le couteau et le range dans une poche de son pantalon.

Ron: Temps mort! J'ai soif. Qui veut une bière?
Sam: Moi, une Grimbergen.
Carlotta: Une Mort subite.
Bris: Une 1536
Jonathan: Une Georges Killian.
Ron: Et puis, quoi encore?
Sam: Des bretzels.
Ron: Non mais! Tu te fous de moi, ou quoi? Y a pas écrit La Poste, ici.
Et il montre son front.
Carlotta hurle: " Il y a un signe! "

Jonathan : Où ça un signe ?
Carlotta : Là, tout en haut de son front.
Ron : C'est pas un signe ça, s'est seulement la cicatrice de ma lobotomie.
Carlotta : Non, juste à côté. Venez voir!
Carlotta et sa suite s'approchent de Ron. Elle posa son doigt sur le signe.
Sam: Oh, ça ressemble à une esperluette !
Jonathan : Une quoi ?
Sam : Laisse faire, je te l'expliquerais plus tard.
Carlotta continuait de fixer le signe, la tache ou la cicatrice de Ron (appellez ça comme vous voudrez) avec de grands yeux. Finalement, elle parla :
Carlotta : Cet homme n'est pas un être normal, j'ai vu ce signe auparavant sur une autre personne, sur le chef spirituel de la Bande de Kessé. Je vous le dis: cet homme est un DIEU!

Ron : Mais n'importe quoi, ça c'est la marque que je me suis fait quand j'étais petit : j'étais monté sur le toit de l'usine et je pensais que je pouvais voler !
Sam: Et alors que s'est-il passé ?
Ron : A ton avis espèce de gourde ! Je me suis, euh ... enfin Ron s'est lamentablement empalé le crâne sur la barrière automatique du parking de l'usine !
Jonathan : Mais tu craques mon gars, comment ça pourrait être possible vu que Ron a eu une fille.
Ron : A ce propos j'ai un terrible secret à vous avouer à tous.

.....stupeur générale dans l'assemblée .....

Bris : ah eu arg kektu di ??
Gros plan sur la cicatrice du cyborg puis zoom arrière sur son regard vitreux.

Ron (le cyborg pour ce qui n'avait pas encore compris) : Ron était gay !

Jonathan : Ah j'aurais jamais imaginé que mon grand père était gay, mais alors ..., euh non ça ne répond toujours pas à ma question initiale !!
Sam : Je ne sais pas si c'est l'accident de voiture ou la décoloration que j'ai fait faire chez le coiffeur de l'hôpital, mais il y a quelque chose qui a dû ronger mes neurones parce que je n'y comprends plus rien !
Carlotta : Je vous laisse, j'ai des mots croisés à faire.
Ron : Oui je sais c'est compliqué mais voilà les faits dans les détails : " l'usine de fraises Tagada appartenait à mon père qui décéda dans un combat au sabre laser. Ainsi j'ai hérité de toute sa fortune et harcelé par les notaires j'ai dû écrire mon testament à l'âge de 7 ans. Et il y était précisé que je devrais avoir un fils pour que l'usine ne ferme pas ses portes. Mais à la suite de ma mort stupide sur la barrière de péage, les habitants de Pink City se sont révoltés et ils exigèrent de maintenir l'usine ouverte. En effet les petites fraises Tagada leur apportait tellement de bonheur qu'ils ne pouvaient vivre sans. Alors dans un laboratoire secret des scientifiques réalisèrent une biopsie testiculaire et firent une fécondation in vitro avec mes propres cellules ! Ainsi il ne restait plus qu'à trouer une mère porteuse et il y avait une brebis de disponible : DOLLY. " Voilà la vraie vérité celle qu'on ne peut pas réfuter ...
Sam interrompant Ron: "Donc je suis l'enfant de toi et de toi ?"

Un serveur arrive dans la chambre d'hôpital avec les bières et les bretzels ...

mais avec son plateau il ne voit pas où il marche et se prend les pieds dans la perruque de Ron (qu'il aurait pu ranger tout de même!). Il s'étale alors de tout son long, le plateau vole et vient s'écraser sur Bris et sur les machines bourrées d'electronique qui le tiennent en vie mais qui n'apprécient ni la bière ni les bretzel...

Sam: OH! Bris.... Attention!!

Les machines s'affolent, les alarmes se mettent à hurler, des arcs électriques tournoient autour de Bris. Puis tout s'arrête, le courant a sauté.

