Le Seigneur des Anneaux... IV

Frodon, célèbre Hobbit se promenait, en compagnie de Sam, l'obèse de service.
Sam : Pourquoi êtes-vous troublé, Frodon? Vous avez le visage pâle et vous êtes perturbé.
Frodon : Désolé Sam, mais j'ai dû me taper trois saison de Star Academy, hier soir.
Sam : Je vous comprends Frodon... j'espère au moins que vous avez une bonne assurance-vie! Je vais donc abuser des prochaines lignes pour vous parler du régime Assurance-Vie plus... hé bien le régime d'Assurance-Vie plus, c'est un....
Frodon : ATTENTION!
Sam : Qu'est-ce qu'il y a, Frodon?
Frodon : N'entendez-vous pas se bruit?
Sam : ...........
Frodon : Ah, désolé, ce n'était que mon cellulaire!
* Rires en cannes *
Frodon : Mon cellulaire est fourni par la compagine ROGERS et est de la marque ROGERS. Vous voyez le logo ROGERS, posé juste en dessous du nom ROGERS??? Ça c'est parce que ROGERS est une bonne compagnie. Vive ROGERS....
Sam : Peut-être devriez-vous répondre
Frodon : Oui allo?
Sam : Il faut sortir le cellulaire de sa poche pour répondre, Frodon...

Narrateur : Frodon ne se doutait pas que cet appel allait changer sa vie... Pas plus que Sam se doutait que c'est lui qui devrait payer l'appel! D'autant plus que c'était un appel interurbain.

Voix féminine ou masculine, venant de nulle part, qui a la bouche pâteuse et qui est extrêmement aigüe: Je sais que tu es seul !
Frodon: Ah mais non! Je suis en compagnie de Sam!
Voix: AH MERDE!!!! T'AS PAS FINI DE ME LES CASSER OUI!?

* Clic *

Sam: Qui c'était?
Frodon: Je ne sais pas, mais ça ressemblait à un loup-garou non transformé ( car nous ne sommes pas la pleine lune )!

Narrateur: 10 points de plus pour Gryffondor!!!!

Sam: Comment as-tu pu reconnaître la voix d'un loup-garou non transformé?
Frodon: C'est très simple: Il a dit: Je suis un loup-garou non transformé...
Sam: Mais non, il a juste dit: "Je sais que tu es seul", et puis "AH MERDE!!!! T'AS PAS FINI DE ME LES CASSER OUI!?", regarde, c'est écrit ici dans le scénario...
Frodon: Ma mère m'avait bien dit que le cancer du sein était néfaste pour le cerveau...
Sam: Oh, regarde, je vois une ombre tout là-bas! Cachons-nous! Nous ne savons surtout pas que c'est un des fidèles de Sauron qui est à notre poursuite! Nous ne le savons pas du tout!
Frodon: Mais oui, regarde, c'est écrit ici dans le scénario...
Sam: AH MERDE!!!! T'AS PAS FINI DE ME LES CASSER OUI!?
Frodon: C'était toi au téléphone!

Sam : ... en fait il y a quelque chose que je dois t'avouer!
Spectateurs : OuOuOuOuOu!!!
*silence*
Sam : ....
Frodon : ....... ?
Sam : ......
Frodon : ....... ?
( Avouons que le jeu de visage des comédiens est très réussi dans cette scène! )
Sam : ... en fait Frodon, J'AI LE DIABÈTE!!!
Frodon : Cela me rappelle quelque chose....
Sam : ?
Frodon : Non laisse faire, c'est juste que dans ce film nous sommes payés à la ligne!
Sam : J'en profiterai donc pour vous parler de mon téléphone ROGERS, offert en trois couleurs différentes : brun, brun pâle, brun foncé ou orange brûlé...
Frodon : Ça, ça fait quatre couleurs...
Sam : Attend, je recompte, UN, DEUX, TROIS et QUATRE... ah oui, je me suis trompé.... psssitt Frodon, tu es sur qu'on est payés à la ligne?
Frodon : ....
Une bibitte sortir de nul part : TUONS LE HOBBIT JOUFFLU!!!
Frodon : Ne t'en fait pas Sam, j'ai un sabre laser, je peux te défendre...
Sam ( en larmes ) : Je suis vraiment si gros que ça?

Frodon: Bien non, tu n'es pas gros, seulement bien enrobé.
Sam: Merci mon frère, tu me remonte le moral. Tu sais, à l'adolescence, ce fut difficile. Mes amis m'appelait Obélix et..
Frodon: Je connais tout de ta vie, Sam, tu la raconte assez souvent. Mais regarde cette bibitte; on dirait un croisement entre une sauterelle, une fourmi et Rael. Vite, essayons de la capturer.
- Ha! Ha! Ha!, vous pouvez toujours courir, vous ne m'aurez pas vivante.
Soudain, un bruit assourdissant se fait entendre,accompagné d'un vent violent qui oblige nos deux compères à se cacher le visage dans leur chandail..Le vent se déchaîne, avec des rafales de plus de 200 kms/heure, arrachant tout sur son passage et tout à coup, nos deux lurons se sentent soulevés de terre et aspirés vers l'intérieur de cette colonne de vent. Est-ce un rêve, mais il semble que l'on entende un cri, non...c'est plutôt un nom crié avec toute l'énergie du désespoir: Frodooooooonnnnnnn...

Frodon: Holà, j'aime pas ce scénario, ça dit qu'il faut qu'on s'embrasse passionnément, et que l'ouragan n'était en fait qu'une illusion...

* SMMMACCCCCKKKKKKKKKKKKK *

Frodon: Ah t'es dégueulasse.
Sam: Je ne voulais pas le dire, mais...
Frodon: ( ah c'est pas vrai, c'est une déclaration d'amour, c'est écrit au bas de la page... )
Sam: Mais je t'aime éperdument... Et puis j'aime tes biceps...
Frodon: ( oh non... ce qui vient va me tuer... )
Sam: Jouons à saute-mouton!
Frodon: ( arrrrgghhhh )

Pendant ce temps, dans un boisé près de là :
Inconnu : Ah ah ah, ces deux hobbits ne se doutent pas que je les espionne, et que je vais bientôt les tuer tous les deux...
Frodon : À vrai dire, on vous entend d'ici
Inconnu : Et flûte!
Frodon : Mais qui êtes-vous?
Inconnu : Si le scénario veut que je reste sous l'anonymat, je resterai sous l'anonymat!
Sam : Si je comprends bien, ça fais deux fois le mots anonymat dans la même phrase...
Frodon : ( Mais qu'est-ce qu'il est CON! )
Inconnu : N'insistez pas pour savoir mon identité!
Frodon et Sam : .....
Inconnu : Comme vous insistez... je suis... je suis....

je suis... suis... suis... suis.... suiss...
Sam: SUISSE!!!!!
Inconnu: Non je suis... suis... suis.... suis... suis...
Frodon: Ne nous fait pas languir!
Inconnu: Je suis... suis... suis.... suis....
Sam: SUISSE!!!!!!!
Inconnu: Je suis... suis... suis... suis....
Frodon: Je démissionne, j'en ait assez de ce foutu acteur à la con...
Sam: Non attend Frodon! Je vais trouver....
Inconnu: Je suis.... suis... suis... suis....
Sam: Vous vous appellez SUIS.... SUIS... SUIS... SUIS...?
- Suis...Suis...Suis...Suis...: Bravo! Perspicace!
Sam: Ben de rien!
Frodon: ( AH C'EST CONNN!!!! )

Suis : Non, en fait je m'appelle Ilé Lè, je suis amérindien. Pour ceux qui n'aurait pas remarqué, je suis beau... très, très beau!
Sam : Et vous faites quelle taille de chaussure?
Suis : Du 11 et demi, et vous?
Sam : Du 3, mais je suis un Hobbit, vous voyez?
Frodon : ( J'en suis pas capable! )
Sam : Et bien qui veux jouer à chat???
Un chat qui passait : Moi, moi!
Suis : Et bien moi, comme mon plan diabolique pour vous tuer tombe à l'eau, je vais y aller.... MOUHAHAHAHHAHAHA

Chat: Ah non finalement... Je suis pas bon à ce jeu... Au revoir les amis!!!! *TARATATATA POW POW POW* Arrggghhh je vais mourrir....!!!!! ( Ambiance: Violon - Musique dramatique )
Suis: MUAHAHAHAAAAAAAAAAA
Sam: NOOOOOONNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!! ( larmes aux yeux , au ralenti, gros plan... )
Chat: Dites à ma femme que je l'aime!!
Suis: D'accord!
Chat: Mais pas vous, vous vous allez la tuer!
Suis: Tout à fait!
Chat: NOOONNNNNNNN *meurt*
Sam: ARRRGGGGHHHHH NOOOONNNNNNNNN
Frodon: Voyons Sam c'est un chat!
Sam: C'est pas ça... C'est que j'ai faim...

