Profession: concierge!

La cloche venait de sonner.
Victor faisait semblant de nettoyer le plancher en frottant sur des taches imaginaires. Il détestait ce métier, tout comme il détestait les chips sel & vinaigre, mais on ne le payait pas pour manger des chips sel & vinaigre! Nettoyer les casiers, plonger sa main dans les toilettes pour les déboucher, nettoyer le vomi des élèves du cours de dissection... vraiment, concierge n'était pas son rêve!
À l'école, Victor avait les meilleurs scores possibles : la NASA lui avait même envoyé une lettre pour devenir ingénieur en chef. Malheureusement, le facteur était en grève ce jour-là et Victor dû se contenter de concierge... Mais chaque jour, il se réconfortait en se disant qu'on avait vraiment besoin de quelqu'un pour nettoyer les batailles de nourriture à la caféteria... Ce n'était pas une vraiment bonne raison, mais il devait avouer qu'il aimait bien pouvoir manger les restes ''presque pas sales'' trouvés sur le plancher. Victor avait déjà commencé à écrire une lettre de démission, mais quand il vit qu'il n'avait pas de stylo il se mit à courir dans le corridor, tout nu.

Non, mais, quelle vie!

Cependant, un beau jour ( mais il n'étais pas si beau, car Victor était toujours concierge, mais bon... et côté météo, je l'accorde, c'était ensolleillé, alors on peut dire que c'est "beau" ), il fit la rencontre de Janine.

Bon, vous direz que Janine n'est pas un beau nom, mais nous ne sommes pas là pour débattre sur le nom d'une femme. Et d'ailleurs, d'autres ne seront pas d'accord avec vous, et ils s'opposeront en disant que Janine est un beau nom... Non mais quels cons! Tout pour revenir à Victor, qui rencontre Janine...

- Hey! Salut Janine!
- Salut Victor!

Jamais leurs entretiens ne duraient plus longtemps que ça... Mais Victor avait un amour secret pour Janine...

Un beau jour, il se passa quelque chose d'exxtraordinaire. Certains d'entre vous diront:
'' Eille, il y a une erreur dans le mot extraordinaire '', et le vous répondrai '' Le mot Eille n'existe pas! ''
Bon, pour en revenir à nos moutons, mais qui sont en fait des humains, voyons ce qui s'est passé :
- Hey! Salut Janine!
- Salut Victor!
- ....
- ....
- Il y a des passages nuageux aujourd'hui!
- Hé oui!
- VEUX-TU M'ÉPOUSER?
Victor ne savait pas ce qu'il l'avait poussé à dire cela! Moi je peux vous le dire : comme il n'y avait aucune évolution dans l'histoire, l'auteur a décidé d'ajouter une demande en mariage! La réponse de Janine ne tarda pas à arriver :
- Victor, je suis un essuie-glace...
Victor se mis à crier, crier encore plus fort... il criait tellement fort que je crois que le mot hurler conviendrait amplement!
*BING BING BING*
Toute cette demande en mariage n'était qu'un rêve. C'est à ce moment que Victor décida qu'il ne mangerait plus de croustilles barbecue ( pas sel & vinaigre, pour une raison citée plus haut ), et qu'il arrêterait de sniffer le nettoyant à vitre.

Il se prépara un petit déjeûner (restes de pizzas ramassés après le passage des étudiants à la cafétéria + café soluble périmé depuis 3 ans) tranquille, seul chez lui, avec le chat qui ronronne et tout, et grimpa sur son vélo pour gagner le bâtiment principal qui se trouvait à 500 mètres de sa maisonnette.
Sur le chemin, comme chaque jour, il croisa Janine.
- Hey, salut Janine ! lui adressa-t-il en arrivant à sa hauteur.
- Salut Victor...