Ron transforme un de ses doigt bionique en lampe torche. Il n'y a qu'une épaisse fumée autour de Bris. Samantha, n'écoutant que son coeur, se jette dans la fumée mais est retenue in extremis par Jonathan, qui lui aussi n'écoute que son coeur et ne veut pas que Samantha se blesse.

Puis un long silence, chacun cherchant à savoir si Bris est toujours en vie.

...
Samantha: Bris...? ça va?
Bris:...
Jonathan: Heu.. Bris, si tu est mort, je peux avoir ta Ferrari?
Bris:... Par la barbe des bâtonnets de colin!

Ron: Eh!
Sam: Ah!
Ron: Oh!
Bris: Vous êtes devenus monosyllabiques?
Il les regarde d'un air inquiet mais eux...
Ron: Eh!
Sam: Ah!
Ron: Oh!
Bris: Mais ça va pas?
Ron: Eh!
Sam: Ah!
Ron: Oh!
Bris: Qu'est-ce qu'il se passe?
Ron: Eh!
Sam: Ah!
Ron: Oh!
Bris: J'en ai ma claque de ces demeurés. Je me casse.
Et effectivement, dès qu'il essaie de marcher, il tombe, cassé net, au niveau de la taille.
Ron: Eh!
Sam: Ah!
Ron: Oh!
Heureusement, Carlotta rentre..

Carlotta: C'est pour qui les jambes bionique?
Bris: mmmmh!! ( parce qu'il est tombé face contre terre et qu'il a les deux bras cassés)

Jonathan lui relève la tête en le prenant par les cheveux.

Jonathan: Tu disais?
Bris: Aïe!
Carlotta: Bon les jambes.. ?
Ron: C'est pour Bris.
Bris: Ah bon?
Jonathan: Tu n'a pas l'impression d'en avoir un peu besoin?!
Bris: C'est que je n'est rien commandé..
Ron: Je sais, c'est moi qui l'ai fait. Je les ai fait faire exprès pour toi.
Samantha: mais des jambes faite sur mesure, ça doit mettre du temps à être fabriqué, or il n'y a que deux jours que Bris est à l'hôpital.

Carlotta: Heureusement que j'ai fouillé dans un placard à balais...J'y ai trouvé des manches à balai et j'ai fabriqué des jambes temporaires pour toi. Tada! - et elle sortit une chose étrange en bois, cachée derrière son dos.
Bris (les larmes aux yeux): Ah, tu es trop bonne...Jamais je ne te remercierai assez!
Carlotta: Ce n'est rien. Je ne te demanderai qu'un service.
Bris: Lequel?
Sam: Lequel??
Ron: Lequel??
On entend un roulement de tambour...Carlotta s'approcha de Bris à moitié agonisant et gémissant et lui chuchota quelque chose à l'oreille...

Bris, tout rouge, sursaute et hurle: "Ah, ça, non, jamais!
Carlotta: - Jamais, jamais?
Bris: - JAMAIS!
Carlotta: - Bon. Bien, n'en parlons plus. Tes jambes de remplacement vont me servir de tuteurs pour les tomates.
Sam: - Bris, je t'en conjure, dis-moi ce qu'elle demande. Peut-être que ...
Il y a quand même moyen de s'arranger, entre adultes consentants.
Bris, blanc comme un linge: NON!

Jonathan: Ho Bris arrête de faire ton bébé, ça ne peut pas être pire que la fois où ...
Bris: NON! tu m'as fait la promesse que tu ne le dirais jamais à personne!
Jonathan: Mais pas ce truc-là, l'autre quand tu as...
Bris: NON! non plus!
Jonathan: A bon tu ne leur as pas raconté non plus celle-la?
Bris: Bon ça suffit, je n'ai rien raconté et tu ne racontes rien, de toute façon ça n'intéresse personne..
Samantha: Bah, si moi ça m'intéresse..
Ron: Bah oui, moi aussi ça m'intéresse..allons mon petit, tu peux tout me raconter je suis quand même ton père.
Jonanthan: Pas tout à fait..
Ron: C'est pas le moment de remettre ça sur le tapis! Tu ne vois pas qu'il était sur le point de nous raconter tous ses petits secrets!
Bris: Ça suffit. je ne vous raconterai rien, jamais. Quant à vous Carlotta, vous pouvez remballer vos piquets de tomates, je préfère rester infirme le temps que les jambes commandées par mon père, heu.. frère.. heu.. mère... heu ... enfin Ron, arrivent.
Ron: Tu as raison fils, surtout que j'y ai fait mettre des options que tu vas adorer.
Jonathan: C'est pas juste j'en voudrais bien moi aussi des jambes bioniques.
Carlotta: J'ai toujours mes piquets de tomates si ça intéresse...non... personne... bon, d'accord, je les remballe.