Frodon : Et bien.... nous pouvons manger le chat!
Chat : Et bien, à vrai dire, je ne suis pas vraiment mort... vous pouvez voir mon coeur battre faiblement ici...
Sam : Mmmmmm.... délicieux!
Chat : Est-ce que vous êtes en train de me manger?
Sam : Est-ce que j'ai vraiment besoin de répondre à cette question?
Frodon : C'est quand même étrange un chat qui parle...
Sam : Oui, et alors? Nous sommes bien des Hobbits qui parlent....

Narrateur : Qu'adviendra-t-il de nos deux héros? Comment le producteur trouvera-t-il un punch intéressant? Fifi Brindicier retrouvera-t-elle ses parents? Gargamel mangera-t-il les Schtroumpfs? Charlie va-t-il arrêter de se perdre? Tant de questions, si peu de réponses....

Sam: Il était bon ce chat!

Narrateur: Finalement... Fifi Brindacier n'a pas retrouvé ses parents ( elle est troooop stupide ), Gargamel a eu une indigestion, Charlie a appris qu'il était aveugle, et que pour cette raison il se perdait dans les foules, et puis Tintin se satisfait pleinement avec le Capitaine Haddock.

Frodon: C'était pas dans le script ça...

Narrateur: J'aime bien profiter le fait d'être narrateur et user de ma voix tonitruante pour faire passer des messages subtils et bien rigolos aux téléspectateurs... Où en étais-je... Ah oui, et puis: Bambi serait-elle la cible dans la suite des péripéties de ce faon naïf? Tout ça, la semaine prochaine...

Frodon : ....
Sam : Et si nous jouions à Dongeons et Dragons? Je vais être un Hobbit!
Frodon : Sam, tu es un Hobbit...
Narrateur : Voilà une nouvelle bien étontante!
Sam : Quelle est cet anneau que vous avez autour du cou??
Frodon : NON MAIS!!! ÊTRE CON ÇA PASSE, MAIS LÀ!!! TU ES DANS UN FILM DU SEIGNEUR DES ANNEAUX ET TU SAIS PAS À QUOI SERT L'ANNEAU!!! C'EST ÉCRIT DANS LE LIVRE!
Sam : Ah parce qu'il y a un livre??? Moi j'ai juste vu le premier film et à vrai dire je me suis endormi dessus...
Frodon : JE NE SUIS PLUS CAPABLE!
Narrateur : Ok, mais il sert à quoi l'anneau?

Frodon: FAS:LFKPQOEIRUWEPOTWYERPWEOTWEUIGOSDGFSL:DHG:SLDKJGSL
Narrateur: Nous avons préféré censurer la réelle phrase de l'auteur par des suites de lettres et de caractères incompréhensible. Comme cela, il passe pour un con plutôt qu'un Hobbit vulgaire! :) ( Ah zut... Vous ne pouvez voir, mais mon visage est souriant. )

Narrateur : Hé oui les amis, c'est maintenant l'heure de regarder deux fois un petit film dans l'écran installé sur le ventre d'un de nos deux amis Hobbit.
Sam : HOuOuOuOuOu!!!!
Frodon : JE NE SUIS CAPABLE, JE DÉMISSIONNE!
Narrateur : D'accord, mais vous perdez 100 000 000 000 de dollars et vous serez immédiatement remplacé par un acteur 'nobody' en costume.
Frodon : Je suis le nouveau Frodon!
Sam : Bon ça y est, je suis maintenant le personnage le plus intelligent du film!

Frodon: Alors Sam, qu'est-ce qu'il y a de bon dans ton nombril en ce moment?
Sam: Eh bien nous allons écouter un film que j'aime beaucoup: L'invasion de la mousse de nombril mutante!
Frodon: Super!!!!
Ex-Frodon: C'EST QUOI CETTE MERDE!!!!!!
Sam: Oh regarde, voilà la mousse de nombril!

( 3 heures plus tard )

Frodon: C'est étrange Sam, c'est toujours la même chose depuis des heures... ça dure combien de temps?
Sam: Environ 10 heures!
Frodon: ET IL FAUT L'ÉCOUTER DEUX FOIS!!!???
Sam: OUI!!! :) ( vous ne voyez pas le visage, mais il est souriant )
Frodon: J'EN AI ASSEZ DE CE HOBBIT STUPIDE!!
Ex-Frodon: Tu dures moins longtemps que moi!

17 heures plus tard
Frodon : ZZZZZZzzzzzzZZZZZZzzzzzzZZZZZ
Ex-Frodon : ZZZZZZZzzzzzzzZZZZZZZzzz
Sam : C'était palpitant
Chat : Bien moi je commence à êtree tout mêlé dans cette histoire de Frodon.... je pourrais tuer quelqu'un....
1 meurtre plus tard
Frodon : Oh non!
Ex-Frodon : Ouais, pauvre chat... il était si courageux!
Archie : Oh non, j'ai organisé un rendez-vous simultané avec Betty et Véronica!
Frodon : Mais où est Jean Bouchard?

Sam: Jean Bouchard... Il aime les chars... Et quand il voit une maison... Il sent le melon d'eau...
Ex-Frodon: Quelqu'un pourrait l'assommer S.V.P.?
* PAFFFFFFFFFFFFF *
Ex-Frodon: Aaaaaaaa enfin... Merci Archie!
Archie: De rien! Il me tapait sur les nerfs... Surtout que j'ai un rendez-vous simultané avec Betty et Véronica et que Jughead se goinfre de hamburgeois...
Frankenstein: Frankenstein vouloir être gentil.
Archie: Ils disent tous ça... J'ai ici une vidéo de toi pas gentil Frankenstein... MANON, PÈSE SU'L PITON!
Manon: Oui oui, j'arrive...

* Bruit d'un film qui commence *

"Aaaahhh au secours! Frankenstein est pas gentil!"

* Bruit d'un film qui se termine *

Archie: Tu vois Frankie ( permet-moi te t'appeller Frankie ), tu es pas gentil.
Ex-Frodon: PINCEZ-MOI JE RÊVE!!!!!!!!!!!! AYOYE DONC MAUDIT DÉBILE!!!!!

Sam : Bien là, tu me demande de faire quelque chose et après quand je l'ai fait tu me traite de con!
Ex-Frodon : Stupidité.... 110%!
Archive : Liberté 55 ( Wow, manière subtile d'insérer une compagnie de notaire dans un texte efficace! )
Ex-Frodon : Au juste, ou est l'anneau?
Sam : On s'en ******* de l'anneau, Frodon!
Ex-Frodon : Bien oui, on est dans un film du Seigneur des Anneaux et l'anneau sert à rien.... AH AH AH! Je suis sûr que tu sais même pas combien il y a d'anneaux!
Sam : Avec ou sans mon anneau de mariage...
Ex-Frodon : À la place de niaiser...
Sam : Je niaisais pas!
Ex-Frodon : *se tape dans le front*... Bon, comme je le disais, à la place de niaiser aide-moi donc à trouver l'anneau que j'ai perdu!
Ex-Frodon : Mais tu ne comprend pas que l'anneau est perdu! Il n'est peut-être même pas dans ce terrain, il n'est peut-être même pas dans ce pays ni dans cet Univers!
Sam : Ouin pis?
Ex-Frodon : Il n'est peut-être même pas dans ce Christophe!
Sam : Oh oh!

Narrateur : Mais où est l'anneau? Mais où est mon salaire? Deux choses perdues à tout jamais!

Sam: Je ne vous suis plus là...
Frodon: Moi non plus, mais nous sommes payés à la ligne.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Ah.
Frodon: Ouep.
Sam: Moustafa.
Frodon: Shlagada.
Ex-Frodon: Bon ça va on a compris que vous vouliez être payés davantage.

Narrateur : Soudain, Jordan surgit.

Jordan : Ça va ? Vous vous amusez bien ?
Ex-Frodon : Mais... c'est qui ?
Frodon : J' sais pas...
Jordan : Ah, ben, pardon, j'avais pas vu que ça tournait. Vous connaissez une fille qui s'appelle Emma ?
Sam : Ah, oui, mais vous vous êtes trompé d'histoire, Emma elle est dans "Mesdames Mesdemoiselles"...
Jordan : Ok, merci. Pardon du dérangement.
Le chat : J'ai pas tout compris, là...
Frodon : Toi, t'es mort.
Le chat : Ah oui, pardon.