Il s'arrêta franchement avant de la dépasser car il avait remarqué quelque chose d'étrange dans son regard gris-bleuté.
Il dit :
- Qu'y a-t-il, Janine ? Vous me regardez étrangement...
- Victor, je...
- Oui ?
- Vous... Non, rien.

Et elle s'enfuit à toutes jambes. Victor donna un coup de pédale, fit demi-tour et se dirigea prestement vers Janine. Oui, prestement.

- Janine, ne courrez pas ainsi, qu'y a-t-il ?
- Bon, je vais vous le dire... C'est extrêmement embarrassant...

SPOILER : Fin de la relation entre Janine et Victor....
- C'est extrêmement embarrasant..... je n'aime pas les chips sel & vinaigre!
- Moi qui aime tant manger des chips sel & vinaigre! Notre relation amoureuse est impossible!
- Comment avez-vous su que je vous aimais?
- Ce chapitre n'est sûrement pas nommé ''Fin de la relation entre Janine et Victor'' pour rien!
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
C'est comme ça que Janine et Victor se marièrent. Loufoque, me direz-vous? Certes, mais je fais ce que je veux quand je veux!
Voyons maintenant ce qui se passe au mariage :
- Janine, je n'ai pas trouvé d'anneau! Est-ce que tu as peur de la chaleur?
- Non, pourquoi?
- Je n'ai trouvé qu'une rondelle d'oignon...
- Comme c'est romantique!
- Mais je vous regarde depuis tout à l'heure... et vous semblez troublée, Janine!
- Victor.... je dois vous avouer que.... que..... que je veux être GYNÉCOLOGUE!
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!

- Si Victor! C'est ça ou je te fais avaler ton anneau d'oignon!
Alors Victor choisit. Il attrapa la main de Janine ravie, tout émue de ce doux contact chaud et viril......et hurla violemment quand Victor lui mordit le doigt en mangeant l'oignon...Etre concierge passe encore, déboucher les toilettes admettons mais imaginer sa femme trifouiller dans pire que des détritus, il en avait des haut-le-coeur...
Janine, qui elle, était pourtant prête à faire des efforts ( elle avait déjà acheté son premier paquet de chips sel & vinaigre pour dire!) se mit à crier et gesticuler comme une folle, sortit de la mairie et fonça droit vers sa voiture. Les quelques invités l'air hébété se dirent qu'ils allaient pouvoir manger leur riz ce soir ( y a pas de petites économies, surtout que le vin d'honneur allait sûrement être annulé!). La Janine ( car c'était un phénomène!) fit vrombir sa Fiat Punto aux lambeaux de tulle blanc et fonça droit sur le vélo de son ex-potentiel mari...

Cependant, sa tentative de fuite si bien réalisée est soudainement à l'eau, car elle frappe violemment un nudiste qui passait.
"Ah, ces exhibitionnistes!" se dit-elle...
Tout en percutant le corps de l'homme ( car la roue avant a heurté l'entre-jambe de celui-ci ), Janine passe par-dessus le guidon et atterrit tête première sur l'asphalte devant elle.

C'est à ce moment qu'elle eut une vison :
C'était elle, soupoudrée de filets d'or, pendant que des Oompas Loompas dansait pour faire activer la machine à chocolat tout en mettant du sucre dans la rivière en bonbon. Derrière, un nain juif belge récemment converti au bouddhisme faisait pratiquait ses lancers francs tout en lisant un livre qui portait sur le mariage dans les pays étrangers, sauf l'Inde, la Chine, Le Tibet, La Corée du Nord, La Corée du Sud, le Chili, la Grèce, le Mexique, la Nouvelle-Zélande et le Congo. À un certain moment, Janine se vit en train d'exécuter une pirouette de gymnaste qu'elle n'avait pas fait depuis des centaines d'années, ce qui est très vague puisqu'elle n'a même pas cent ans. L'illumination se termina lorsqu'elle vu un amérindien faire des incantations rituelles au tour d'un rapporteur d'angle, tout en titubant de manière générale.
Personnellement, je ne crois pas que l'on aurait du vous raconter cela en détail, mais il se pourrait que peut-être qu'il est probable qu'on puisse considérer la possibilité de penser à la chance qu'une coïncidence surgisse et nous fasse réfléchir à l'option qu'on pourrait en parler plus tard dans le récit. Pour le moment, j'aimerais vous décrire le chapeau de Janine. Malheureusement, Janine ne portait pas de chapeau à ce moment-là.