Elle sort.

Bris: Dis-moi Ron tu as une idée de quand je les aurai.
Ron: Elles sont finies, il suffit d'aller les chercher.
Samantha: Déjà! La construction a été rapide...?
Ron: Pas tant que ça, ça fait déjà deux ans que je les ai commandées.
Samantha: Comment savais-tu que Bris aurait besoin de jambes bioniques il y a deux ans?

Ron : Je lis l'avenir dans les feuilles de platanes.
Sam : Ah.

Tous se regardent en silence.

Jonathan : Ok.

Silence gêné. Sam sourit à Bris puis à Jonathan. Ron se met à siffloter.

Bris : Ouais...
Sam : Hein ?
Bris : Non, je disais juste "ouais..."
Sam : Ah bon.

Ron regarde par la fenêtre.

Ron : Tiens... ça s'est couvert !
Sam : Ah oui ?

Long silence.

Jonathan : Pourtant on ne peut pas dire que le temps était ensoleillé quand on est arrivés.
Ron : Ah... remarque c'est vrai que quand on est arrivés je ne faisais pas attention au temps qu'il faisait.
Jonathan : Ah, d'accord.
Ron : Hum...
Sam : C'est vrai, des fois ça m'arrive, je ne fais pas attention au temps qu'il fait et après je me demande quel temps il faisait à ce moment là...
Bris : Ah, oui, oui, très juste, ça m'arrive aussi.
Ron : C'est vrai, ça nous arrive à tous.

Jonathan regarde ses pieds. Samathan joue avec une de ses mèches de cheveux. Ron regarde toujours dehors. Bris a les yeux dans le vague.
Le suspense est à son comble.

A force de jouer avec sa mèche de cheveux, Samantha, fatiguée mais heureuse, s'endort.
Jonathan sourit, tout attendri devant le spectacle de la belle endormie.
Bris regarde, au loin un oiseau qui vole, rasant les vagues qui roulent les galets.
Ron contemple la scène, soupire d'un air las. Une larme se forme au bord de ses cils et roule doucement sur sa joue bronzée.
Le soleil se couche dans un flambloiement d'Apocalypse.
Carlotta revient en sifflotant" Singing in the rain".

Bris, en suivant l'exemple de Samantha, s'endort sous les décombres. On entend un ronflement doux et sonore.
A ce moment précis, entre le docteur Miles.
- Je suis désolé d'interrompre votre visite mais Bris a besoin d'une intervention chirurgicale urgente!
-Il était temps! crie Ron. On commençait à se faire ch*** dans c'te piaule!
-Qu'est-ce que vous allez lui faire? - demande Carlotta d'un air vraiment trop interéssé. Enfin lui greffer ces jambes de malheur?
-Non, très chère Madame, - répond le docteur, visiblement subjugué par cette beauté sadique. Nous allons lui transplanter la cervelle vu que l'ancienne n'était pas très au point ces derniers temps-ci...
-Tout à fait d'accord! - réplique Samantha d'un air moitié endormi. Ce gugusse s'est pris pour un chien et s'est mis à me lécher les pieds lors de notre dernier rendez-vous...
Bris: ouaf, ouaf!
Docteur Miles: Bon, ça suffit maintenant! Dans la chambre d'opération, exécution! Et vous allez tous m'aider! Enfilez ces imperméables, - et par magie il sort des manteaux de derrière son dos, et en vitesse! On va préparer le malade...

L'action ce passe désormais dans la salle d'opération. Les murs sont verts, le plafond est vert, le sol est vert, les blouses sont vertes et tout le monde a le teint vert (par réflexion de la lumière).

Doc Miles: Bon tout est prêt? Tout le monde a bien compris ce qu'il devait faire?
Tous en coeur: Oui.
Doc Miles: Très bien, alors on va commencer... Scalpel.
Bris: Heu. C'est normal que je ne sois pas endormi?!
Doc Miles: Oui oui, c'est pour éviter les effets secondaires dus à l'anesthésie.
Bris: Mais je vais avoir mal!!
Doc Miles: Ah oui, ça c'est possible.

A cet instant des infirmiers entrent dans la salle d'opération.