Narrateur : Jordan repart.

Frodon: On s'met tout nu, toute la gang!!!
Ex-Frodon: Wolà non!
Frodon: Tu complexes?
Ex-Frodon: Wolà non!
Frodon: Alors qu'est-ce qu'il y a?
Ex-Frodon: J'ai oublié mon dentier chez moi...
Sam: Ah non, c'est moi qui le porte en ce moment...

Narrateur: Moment de dégoût pour tous les acteurs... Et Jordan revient... ENCORE LE SALAUD!!!!!

Jordan: Hey wolà t'es qui pour me traiter de salaud?

Narrateur: Wolà je suis le narrateur!!!

Frodon: Wolà on se calme!

Narrateur: C'est alors que tout le monde dansa le wolà...

Sam: WOLLÀAÀÀÀ ON ARRÊTE DE DANSER JE VOUS PRIE!!!

Narrateur : Voilà qui donne une idée à nos héros fantastiques ( pas si héros que ça, quand même ! )
Frodon : Allons à la chocolatrie!
Charlie : OUI!
Sam : Ouais!
Jordan : D'accord!
Narrateur : Et voilà comment nos amis se retrouvent à la chocolatrie de Charlie!
Sam : WOW! Il y a des Humpa-Du.... des Wompa-Dom... des Houmpa-Doum... des hum... bien en tout cas des p'tits cossins qui chantent pis qui font du chocolat à longueur de journée!
Frodon : Wolà!

Sam: Miam c'est bon...
Frodon: C'est pas du chocolat ça Sam...
Sam: Où nous sommes au juste?
Frodon: Dans les toilettes... Je peux faire mon numéro 2 tranquille?
Sam: ... Wolà.
Jordan: Je vais vomir, je reviens.
Ex-Frodon: Ça y est, tout mon souper est sur mes chaussures...

Narrateur : Nos amis n'étaient donc pas dans une chocolaterie mais bien dans une toilette... Mais une question se pose : c'était quoi les Humpas Dumpas? Une réponse qui je préfère ne pas savoir!
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Narrateur : Bon sang, il ne se passe rien! Je vais donc avoir ma tribune à moi tout seul! Je m'appelle John Cassegrain et je rêve d'avoir un ouvre-boîte électrique. Mon sang est du A+ et mon lait du 2%.... J'aime bien Stéphane Gendron, les Mec comiques, les Archives mais surtout les Betty et Véronica. Regardons maintenant ce qui se passe avec nos Hobbits :
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Narrateur : Hé bien! Je n'ai rien d'autre à vous dire, à par peut-être que ma femme est menstruée le 14 du mois.... et que j'aime les SunChips....
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......
Narrateur : Dude!
Jésus : How what? You called me? You're a damn fucking mother****** .... n00b! I'm Jesus, lol!
Narrateur : ... et la chèvre de Monsieur Séguin mourra de cause de décès....

Narrateur: Il mort, car il s'est enlevé la vie.
Ex-Frodon: Bravo Einstein!
Narrateur: Je m'appelle John Cassegrain...
Ex-Frodon: Maudite m**** j'men souvenais plus... Et tes initiales c'est les mêmes que Jésus Christ!
Narrateur: ... HOuOuOuOuOu Moment de suspense... qu'arrivera-t-il au narrateur? Hey c'est moi ça!

Narrateur : Hé bien je décide que le narrateur se fait frapper par Sam...
Sam : Si vous insistez!
*PAFFFFF*
Narrateur : Wolà, ça marche ça! Donc la narrrateur lâcha son emploi et gagna à la loto le lendemain matin.... Ciao les amis
Frodon : Bien essayé John, mais tu es dans la terre du milieu, la loto n'existe pas!
Narrateur : Non, moi je suis dans un studio d'enregistrement et je vous regarde sur un écran...
Sam : Vite Frodon, il y a une faille dans l'espace-temps... sauvons-nous de cette dimension
Narrateur : NON!!! Nous avons un alerte de niveau 4, THERE'S A SOCK STUCKED IN THE REACTOR OF LEFT....
Ex-Frodon : Selon mon dictionnaire elfique-anglais, il faudrait plutôt dire ''There is a sock stucked in the left reactor''...
Narrataur : Saisissant, mais passons à autre chose....

Narrateur : ... Et donc, Samantha prit Bris dans ses bras, tandis que le capitaine Igloo, impuissant, se contentait de contempler sans même avoir son mot à dire...

Frodon : Chouette ! Le brasier des passions ! Je kiffe ! On dirait que moi j'étais le capitaine !
Ex-Frodon : Et moi Bris !
Sam : Oh non, c'est moi, Bris...
Frodon : Non, toi t'es Samantha, d'ailleurs tu t'appelles Sam, c'est presque pareil !
Sam : Oh non, pas une meuf ! Toute façon j'ai pas assez de poitrine !
Ex-Frodon : Et moi je suis complètement cramé des pieds à la tête peut-être ?
Sam : Ca peut s'arranger...

'Krik'... Frssshhhrshhhhh... 'brule' 'brule' 'brule'... FLWWAAM !!!

Ex-Frodon : AAAAAAaaahhhrgh...Ah ben tiens, c'est vrai en plus, que ça marche ! Je suis complètement cramé !
Sam : T'as vu !
Frodon : Bon, ben qui fait Samantha, alors ?...

Narrateur : Tous les yeux se tournent vers Jordan.

Jordan : Quoi ? Pourquoi vous me regardez tous comme ça ? Ah non, hein, je suis hétéro, moi, et j'ai ma réputation ! Si c'est ça je retourne dans l'histoire magnifiquement initiée par Raph !

Narrateur : Soudain surgit Chewbacca...

Chewbacca : WWraaoumhph !
Frodon : Il dit qu'il s'est fait virer par Dieu de l'histoire "Conquête spatiale" et qu'il veut bien du coup faire Samantha...

Sam: Si Chewbacca fait Samantha, alors je ne veux pas être Bris..Il va y avoir plein de poil dans mon lit et c'est dégueulasse !!
Frodon: Mais il y a une solution...
Les autres, tous en choeur : Laquelle ??
Frodon: L'épilation à la cire!!!
Chewbacca tremblant de tous ses membres : Il n'en est pas questions. Premièrement, les poils, c'est ce qui fait mon charme et deuxièmement (prenant une toute petite voix), je suis peureux.
Sam: Ha Ha Ha, ça serait hilarant de voir le gros devenir chauve...
Chewbacca: Qui est gros ???
Sam : Heuuu
Narrateur : Pendant que Sam et Chewbacca se jaugent mutuellement pour déterminer qui est le plus gros, que Frolon cherche encore une idée de génie, que Jordan fait ses vocalises, surgit le personnage oublié qui lui (ou elle) pourrait jouer le rôle de Samantha....le chat

EX-Frodon : NON MAIS LÀ JE SUIS PLUS CAPABLE.... ON EST DANS UN FILM DU SEIGNEUR DES ANNeAUX ET ON PARLE MÊME PAS DU ****** D'ANNEAU!
Narrateur : .... tous étaient subjugés...
Tous : *Face de subjugation*
Frankenstein : Vouloir subjuger et pas être capable.
Ex-Frodon : Alors je vais me calmer si vous arrêtez de vous prendre pour une télésérie, si vous arrêtez de niaiser et si CE CHAT ENLÈVE CE COSTUME DE FEMME....
Chat : Dans ce cas je préfère que tu te fâche... ces couleurs me vont à ravir!
Narrateur : Oui, c'est tout à fait dans ta palette!
Ex-Frodon : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!

Frankenstein: Toi vouloir arrêter de crier? Moi vouloir être gentil et moi vouloir te casser la tronche.
Ex-Frodon: On se calme! Wolà!!!!
Sam: WOLÀA!!!!!!
Frodon: WOLÀAAA!!!
Chewbacca: Wolàaaaa!!!
Chat: Ah ben bout d'bon yenne... J'savais pas que Chewbacca pouvait parler!
Chewbacca: WRRRROOOAARR!!!!... Depuis quand un chat parle?
Chat: Miaouuuuuu
Sam: T'étais pas mort d'ailleurs?
Chat: Miaouuu IIIIIIRRRRRKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Narrateur: Il s'est suicidé par strangulation...