BING BING BING

Janine se réveilla. Ce n'était qu'un rêve. Ah non finalement c'en était pas un. Elle a entendu BING BING BING sans raison. Ça faisait partie de ses hallucinations. En plus de toutes ces images assez bizarres, car elles sont étranges dans l'insolite, eh bien elle a vu une femme au téléphone, avec un visage assez étrange, car il était bizarre, sans oublier le fait de l'insolite dans ses traits... Et elle criait "PLAISANTERIE!!!!!"!

- Janine! Mais voyons! Réveille-toi!
- Hein? Eee... Qu... Quoi?
- Mais que tentes-tu de dire Janine?
- Ba... ba...
- POUSSETTE???
- Non... Ba... Ba...
- ROULOTTE???
- Ba... Baaaa... Baaaaaa....
- JE SUIS BELLE???
- Oui!
- C'est bien ce que je pensais! Bon.. allez... Relève-toi, tu es pleine de sang...
- Ba... Baa...
- Ah non c'est pas vrai...

- Ba....Baaa....Bateau!
- Mais pourquoi dis-tu le mot bateau?
Nous ne saurons jamais pourquoi elle avait dit le mot bateau, mais laissez-moi émettre l'hypothèse que puisse qu'elle était à côté d'un port, elle a dit la première chose qu'elle a vu. Sinon, ce pourrait être parce qu'un bateau est un mot de six lettres, et les hallucinateurs font souvent des mots de six lettres. Voilà pourquoi j'aimerais vous parler un tantinet sois peu des hommes chauves, qui n'ont généralement pas beaucoup de cheveux.

Un dentiste mal dentié, c'est assez peu probable. Voilà la théorie du mal dentié: Alors on commence par le dentier, et puis on enlève de façon assez stupide le dentier, donc il se retrouve à être mal dentié. Des questions? Parfait. Vous aurez un devoir sur les mal dentié de 300 pages, bonne chance, voici une gourde, une lanterne et puis des pieux.

Janine se releva, pleine de sang, les veines éclatées dans le visage, toute souriante... Ah bien... Souriante c'est exagéré... Je viens de dire qu'elle est pleine de sang, elle ne peut pas vraiment être souriante... Si elle est souriante elle est masochiste, je sais pas! Non mais qui a bien pu dire qu'elle était souriante? Qui est l'imbécile? Ah bien c'est moi... Ah comme le monde est petit!

Si petit qu'on ne peut échapper aux idiots qui détruisent les histoires d'idylle romantique! car cela en est une! si je vous assure...Alors donc la brave Janine au visage sanguinolent se lève dans un port ( oui, souvenez vous les bateaux...euh non le bateau sinon ça fait 7 lettres) elle se redresse péniblement quand tout à coup arrive avec sa cape noire et jaune Super Synthol, celui qui fait du bien là où ça fait pas de bien.....Super synthol atterrit devant le regard admiratif de la Janine ( oui elle a du sang séché partout mais elle y voit bien quand même!)