Infirmier 1: Mr Miles, il faut rentrer à l'asile maintenant et ne plus oublier de prendre tous ces jolis petits médicaments de toutes les couleurs.
Infirmier 2: Messieur Dames, désolé pour le dérangement, mais il est dérangé.
Samantha: Ho mon dieu..mais il a failli opérer Bris.
Infirmier 2: Ne vous inquiétez pas il ne reviendra plus pour opérer ni vous ni aucun membre de votre famille. Au revoir.
Samantha: Mais attendez, qui va opérer Bris alors ? Il a toujours son cerveau de chien.
Infirmier 2: Ah ça c'est pas notre problème.

Ils sortent avec le docteur Miles, laissant seul nos amis bien embétés.

Jonathan: Je propose qu'on l'opère nous-même.
Samantha: Mais tu es fou c'est très risqué!
Ron: Ça c'est vrai tu pourrais te couper, fais attention.
Jonathan: C'est ça ou tu gardes un mari avec une cervelle de chien. D'un autre coté, ça a des avantages, il sera peut-être un peu plus fidèle..
Bris: Grrr

Carlotta revient avec un collier et une laisse. :
-" Qui c'est qui va aller faire sa petite promenade, avec la gentille Carlotta?
Oh, mais il est gentil, le gros chien-chien!
Il va bien manger son petit fromage."
Elle lui donne la moitié d'un camembert et pendant qu'il le renifle, elle lui passe le collier autour du cou et accroche la laisse. Elle le regarde manger le fromage et en route.
Sam se met à pleurer.
Ron lui tend un mouchoir, parfumé à la violette de Toulouse, pour qu'elle essuie ses yeux.
Elle le prend machinalement. Ses yeux se posent sur les initiales brodées dans un coin du carré de soie.
-" Où as-tu acheté ce mouchoir? parvient-elle à articuler, d'une voix émue.
- Pardon?
- Tu es sourd? Où as-tu acheté ce mouchoir?
- Ben, je ne l'ai pas acheté. On me l'a donné.
- Qui?
- Qui, quoi?
- Qui te l'a donné?
- Et bien...
- Et bien quoi? Et elle bondit sur lui pour le secouer.
- Arrête, tu me fais mal! C'est une femme qui me l'a donné. Il y a fort longtemps.
- Qui était cette femme?
- Ça ne te regarde pas!
- Si!
- Non!
-SI, SI, SI!
-NON et NON!
- SI!
- Pourquoi?
- Regarde!
Plongeant sa main dans le décolleté de sa robe, elle tire d'entre ses seins, un mouchoir identique. Soigneusement, avec un certain respect et beaucoup d'émotion, elle le déplie, devant les deux hommes médusés.
" Il appartenait à ma mère. Alors, qui était-elle pour toi, Ron?
- Ma soeur, répondit-il de la voix sourde d'un homme trop ému pour ajouter quoi que ce soit.
- Mais, c'est impossible. Je ne peux être ta nièce et ta bru!
- J'ai bien peur que si, Sam!
- Parle-moi d'elle. Je l'ai si peu connue. Elle est morte si jeune!

Ron: Comment ça morte?!
Samantha: Et bien oui, plus vivante quoi.
Ron: Mais tu es sûre?? Je veux dire tu l'as vu morte?
Samantha: Mais oui! enfin, pas tout à fait mais je suis allée à son enterrement.
Ron: Mais tu ne l'as pas vu morte..
Samantha (légèrement exaspérée): Non! mais je te dis qu'elle est morte, j'ai même fait tomber le goupillon dans le trou de sa tombe, sans le faire exprès bien sûr.
Ron: Mais qui t'a dit qu'elle était morte?
Samantha: Et bien..heu... c'est Jonathan. Oui je me souviens, il a été si réconfortant avec moi, j'étais tellement bouleversée.
Ron: Jonathan?! Tu le connaissais déjà à l'époque?
Samantha: Oui nous étions dans le même cours de danse classique. Mais pourquoi toutes ces question?
Ron: Dis-moi Jonathan, toi tu l'as vu morte?
...
Ron: Jonathan? Mais où est-il passé?

Samantha : Oh, j'ai entendu une voix...
Ron : Si c'est celle de ta mère, je t'assure que tu te trompes...
Samantha : Mais non, ça venait du placard...oh mon Dieu, j'ai peur...
Ron : Ne t'inquiète pas, reste bien derrière moi, je vais voir.

Ils s'approchèrent tous les deux du placard, Ron ouvrit la porte et là, ils virent apparaître Jonathan avec un sourire très très bête et, à côté de lui, un jeune homme avec une seule chaussette et une sorte de cicatrice en forme de point d'interrogation sur le front.