Chewbacca: WRrrrrooooAaArRRrRRr
Frodon: On comprend rien, articule.
Suis: J'ai rien à dire. Juste que ça faisait longtemps j'avais pas parlé. Vous pouvez retourner à vos cachalots...

Suis : D'ailleur mon médecin m'a demandé de mettre le mot '' électroancéphalogramme '' dans une de mes phrases... maintenant chose faite, retournons à l'histoire
Ex-Frodon : Attend, si on revient au script avant que ça dérape... nous devrions chercher l'anneau!
* 5 minutes plus tard *
Sam : Voilà j'ai trouvé l'anneau, je reviens de la ''chocolatrie''
Chat : Il était où?
Sam : Est-ce que j'ai vraiment besoin de répondre à cette question?
Chat : .... hé flûte!
Sam : Disons que des petits Humpa-Dumpa y étaient pour quelque chose!
Ex-Frodon : QUOI, TU A ÉVACUÉ L'ANNEAU?
Bibitte : MON PRÉCIEUX..... MON PRÉCIEUX PLEIN DE MEEEERDE!

Sam: Ce n'est pas de ma faute... Je suis gourmand... Et puis là j'ai une forte irritation... ça m'a déchiré le sphincter anal.
Frodon: C'était pas nécessaire de le savoir.
Sam: Juste avant j'ai cherché dans les selles de Christophe!
Frodon: OH!!!

Narrateur: On entendait une voix continuer de se plaindre:

"MON PRÉÉÉÉCIEUX!!! MON TRÉSOOOOORRR!!!! PLEIN DE CHIOTTE!!!!!"

Sam: Il ne t'appartient pas! C'est à Frodon!!
Ex-Frodon: Il a enfin compris!!!
Sam: Tiens... Je le redonne aux Oompas-Loompas parce que tu cries ainsi...
Ommpas-Loompas: Merci!!! :) ( vous ne voyez pas, mais le visage est souriant ( UN VISAGE DANS UNE MERDE!? ))
Ex-Frodon: Je vais le tuer.

Narrateur : Ah non, Sam avait vendu l'anneau unique pour une bouchée de .... chiote! Mais fort heureusement, bien qu'on le nomme l'anneau ''unique'', le réalisateur l'avait fait faire en quatre exemplaires... Mais les trois autres anneaux se trouvaient dans un endroit bien sombre, où jamais nos héros se douteraient de chercher!
Sam : Ce ne serait pas dans cette grotte là-bas?
Narrateur : Et flûte!
Ex-Frodon : J'ai maintenant trois anneaux! Un anneau autour du coup et un anneau autour du doigt!
Sam : Mais cela ne fait que trois anneaux!
Ex-Frodon : Ouin pis?
Frodon : Bien si j'ai bien compris mon contrat, c'est moi Frodon, et pas toi!
Narrateur : Le nouveau Frodon décida donc de quitter le plateau, perdant 500$ ( je vous l'avais dit que c'était un acteur nobody! ). Il fut bien vite remplacé par Jordan...
Jordan : Je suis Frodon... mais pas l'ex-frodon, et continuez à m'appeller Jordan!
Ex-Frodon : JE SUIS PLUS CAPABLE!

Jordan: Capable de quoi au fait?
Ex-frodon: Si je te le dis c'est pas marrant!
Jordan: C'est sur moi si je comprends?
Ex-frodon: Peut-être.
Jordan: Je le saurai à la fin de l'épisode?
Ex-frodon: Peut-être.
Jordan: Tu me fais chier là!
Ex-frodon :
Jordan: Tu as dis quoi bordel!
Ex-frodon:
Jordan: Pourquoi tu dis toujours Biip!? Ah non j'arrive pas à le faire!
Ex-frodon: Tu vois c'est pas compliqué tu fais comme ça,

Jordan: Alors comment tu fais de !!!???
Ex-frodon: Ça marche plus. Tu aurais du écouter le message technique,où on en était?
Jordan: Tu me fais
Ex-frodon: Peut-être.
Jordan: Bon,heu tu es
Ex-frodon: Peut-être. Heu non qu'est ce que j'ai dit là c'est non!
Jordan: Et c'est quoi que tu peux faire?
Ex-frodon: T'énerver en te faisant dire deux injures en un seul épisode(bon en décalant la censure, mais j'ai gagné le pari que j'ai fait avec Sam)
Jordan: Et tu as gagné quoi?
Ex-frodon: Tu remarques qu'on a pas avancé d'un chouïa dans l'histoire dans ce chapitre? Je vais pas finir par faire avancer l'histoire là, attends le prochain épisode!)

Jordan: Emmmmmmaaaaaa
Ex-Frodon : Ah non, ça recommence, tu la vois bien partout cette euhhhh
Narrateur: Jordan avait raison, la belle, douce et énigmatique Emma venait de faire son entrée. Les hommes ont tous la mâchoire pendante et ils suivent des yeux le moindre geste cette belle jeune femme.
Emma s'approche de Jordan et lui fait la bise.
Jordan : Agagagaah (ce qui pourrait se traduire par : je suis heureux de te revoir)
Ex-Frodon (qui a repris de le contrôle de lui-même) : Bonjour Emma, ça me fait plaisir de te rencontrer.
Emma : Le plaisir n'est pas partagé.
Puis se tournant vers Jordan : Jordan, tu dois te demander pourquoi je t'ai suivie jusqu'ici, dans cette histoire abracadabrante, eh bien voilà...
Narrateur: Joignant le geste à la parole, Emma enlève son masque et sa perruque et c'est avec horreur que nous découvrons que sous les traits de la douce Emma se cache...

Ex-Frodon : NABUCHODONOSOR!?!?!?!??!
Sam : Bien non, c'est moi Frodon!
Ex-Frodon : Fiou, pendant un instant j'ai cru que tu était un électroancéphalogramme qui parle!
Sam : Non Frodon, je ne suis pas Sam... je suis...
Narrateur : Suisse?
*applaudissements distraits*
Narrateur : Qui est Emma? Qui est Sam sans être vraiment Sam? Est-ce Emma, est-ce Sam ou est-ce un autre personnage?
Narrateur : Tout ça dans votre prochain épisOOOOODE de Jonhy Talentuous, un télésérie pleine de sexe, de vulgarité, de pipi-caca et de violence, TOUT ce que n'aime pas Legow.tk!

Le choc de la découverte qu'un homme se cachait sous le masque d'Emma s'étant dissipé durant le commercial, l'ex-Frodon prit la parole:
-Coudonc, t'es qui toé ? (son accent québécois reprenant le dessus)
Le chat : Ben voyons, c'est chose-là, tu sais celui qui fait des films..
La fausse Emma : Sorry les boys, j'ai oublié de me présenter, je suis Steven Spielberg.
Frodon: Pas LE Steven Spielberg??
S.S. : Oui c'est bien moi..Je suis venu en espion pour avoir des idées pour faire une suite à ce film. Moi et my friend ont veut acheter les droits et faire 5 autres suites.
Frodon: C'est qui ton friend ?
Le chat: C'est une série télévisée qui passe le soir sur..
Frodon: Je ne parle pas de la série Friends, stupide, je veux savoir qui est son ami et l'autre espion.
Narrateur: Quel choc!! Il y a un autre espion sur le plateau. Nos amis se regardent tous de travers..A qui faire confiance, maintenant ??

Chat : STOP.... il y a quelque chose que je ne comprends pas! Comment faire 8 films sur une triologie?
Narrateur : C'est ce qu'on appelle la MAGIE DU CINÉMA...
Sam : Ho ho!
Steven Spielberg : Eille le chat, t'aimerais pas ça figurer dans mon prochain film... tu pourrais faire un chat!
Chat : J'imite aussi bien un cheval...
*Bruit d'un chat qui imite un cheval*
Chat : Je peux aussi faire un cheval myope et souffrant de légères crises d'épilepsies temporaires
*Bruit d'un chat qui imite un cheval myope et souffrant de légères crises d'épilepsies temporaires*
Narrateur : Wow...
Ron : Et ce n'est pas tout, pour seulement 3 paiements faciles de 33,33$, nous ajoutons à cette offre un couteau de 25 centimètres garanti à vie de Ron!
Chat : WHAT AN OFFER!
Narrateur : Qu'est-ce qui est jaune, noir, jaune, noir, ROUGE...
Frodon : Je ne sais pas... J'donne ma langue au chat!
Chat : C'est gentil!