- Super synthol est là pour vous!
Le sang que Janine avait dans le visage provenait d'une tache de sang qui était déjà par terre. Nous sommes dans un port, alors soit que c'est du sang de poisson ou d'une maletot dans sa semaine, et personellement si j'étais à la place de Janine, j'aimerais mieux pas savoir!
- Super synthol a une petite envie! Mais où sont les toilettes?
- Vous tournez à gauche, vous faites vingt pas vers le supermarché, vous tournez à droite dans un dépanneur, vous demandez au commis du nom de Joe où se trouve la section spéciale, vous allez dans la section spéciale, vous sortez par la fenêtre, vous vous accrochez à une corde pour sauter sur la gouttière, vous montez sur le toit, vous sautez dans le bac à ordure, vous prenez le téléphone public, vous appellez un taxi, vous allez vers le nord de la ville, vous escaladez le Mont de la mort avant le levée du soleil, vous traversez la chute d'eau, un chaman vous y attendra. Vous résolvez l'énigme du chaman en moins de 5 minutes, vous lui remettez l'amulette et vous pourrez aller à la toilette. Bonne chance!
- Super synthol a une autre mission! Super synthol doit y aller!

C'est ainsi que Super synthol partit sans avoir le temps de rien..il laissa la trace de son départ sur le visage presque propre de Janine hébétée. Heureusemnt il y avait du vent, la giclée aspergea plutôt le goéland peinard qui cherchait trace du poisson ( c'était un matelot qui lui en avait parlé, mais il n'était pas frais non plus).
Janine se redressa, sortit alors de sa poche son portable-appareil photo-micro-ondes qui ne la quittait plus depuis son mariage. Un fabuleux cadeau de mariage de son oncle Robert venu tout spécialmeent des îles Fidji. Il y était reparti aussitôt après le mariage..enfin après l'oignon..enfin après les aventures quoi!
Bref, armée de son engin extra fidgitien, elle visa le phare du port.

- Je crois que nous devrions rentrer à la maison maintenant, Janine, mon super travail pas très rénuméré m'attend de bonne heure. En plus demain c'est jour du chili à la cafétéria, alors on s'attend à beaucoup de travail
C'est ainsi que Janine et Victor revinrent à la maison main dans la main. Mais dans la main n'est peut-être pas l'expression correcte, puisque comme cité plus haut, Janine serait un essuie-glace.

En chemin, ils croisèrent un mendiant qui aimait bien le folklore! Ils n'avaient pas terminé de danser qu'un ourage s'éleva sur la ville, emportant avec lui Janine et un McVégé pour emporter. Au loin, on pouvait entendre : '' Un chausson avec ça? '' .....

Victor, qui n'avait jamais eu de très bon rapport avec la police, s'en alla tout bonnement à sa maison en faisant comme si il n'y avait pas eu d'ouragan, en essayant tant bien que mal de ne pas marcher sur les cadavres...
- VICTOR!
- ...........
- C'est moi ta mère! Sauve-moi!
- *Sifflements*
- VICTOR! VICTOR!
- *Sifflements*
- VICTOR! VICTOR! VICTOR!
- *Sifflements*
- VICTOOOOOOOR!
Victor continua son chemain clopin-clopant, en se disant qu'il devrait bien enlever la terre qui obstruait ses oreilles.

Excusez-nous, l'auteur s'était trompé, c'était l'histoire de "Victor et Janine au pays des fantômes".
Alors revenons à notre histoire et notre superbe couple Victor et Janine qui regagnent leur maison. Une fois arrivés, Victor, même en fin du mois, sort de sa poche un billet de banque tout neuf. (Ne me demandez pas comment, je ne le sais pas non plus). Alors, il montre le billet à Janine et l'invite à manger une pizza.
-Une pizza ?
-Oui une pizza !
-O.k, lui répond-elle nerveusement, elle qui pensait qu'il allait enfin lui offrir une bague.
Alors, une fois servis.
-J'ai quelques choses à te dire Janine.
-Oui, hmm, répond-elle tout en mordant dans une grande tranche de pizza.
Et là ! Juste à ce moment là, quelque chose craque dans la bouche Janine, elle en sort l'aliment et le contemple, et devinez ce qu'elle trouve ?!! Surprise ! Jamais elle n'aurait pu pensé à ça. Elle regarde stupefaite ne croyant pas ses yeux!?
Le bridge de sa dent est cassé. (Une bague ? Alors vous lecteurs, vous avez pensez que c'était une bague, là vous vous êtes trompés, comment voulez-vous que notre Victor fasse? Soyons logiques, avec le billet de banque en plus l'auteur a fait ce qu'il peut)...
Où en étions-nous déjà, ah oui !
-Oh, Janine, suis désolé.
-Hmmmm hmm ! fit–elle en pleurnichant, hum !
-Je t'ai invitée pour t'apprendre que j'ai eu une promotion, fini la pauvreté.
-Tou nou vvva blu êdre konchierze? (c'est concierge qu'elle veut dire)
-Si, toujours, mais ...