(Ici commence le lien avec Harry Papeur le plastique, c'est fantastique)

Jonathan (avec un petit rire idiot) : Tada !! Je m'étais caché...
Ron : Tu te crois malin ? Tu as de la chance que je sois pas ton père sinon je t'aurais appris la vie moi !
Jonathan (avec un rire encore plus idiot) : Oui papa...
Samantha (en désignant Harry) : Oh... comme il est mignon, c'est qui?
Jonathan : Je ne sais pas, il joue à cache-cache aussi, je crois qu'il s'appelle Vermione.

Vermione : Bonjour, je m'appelle Vermione, et je ne suis pas alcoolique.
Samantha (enthousistaste) : Vous avez bien raison, quand on boit trop, on s'endort et on le regrette, n'est-ce pas Joe chéri, tu as entendu Vermione, il n'est pas alcoolique et je suis sûre que lui...
Jonathan (coupant Samantha-mais juste en paroles, pas en tranches) : Oui, évidemment mais moi au moins je n'ai pas un nom qui commence comme " vermine " !
Ron (sentencieux) : Une rose, portant un autre nom, embaumerait de même...
Samantha : Oui oui, on dit ça mais en attendant je n'ai pas vu un seul fleuriste dans tout cet hôpital !
Vermione (ton Droopy) : Je peux retourner dans mon placard ? C'est que j'ai des choses à y faire moi !
Ron : Vous êtes en mission ?
Vermione : En fait,

Ron : Et puis pourquoi tu n'as qu'une seule chaussette ?
Samantha : Oh ! Ron... laisse-le parler voyons !
Harry : Ron !! Mon Dieu mais ça ne peut pas être toi !!
Jonathan : Eh oui, moi aussi j'ai cru qu'il était mort, mais t'inquiète on si fait très vite.
Harry (à lui-même) : Mais alors je n'ai pas remonté le temps je l'ai descendu... (à Ron) Ron, où est Vermione?
Ron : Euh... c'est pas toi ?
Jonathan : Oui, d'ailleurs pourquoi l'auteur t'appelle-t-il Harry ? Et puis c'est qui Vermione ?
Harry : Vermione c'est ma copine.. enfin quand je dis copine je veux dire.. heu.. enfin, c'est que, avant que j'arrive ici, on devait aller voir les dortoirs ensemble... mais Ron ?...
Jonathan : C'est avec elle que tu jouais à cache-cache?
Harry : Ron, tu te souviens de moi ?!

Ron : Pas vraiment.. tu sais, après le dernier film, je suis tombé dans une mauvaise passe, les soirées, les femmes, les jets privés pour relier d'autres soirées... d'autres femmes... l'enfer!
Harry : (à lui-même) Plains-toi tant que tu y es !
Ron : Puis j'ai eu un accident de voiture, et du coup j'ai tout oublié.
Harry : T'as pas changé...
Jonathan : Attends un peu papa... tu étais dans la voiture avec nous?

Harry : C'est ton fils?
Ron : Qui?
Harry : Bah, celui que le scénariste appelle Jonathan.
Jonathan : Oui?
Harry : Nan, rien...
Jonathan : Pourtant, tu m'as appelé.
Harry : Il est toujours comme ça ?
Ron : Je le crains...
Samantha : Ron !
Bris : (Il est revenu de la promenade) GRROUAFF !!!
Harry : Ooooh ! Ca alors !
Jonathan : De quoi ?
Harry : Crocdur !
Ron : C'est qui, lui ???
Harry : Ben... Le chien de Hagrid !

Samantha: Hagrid? c'est qui lui, il à un nom viril... il est célibataire?
Bris: Samantha! je t'en pris, je suis peut-être un chien mais tu est toujours ma femme!!
Harry: Mon dieu Crocdur parle!? et il est marié!!??
Samantha: mais qui tu appelle Crocdur mon mignon?
Harry: et bien lui (en désignant Bris), d'ailleurs ou son ses deux autre tête.
Ron: mais comment tu sait pour ses autres tête?
Bris: mais je n'ai pas d'autre tête!
Ron: oui, mais il se trouve que je voulais t'en offrir pour ton anniversaire, c'était une surprise. (en s'adressant a Harry) j'espère que tu est contant de toi, tu a fait rater ma super surprise.

A ce moment la, le docteur entre pour parler à Bris de son état de santé.

Le docteur: Bonjour Bris je vient vous parler de votre état de santé (sans blague..). Que toutes les personnes qui ne sont ni de la famille, ni des amis, ni des connaissances sortent.

Le docteur toussota, pris le temps de réfléchir, puis s'adressa à Bris en c'est termes;