Pendant que le chat goûte à la langue de Frodon, arrive sur le plateau l'espion numéro 2.
Le chat : Pouah, ta langue a une drôle de goût, on dirait une langue de vipère.
Frodon ne pouvais pas répondre à cette attaque, trop occupé qu'il était à enlever les poils qu'il avait sur la langue.
Sam: Mon Dieu, les gars, voici Monsieur Star Wars en personne.
Georges Lucas : Hello everyone, je vois que vous m'avez reconnu
Sam: C'est tout un honneur de vous avoir sur notre plateau, j'ai vu tous vos films et..
Steven : Comme je vous l'ai dit plus tôt, nous sommes venus incognito, chercher des idées pour écrire 5 suites à ce film, qui serait un croisement entre le Seigneur des anneaux et la Guerre des étoiles.
Georges: Ça pourrait s'appeller le Seigneur des étoiles ou la Guerre des anneaux. On pourrait y incorporer des éléments des deux films.
Frodon: Wouais, ça pourrait se faire. Comme moi par exemple, je pourrais faire Luke Skywalker
Jordan: Ah non , je ferais un plus beau Luke
Steven: SHUT UP!!!!
Georges : Le seul qui pourrait avoir un rôle c'est Sam..Il pourrait faire notre nouveau robot C3ED (acronyme de : Contient 3 Energumènes Diaboliques), robot qui aurait 3 personnalités distinctes.
Sam: Pourquoi moi dans le rôle d'un robot ?
Narrateur : La question se pose: pourquoi avoir choisi Sam pour jouer le rôle du robot ? Et puis qu'adviendra-t-il de nos autres compères ? Le suspense me tue....

Narrateur: Nous revoilà à l'épisode des Câlinours, ces petites peluches si amusantes...

Georges Lucas: SHUT UP!!!
Frodon: Ok ça va on a compris l'vieux!
Le Chat: Je sais ce qui jaune, noir, jaune, noir, ROUGE!!! :) ( Vous ne voyez pas son visage, mais il est souriant! )

Narrateur: Vas-y...

Chat: C'est une abeille qui tourne et qui saigne!

Narrateur: Un vrai génie toi!

Chat: :)!!!! ( Vous ne voyez pas, mais le visage est souriant... très, souriant... )
James Bond: Je suis Bond... James Bond...
Steven Spieldberg: eeeeeee merde.. Notre espion numéro 3!!
James Bond: Je suis Bond... James Bond...
Georges Lucas: Aaaaa non pas vrai... Manque plus que...
Darth Vader: LUKE.... JE SUIS TON PÈRE!!!!
Georges Lucas: eeeeeeeee merde...

Chat : Désolé, mais vous êtes impoli, mon cher!
George Lucas : Avec tout le fric du merchandising, j'ai le droit de l'être, non?
Steven Spielberg : Et merdeeeeee, j'ai raté ça.
James Bond : My name is Bond...James Bond. (en VO, c'est mieux, non?)
Chat : TA GUEULE, JAMES!
Narrateur : Le ton monte (et la sardine descend HA HA HA)
Steven Spielberg : Mais enfin, chat, pas avec votre poncho!
George Lucas : Vite, une soupette!
Dart Vador : Si elle est au poulet, je peux en avoir aussi?
Chat : Garçon, deux soupettes de poulet!
Garçon : Oui, honorable chat. Avec croûtons? (il part en cuisine).

Narrateur : Pendant ce temps, dans un buisson, un inconnu écoutait la conversation. Il était connu de plusieurs personnes, ce qui n'en faisant pas de lui moins un inconnu...
Inconnu : MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Frodon : Bonjour.
Inconnu : Je suis un inconnu!
Luke : Vous ne seriez pas le Pot-De-Yogourt-Géant?
Pot-De-Yogourt-Géant : Et flûte, vous m'avez découvert... Hé, mon nom a changé! C'est génial...
Luke : Et oui!!! Vous ne seriez pas un Orignal original?
Orignal Original : WOW, ça change tout seul!
Luke : Vous ne seriez pas un épais en cavale?
Épais en cavale : OK, ON A COMPRIS BANDE DE c*ns...
Luke : Ok, bonjour Pot-De-Yogourt-Géant...
Pot-De-Yogourt-Géant : Bonjour....
Georges : Vous avez un bon physique.... Vous pourriez jouer dans Star Wars! Vous pourriez être un Jedi qui se bat au sabre laser!
Pot-De-Yogourt-Géant : Mais je n'ai pas de bras...

Narrateur : Voilà qui conlut l'épisode d'aujourd'hui... D'ailleur nous n'avons pas parlé de Hobbits...

Narrateur: Nous sommes de retour à l'émission des Câlinours avec ces peluches si adora...

Frodon: LA FERME!!!!
Jordan: Hey! C'est moi Frodon!
Ex-Frodon: C'était censé être moi Frodon!
Nudiste: REGARDEZ-MOI!!! REGARDEZ-MOI!!!
Policier: ATTRAPEZ-LE!!!!!!
Frodon: .....

Narrateur : Nous interrompons cette histoire un bref instant pour signaler que le nudiste qui a abandonné un pot de yaourt géant est INSTAMMENT prié de venir le récupérer à l'accueil...il commence à sentir.
Présentateur Câlinours : Bonjour à toutes et à tous! Aujourd'hui, nous recevons un véritable héros de tous les temps, j'ai nommé...euh...coment vous appelez-vous donc?
Invité : Mi chiamo Bond...James Bond. E basta cosi!
Chat : Dites donc, ça vient ma soupette au poulet?
(Une porte claque)
Garçon : Désolé, honolable félidé mais tous nos poulets ont la glippe aviaile.
Chat : Vous voulez dire "des puces", non?
George Lucas : Et merdeeeeee, j'en avais besoin pour Star Wars 7!
Steven Spielberg : T'inquiète, mon pote, je te prêterai celles de mon chien.
Chat : CHIEN? MIAOUUUUUUUUUUUUUUUU j'attaque!
Le souffleur : Dites, zavez sauté une page!
Frodon : Tais-toi, emplumé! On aura terminé plus tôt!

Soudain, un roulement de tambour se fait entendre côté cour du plateau...

Frodon: TA GUEULE LE BATTEUR
Le Batteur: Bordel, j'annonçais le suspense avec le roulement de tambour!
Frodon: Eh merde!!!
Yéti: WWWRRRAAOOOOORRRRRR!!

Et ils se firent tous piétiner par le Yéti en délire.

Georges Lucas: Lui, il me le faut!

Georges Lucas : L'autre bibitte à poil commence à être vieux pour son rôle... et je trouve que son vocabulaire se détériore...
Pot-De-Yogourt-Géant : Oufff, j'ai réussi à me sauver, on me ''discriminait'' parce que j'ai du vert sur la tête...
Frodon : The ring goes on, the ring goes off, the ring goes on, the ring goes off, the ring goes on, the ring goes...
Chat : Off?
Frodon : Bravo Sherlock!
Sauron : Comment on dit ça ''The one ring... TO RULE THEM ALL'' en français?
Master Chief : Désolé, je jouais à ''pige dans le lac'' avec une souris... et j'ai gagné!
Souris : SKICKKK ( Traduction : Ceci n'est que du bluffe, ne l'écoutez pas, il ment à plein nez... et c'est fou comment je peut dire de choses en un seul bruit! )
Chat : MIAAAAAAAAAAAM, une souris!
Georges Lucas : Alors Mr. Yéti, signez en bas du contrat!
Tarzan : Moi être Tarzan...
Georges Lucas : Désolé, c'est juste que vous êtes très poilu et j'ai comme... ah pis d'la ***** vous r'semblez à un yéti!
Tarzan : Moi être Tarzan...
Dick Kaligan : Moi je suis Dick Kaligan, enchanté!
Tarzan : Elle être Jane...
Dick Kaligan : Enchanté, Jane... Et vous Tarzan, ça va?
Tarzan : Moi être Tarzan, elle être Jane...
Georges Lucas : IL ME LES FAUT TOUS!

Annonceur: Attrapez-les tous! POKÉMONS!!!!!!
Souris: SkiiiKKKKKK!!! ( Traduction: Mais qu'est-ce que je fais ici? )
Tarzan: Tarzan aimer faire vaisselle.
Zorro: Bonjour, je suis Zorro.
Steven Spieldberg: Bordel, je comprend plus rien!
Merlin l'Enchanteur: Muahahahaaa!! Je vais te faire disparaître et tu réaparraîtras dans ton lit en pensant que c'est un rêve!!!

*POUFFF!!!*

Steven Spieldberg est maintenant chez lui...

Steven Spieldberg: Tiens, tiens, j'ai fait un rêve!
Merlin l'Enchanteur: J'vous l'avait dit hin!!!
Steven Spliedberg: Z'êtes qui vous?
Merlin l'Enchanteur: Eh merde!

Steven Spieldberg : MAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMAAAAAAAAAAANNNNN!
E.T. : Maman téléphone maison!
Georges Lucas : Mouhahahah je vais pouvoir voler pleins de scénarios!
Rocky : ADRIENNNNNE!
Adrienne : J'suis là, arrête de geuler!
Rocky : J'ai fait un rêve... avec des Câlinours... et du yogourt... et me semble qu'il y avait des Hobbits...
Steven : Sortez tous de mon lit... MAAAMMAAAN!
Maman : Qu'est-ce qu'il y a Stevie chéri?

Dieu : Et tout est bien qui se finit bien... retournons voir les Hobbits... GABRIELLE AMÈNE MOÉ UNE BIÈRE!

Frodon : B-I-N-G-O!
Sam : Oooooooooooooooooooooook!
Souris : My name is Sam...
Traducteur : Mon nom est Sam

DIEU : Ah que c'est con!

Narrateur: Nous sommes maintenant de retour aux Câlinours, les aventures romantiques de ces peluches si adora...

Ex-Frodon: .... Ferme-là.
Dieu: Aimez-vous les uns les autres comme...
Ex-Frodon: Toi aussi. Pas parce que t'es Dieu que j'te laisse faire. Et puis la souris, le chat, vous êtes des animaux, et c'est pas censé parler ni être traduit. Les foutus Hobbits j'en ai marre!!! Georges Lucas et Steven, vous avez pas d'affaire dans l'histoire! Rocky et Adrienne, retournez jouer dans le monde du cinéma! E.T. aussi tant qu'à y être! J'en ai assez de ton doigt qui illumine! Merlin, t'as juste pas de rapport... Zorro... ZORRO?? Un pot de yaourt géant, m'enfin!! Et puis Dick Kaligan.. Qui t'es toi? Master Chief, retourne dans Halo! Le Yéti, le Batteur, le Nudiste, le Policier, Suis, Jordan, les Inconnus, Gargamel et les Schtroumpfs, Archie et sa bande, Frankentein, Dieu et son fils, Emma, Chewbacca, le Robot et tous les gentils copains.... FICHEZ L'CAMP D'ICI!!!!!!!!!!!!!

L'ex-Frodon se roula violemment par terre et en profita pour reprendre ses esprits.
Dieu : Ça va mieux, mon pote?
Ex-Frodon : Maintenant, oui. Ah, cré vin dieu, elle était forte cette bourrée!
Bourrée : QU'EST-CE QUE VOUS DITES? Ah, soyez poli! Enveloppée, d'accord, mais forte c'est TROP!
(Sur un coin de la scène, De Funès) : Mais siiiii ma bicheuuuu, t'es quand même forte!
Bourre-ville : Ah oui, je confirme.
La Star Ac' : "Partir un jouuuuuuuuuur sans retouuuuuuuuuuuuur..."

Soudainement, un poulet surgit côté jardin.
Poulet : "Qui voulait de la soupette?"
Le batteur : Elle est à quoi, ta soupette?
George Lucas : Profonde, cette réplique. Je la note pour Star Wars 8.
Ex-Frodon : Aux haricots, mon vieux! Ecoute ça!
Prooooooooooaaaaaaaaaaaaaaaa!
Steven Spielberg : Euh, péter, c'est dépassé.
Ex-Frodon : Ah, on ne pouvait plus? Sorry...

Du fond de la scène : HALTE-LA! Commandant Tifriss, chef de la brigade anti-odeurs louches! On nous a appelés?
James Bond : je m'appelle...euh...ah oui Muda, Robert Muda!
George Lucas : Almanach Vermot 1927, je ne note pas, je l'ai déjà.
Chat : ma soupetteeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Steven Spielberg : Indiana, mords-lui les fesses!
Le batteur : Les décors sont de Roger Art, les costumes de Donald Caldwell.
Donald Caldwell : You're welcome, sir.
La salle : Ouuuuuuuuuh! Remboursez!!!!!!!!!!!!!
Narrateur : Nous interrompons un bref instant cette histoire, le rideau a un moment de faiblesse, il va tombeeeeeeeeeeeeeeeeer!
Rideau : SPLASH!

Un instant de silence...

Narrateur: Nous sommes maintenant de retour aux Câlinours, ces peluches si ador...

Tous en choeur: LA FERME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Narrateur: Pas moyen de s'exprimer dans ce foutu film. Trop d'acteurs, pas assez de scénariste!
Scénariste: Wolà jélabowe twè bien mes texteu et pis tu soras que torai pa plusseu de talan.
Narrateur: Ah bordel.

Scénariste : Ouèbon moua jé peu fair se ke jé veu dan sse film lo! regardxe, jé vè fair aprètre un autrè narateure!
Narrateur : Je suis le nouveau narrateur. Alons voir les péripéties de nos héros...
Ex-Narrateur : Hé mais c'est moi le narrateur!
Ex-Frodon : Tu ne sais pas comment je te comprend!
Ex-Pot-De-Yogourt-Géant : Moi aussi je te comprend! Il parait que j'étais périmé!
Ex-Chat : ChaChaCha, CHARMIN!

Ex-Frodon: OK LES EX FOUTEZ LE CAMP!!!!!!
Narrateur: L'ex-Frodon était en colère...
Ex-Frodon: ET TOI LA FERME!!!!!
Ex-Narrateur: Bonne chance nouveau narrateur! MUAHAHAHAHAHAAAAA!!!!!!
Ex-Georges Lucas: Wolà y a quelqu'un qui fait une erreur...
Georges Lucas: Voilà qui est mieux! :) ( Vous ne voyez pas, mais son visage est souriant! )

Narrateur: Nous sommes de retour aux Câli..
Ex-Frodon: PAS TOI AUSSI!!!! ÉGORGEZ-LE QUELQU'UN!!!

Sam : Je ne sais pas pourquoi mais il y a une tête qui roule par terre...
Narrateur : Dites au Câlinours que je les aime... et peut-être à ma femme aussi!
Sam : MAIS QUI SERA NOTRE NARRATEUR MAINTENANT?
Narrateur : Sifflotements
Sam : Qui?
Narrateur : Sifflotements intéressés
Sam : Qui?
Narrateur : Sifflotements plus forts
Sam : Qui?
Narrateur : Sifflotements vraiment forts
Sam : Qui?
Narrateur : MOOOOOOIIIIIIIIII!
Sam : Ah toi! J'tavais oublié!
Ex-Narrateur : À vrai dire je suis encore en...
( Bruit d'un autre narrateur qui écrase une tête )

Inconnu dans les buissons: Sam, il est gros!
Sam: Quoi? Qui a dit ça?
Frodon: Ducon... C'est écrit sur le scénario que c'est un inco OWWWW!!!!!! Merde ne me frappe pas!
Ex-Frodon: Pas ma faute si tu es con.

Narrateur: J...

Ex-Frodon: Toi, on t'as pas sonné!!

Narrateur: A...

Ex-Frodon: CHUUUTTT!!!!!

Narrateur: V...

Ex-Frodon: JE SAIS PAS CE QUI ME RETIENT DE...
Sam: C'est moi...
Ex-Frodon: LÂCHE-MOI!!!!!!
Nudiste: REGARDEZ-MOI!!! REGARDEZ-MOI!!!
Policier: ATTRAPEZ-LEEEEEEEE!!!!!!!!!
LEEEEEEEE: J'ai entendu mon nom?

Chinois : Bonjoul monsieul LEEEEEEEE
LEEEEEEEE : Bonjour!
Ex-Frodon : I'VE GOT THE POWER!
Harry Potter : LUMOS!
Narrateur : A
Tous : .......
Narrateur : E
Tous : .......
Narrateur : I
Tous : .......
Narrateur : O
Tous : ......
Sam : Je pari 5 euros qu'il va dire U....
Narrateur : Conjonction de coordination!
Sam : Merde!
Nudiste : JE DANSE SOUS LA PLUIE!
Policier : ... .. .. . .. .. . .. ...... ( Vous ne pouvez pas lire, car c'est du morse! )
Policier : VOUS AVEZ CASSÉ UN POTEAU!
Harry Potter : REPARATO!
Sam : Hé, ma montre viens de se réparer toute seule!
Ex-Frodon : Sam, tu n'a pas de montre....
Sam : Voilà qui explique ce que fais cette pierre sur mon poignet!

Frodon: Je suis Frodon!
Ex-Frodon: J'étais Frodon!
Frodon: Je suis Frodon!
Ex-Frodon: J'étais Frodon!
Nudiste: REGARDEZ-MOI!!!!! REGARDEZ-MOI!!!!!!
Policier: ATTRAPEZ-LEEEEEEEEE!!!!!!!!!!
Narrateur: Ah bordel.
LEEEEEEEEE: NONNN J'AI RIEN FAIITT!!!!

Narrateur : À cause de l'extrême absurdité ( ou appellez ça inutilité ) de cette scène, nous vous présenterons un épisode des Câlinours, ces peluches si adorables!

Frodon : Encore les ***** de Câlinours..Si ça continue, nous allons nous retrouver avec Passe-Partout
Sam: Je veux être Passe-Montagne
Tous: Nooooonnnnnnn, tu es trop grooooooossssss!!!
Obélix: Qui est gros ici ??
Astérix: Pas toi, tu es tout simplement trop petit pour ton poids (l'art de sauver une crise de nerfs)
Assurancetourix: Qui veut une chanson ?
Frodon: Là, ça va faire..Vous les Gaulois, retournez dans votre village vous occupez des Romains. Ici, c'est sérieux, nous essayons de tourner un film.
Narrateur: Et pendant que nos acteurs (ratés) retournent à leur script, on entend en arrière-plan cette douce mélodie :
I'm a poor lonesome cowboy, I'm a long long way from home ...

Narrateur : Cette nouvelle ne pouvait qu'assurer l'arrivée de.... Lucky Luke!
Astérix : Comment pouvez-vous faire entrer un personnage quand nous ne sommes pas encore sortis?
Câlinours : Et nous?
Nudiste : Saaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuvvvvvvvveeeeeezzzzzzzz-vous!
Police : Arrêtez-le!
Choristes : Bonjour la police!
Sam : Toi aussi tu es gros?
Obélix : Je suis tombé dans l'enfer des gras trans quand j'étais petit!
Sam : Mort De Rire....
Lucky Luke : À mort les aventuriers de l'ouest!

Joe Dalton: On va te tuer Lucky Luke!!
Lucky Luke: Muahaha! C'est ce que vous pensez! Mais j'ai un sac de chips plein de... GRAS TRANS!!!!
Les Dalton: NOOOONNNNNNNN!!!!!!!!!!!
Nudiste: REGARDEZ-MOI!!! REGARDEZ-MOI!!!
Policier: *keufff* Aaaa je suis plus capable... Ce nudiste va me tuer...!

* BRUIT DE FUSIL *
Policier : AAAAAAAAAAAARG... je savais qu'il allait me tuer...
Nudiste : Mouhahahha! Je vais tuer tout le monde qui n'ont pas rapport ici!
Les dalton : AAAAAAAAAARG!
Le Chat : AAAAAAAAAARG!
Elvis Gratton : AAAAAAAAAARG!
Jordan : AAAAAAAAAARG!
Georges Lucas : AAAAAAAAAARG!
Steven Spieldberg :AAAAAAAAAARG!
Le Nudiste :AAAAAAAAAARG! MERDE JE ME SUIS TUÉ MOI-MÊME!

*Musique triste*

Sam : Jouons à chat!
Chat : Ok!

Sam: Comme dans le bon vieux temps!
Chat: Eh merde je viens de me souvenir justement, de ce bon vieux temps... et je vais aller prendre une petite marche...
Suis: MUAHAHAHAAA!!!
Chat: Eeeeeehhhh meeerrrrddeeee....
Kenny: Bordel! Ils ont tués Kenny!
Suis: Pas encore, mais bon... *POWW!!!!!!!*
Kenny: Bordel! Là, ils ont vraiment tués Kenny! AAAARRRGG!!
Chat: Pas ce foutu meurtrier...
Suis: Comment as-tu fait pour survivre il y a si longtemps?
Chat: C'est que je venais de manger une pomme.
Nudiste: REGARDEZ-MOI!!!! REGARDEZ-MOI!!!!!
Chat: Tu es mort, ducon.
Nudiste: Aaaa oui.... REGARDEZ-MOI!!! Mais seulement si vous êtes nécrophile!!!!

Narrateur: Nous sommes de retour aux Câlinours... *POWWWW!!!!!!* AAAARRRRGGHHHH!!!

Freud: Il est scientifiquement prouvé qu'un attachement quasi obsessionnel aux Câlinours démontre que le sujet a un grand besoin de d'être touché, cajolé, embrassé. Ceci peut s'expliquer par une enfance..
Chat: C'est qui lui ??
Frodon: Freud, c'est l'ancêtre du Doc Mailloux.
(2 heures plus tard)
Freud:...bref, ceci expliquerait aujourd'hui pourquoi la référence à ces petits animaux si doux et si adorables.
Frodon: S.V.P. que quelqu'un le fasse taire avant que je me fasse hara-kiri.
Le réalisateur: Silence sur le plateau!!
Frodon: Enfinnnnnn.
Le chat: Chuttttt!!!
Le réalisateur: Aujourd'hui, nous allons tourner la scène 207, celle de la bataille à l'épée.
Frodon: Euhhh..je ne sais pas manier l'épée.
Le réalisateur: C'est pas grave, eux le savent bien et ils pourront te donner un cours.
Le chat: Mais c'est qui est eux ??
Narrateur: Et c'est ainsi que venant de nulle part et parés de leurs plus beaux atours apparaissent...

Narrateur: Les Câlinours!!! Bon sang mais que dis-je...
Freud: Vous êtes donc ultra-dépendant d'affection...
Narrateur: Ferme-là Freud... Alors voilà qu'apparaissent 2 chevaliers, resplendissants, d'une beauté éclatante...
Freud: Homosexuel, qui plus est!
Narrateur: Aaaa bordel...

Chevalier de gauche : Mais qui sont donc ces êtres bizarres, mortecouille?
Chevalier de droite : Ouh, ouh, je ne sais pas messire, mais ils sont mignons!
Chevalier de gauche : Ah, zut, c'est la fiotte qui guerroiera avec moi...
Chevalier de droite : Ohé, zentils zeunes zens! Houhouuuuuuu!
Chat : Merdeeee, encore un pédé!
Nudiste : Regardez-leeeeeeeeeeeeeeee...Aaaaargh, je meurs!
Lucky Luke : D'où viens-tu, pied tendre?
Réalisateur: Coupeeeeeeeez, c'est pas dans le script!
Freud : Mais si, mais si, dans l'inconscient.
George Lucas : Tu sais ce qu'il te dit l'inconscient!
E.T. : Allons, allons, papa, pas de mauvaise humeur. Une soupette?
Chat : Désolé, je viens de finir la dernière.
Serveur : Moi aller voil en cuisine s'il en leste...
Steven Spielberg : Mais qui donc a confié le rôle à un jaune?
Réalisateur : Sais pas, mais il a fait des choses à la productrice.
Chevalier de gauche : BON, on peut guerroyer ou quoi, bordel?
Réalisateur : Moteur...silence...ACTION!

Chevalier de gauche: Moteur!?!?
Réalisateur: Mais oui, moteur... Comme dans la célèbre phrase: "Oh, regarde le moteur!".
Chevalier de gauche: ...
Réalisateur: Et d'ailleurs ton nom est trop long, je te nomme Raphaël, en l'honneur d'un con que je connais.
Raphaël: Aaa merci!
Chevalier tout court ( car l'autre s'appelle Raphaël ): Et moi?
Réalisateur: Toi ça va être Marc-Antoine, car tu es beau.
Marc-Antoine: Woaaa!!

Narrateur: Et maintenant les...

Tous: LES CÂLINOURS!!! ON LE SAIT!!!

Narrateur: Ah non pas du tout... Les chevaliers, que j'allais dire! Mais dorénavant je dirai les Câlinours!!!

Tous: Eee merde...

À MORT TOUS!!!
Tous : Noooooon!
John Deere : Enfuyez-vous grâce à mon nouveau tracteur John Deere! John Deere, c'est bon en chevreuil!
Chat : Je n'étais pas vraiment mort!
Allo-Kiti : Nini Nanu Nono Nana!
Chat : Mon dieu! Cette réplique me tue!
Laurent Paquin : Droits d'auteurs... 120 000$
Laurent Paquin : Compagnie... 240 000 000$
Annonciateur : Et pour tout le resTe, il y a MasterCard!

Narrateur: Puisque vous n'avez pas tous compris le dernier épisode de la série, nous allons vous faire écouter le résumé:

"PRÉCÉDEMMENT DANS YUUUGIIIOHHHH!!! YuGi décide de jouer sa carte de magie"

Narrateur: Oups, mauvaise télésérie... Alors voilà le bon disque...

"Dans le dernier épisode des Câlinours..."

Frodon: Je vais le tuer. Faite quelque chose, je vais le tuer.

Freud: Un des moyens pour lui faire passer son obsession des Câlinours serait de le prendre dans vos bras à chaque fois qu'il prononce ce nom. Il a besoin qu'on s'occupe de lui, il a besoin de chaleur humaine..
Marc-Antoine: On pourrait aussi lui faire la bise..
Freud: Je ne sais pas si il aimerait vraiment mais vous pouvez essayer.
Frodon: La seule manière que je connaisse pour lui faire passer l'envie de ces oursons est de le bâilloner.
Narrateur: Ok le smarte..mais si tu me bâillonne, qui va faire les enchaînements ?
Chat: Tu t'es mis le pied dans la bouche là...
Frodon: Ok Ok..mais à la prochaine allusion à ces petits oursons si adoraaables, mon Dieu....je fais partie de la secte !!! Moi j'en veux un tout blanc..
Chat: Et moi un tout noir..
Marc-Antoine: Et moi un rose..
Réalisateur: Oh là, avez-vous oublié que nous avons un film à tourner ?
Georges Lucas: And time is money!!
Réalisateur: Quand vous en aurez terminés avec vos sottises, tout le monde doit se rendre chez la costumière pour l'essayage de vos costumes.
Tous: Nos costumes ????
Narrateur: Vous devriez voir la surprise sur le visage de nos vaillants comédiens. De quel genre de costume est-il question? C'est ce que nous saurons après le mot de notre commanditaire, Télé-achats (1-976-nounours).

Télé-achats : Aujourd'hui à télé-achats nous vendons des achats! Alors appellez avant 1 heure!
Marc-Antoine : .... du matin?
Réalisateur : Maintenant c'est l'heure d'essayer vos costumes....
* 15 minutes plus tard *
Cédrick : Ce tutu me va à râvir!
Chat : Elle est bien bonne, une botte!
Frodon : Un costume de Harry Potter?
Sam : Moi j'ai un costume de Hobbit!
Ex-Frodon : Tu n'a pas changé de costume, Sam!
Costumière : Plaisanterie!
Narrateur : En attendant que Sam mette son costume, nous allons faire jouer une petite musique!
* Sure a lot of things happing at once,
With mind, everyone what's going on!
And when every shot you show a little improvement
Just Show it or it will take to long
that's called a montage!
Oh we want montage!*
Narrateur : .... hé flute, la musique est finie et sam n'a toujours pas finit de mettre son costume! Allons-y maintenant un poème de Marc-Antoine!
Marc-Antoine : Les violettes sont roses, les rouges sont roses, Amen!
Sam : J'ai finit de mettre mon costume!
Tous : UN COSTUME DE............ de hobbit...
Costumière : AH AH AH!
Le seigneur : Cela est bon
- et le seigneur dit que cela était bon -

Le seigneur: Aimez-vous les uns les autres, comme je vous ait... *BOP*

Narrateur: BOP?? VOUS NOUS AVEZ BOP!! ESPÈCE DE FOU!!! SÉNILE!!!!! GRIPPE-SOU MALODORANT!!! CHASSEUR DE BOÎTES DE CONSERVES SANGUINAIRE!!!

Chat: Non le con!!! Je Llui ait lancé une botte dans la tronche!
Frodon: En voilà un qui aura mis sa botte dans sa bouche.
Marc-Antoine: Je n'ai pas pu résister à la tentation!!
Cédrick: Oh merde! Vous avez vu?? Un travesti quoi!
Marc-Antoine: C'est pas parce que je porte une jupe courte, du maquillage partout dans le visage, que j'ai des rallonges de cheveux, que je me suis rembourré la poitrine, que j'ai des talons hauts, des bas collants, une sacoche et que j'adopte une démarche féminine ce qui fait de moi un travesti!
Cédrick: Ah ben là... C'est toi qui le dit...!

Le seigneur : Cela est bon
- et le seigneur dit que cela était bon -
John Deere : Et maintenant, une chanson sur le sida!
Choristes : Tout le monde a le SIDA. SIDA. SIDA SIDA SIDA!
Cédrick : LUMOS!
Harry Potter : REPARATO! Tout le monde dans le Poudlard Express, allons battre celui-dont-il-ne-faut-pas-prononcer-le-nom-et-dont-le-nom-est-vraiment-long-à-taper!
Narrateur : Et c'est le buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!
Sam : J'ai un bon plan dentaire!

Cédrick: LUMOS!!! Ah zut cette baguette ne fonctionne pas.
Sam: Ahem... Ahem... C'est pas une baguette magique, ÇA!
Cédrick: Tssss....
Narrateur: Mais qu'est-ce? Ce n'est pas une mouette!! Ce n'est pas une pizza!! Ce n'est pas un tourne-disque disfonctionnel!!! Non!! C'EST SUPER TIMINE!!!
Super Timine: Je suis Super Timine!!!!
Narrateur: IL EST SUPER TIMINE!!!!
Super Timine: Je suis Super Timine!!!!
Cédrick: LUMOS!!!!!
Super Timine: AARRGGGHHH!!! KEUFF!!! KEUFFF!! KEUFF!!! *meurt*
Narrateur: Eh merde!
Nudiste: ( il n'a plus de voix! )
Policier: Mais où est-il? Je ne l'entend pas!!!!

Narrateur : Vous n'aviez qu'à regarder le ( il n'a plus de voix ) et vous auriez compris qu'il n'a plus de voix!
Policier : AH AH AH!!!
* rires en canne *
Policier : ATCHOU
*éternuements en canne *
Narateur : Cette histoire ne va nul part...

Narrateur: ET D'AILLEURS "NARRATEUR" ÇA PREND DEUX "R" ESPÈCE DE SCRIPTEUR À LA NOIX!!!
Scripteur: À la noix!?
Narrateur: Laisse faire...
Scripteur: IL ME TRAITE DE NOIX!!! JE VAIS LE TUER!!! ÉTRANGLEZ-LE!!!
Ex-Frodon: Avec plaisir!!
Sam: Et puis d'ailleurs c'est "nulle part", pas "nul part"...
Scripteur: Eh toi le rigolo... Comment tu fais pour voir l'orthographe?
Sam: Ah merde!! ET PUIS TU ME TRAITES DE RIGOLO!!!!

Scripteur : Tu pensais quoi? Mais c'est vrai que t'as une tronche à déclencher les pleurs, mon petit pépère!
Ex-ex-Frodon : AAAAAAAAHHHH, transmutation accomplie! Ca fait du bien...Où est ce con de chat avec sa soupette?
(Un noir endimanché passe)
Noir : L'est pa'ti pa' là, bwana!
Chevalier de droite : Ouuuuuuh, la vilaine cafteuse!

(Une traînée de fumée dans le ciel)
Maverick : On est touchés! On est touchés! On part en couille!!!!!
Couille : Désolée, mais je ne suis pas un lieu de villégiature.
Goose : Sorry, on s'est trompés. Alors, on part en...gesticul...ant?
Chevalier de gauche : C'est ça, cassez-vous, les gonzesses!

Scripteur : Bon, ben c'est pas tout ça mais j'ai encore six pages de scénar' à faire et pour demain, encore! Pfffffff.
Noir : Moi pouvoi' t'aide' peut-êt'e?
Sam : Ah non, tu vas pas t'y mettre toi aussi? Intermittent des Anneaux, va!

(Le cheval du chevalier de gauche rote bruyamment)

Sam : Vous me casser, les dpfgjvg ; juhub et hytred de votre race bande deftt
Frodon :Sam, calme-toi ça ne sert à rien de s'énerver pour un anneau!

- Excusez-moi messieurs, est-ce que vous auriez vu un petit caniche de la même couleur que la neige dans vos studios de télé ?

- Non monsieur nous ne l'avons vu votre chien.

- Très bien je vous remercie, mais dites-moi
vous tournez un film d'époque,
policier,
science fiction,
ou comédie,
ou une télé série pour la télé monsieur.

Nous écrivons un scénario pour
un film monsieur.

Ouah, ouah.
Excusez-moi mais mon chien et moi
nous allons visiter les autres studios.
Au revoir monsieur.