mais plus avec toi dans mes pattes! Des années que je me pastille les toilettes à laver et ta face de rat tous les matins alors je commence par changer ma vision...oui je vais changer de lunettes avec Optic 2000 j'ai des promos...(oui Dick Rivers était son pote depuis bébé)...et avec ma nouvelle monture, je vire l'ancienne tu captes?
-mais je ...je......cheu peux t'offrouir des lentilles moich! , répliqua-t-elle en bavant entre son bridge cassé et son morceau de viande.
Alors d'un ton magistral, montrant son assiette du doigt, et se levant lentement, il déclara à Janine :
"garde-les pour les saucisses, elles en auront plus besoin que moi".
Il allait vers la porte quand il fut bousculé par un malabar, le genre bonhomme Michelin qui roule même sous la pluie...tatoué sur le bras gauche. Victor eut juste le temps de voir dessiné des lettres étranges...Ce3d ou 3ced..il ne savait plus..le choc du coup de poing l'avait envoyé bien loin de tout cela....

Non, définitivement c'était un 3ced. ( Non mais vous en avez fini avec c3ed??? ). Cela voulais probablement dire '' Trois ceintures en dentelles '', le nom du nouveau groupe de motards qui effrayait la ville, en plus de faire de méchant graffitis un peu partout. Victor continuait sa marche quand il entendit...

...une voix formidable qui gueulait : Monsieur Victor, Monsieur Victor !

C'était Josiane, la serveuse...Elle le connaissait bien depuis toutes ces années où elle servait dans ce bar glauque appelé "Au bon retour". Elle aurait bien voulu en partir depuis le temps qu'elle supportait les mains moites baladeuses de son patron, l'haleine alcoolisée des clients et leurs regards graveleux sur sa jupe. Elle aurait bien voulu partir si son chien Riri l'avait bien voulu, mais c'est lui qui la dominait et lui, c'était son quartier, il connaissait tous les reverbères et toutes les poubelles du quartier. C'était son quartier..alors Riri pissait partout dans le studio minable de Josiane chaque fois qu'elle parlait déménagement....Il était allé jusqu'à exploser son oreliier de ses crocs la nuit où en douce elle avait fait ses valises...Bref Riri était devenu la terreur de Josiane...et là, en entendant Victor malgré elle ( elle venait de servir l'homme tatoué peu avant) elle eut le déclic..Il fallait qu'elle ose! qu'elle essaie! Victor était peut être son seul espoir!
Victor avait quant à lui à peine reconnu Josiane....serveuse que l'on ne remarque pas plus que ces femmes des péages d'autoroute, juste une femme passe-partout, presque transparente aux yeux de Victor. Il était malgré tout curieux de savoir ce qu'elle lui voulait, avec toutefois la méfiance de ne pas remplacer trop vite celle qu'il venait de jeter dans le bar....
-Ouais? qu'est-ce qu'il y a, dit-il d'un ton volontairement bourru.

- Bonsoir, c'est que vous avez oublié la monnaie...
- Merci, je n'ai pas l'habitude, fit-il en prenant son argent! Et voici votre pourboire.
-Merci...
Il rebrousse chemin, mais soudain un pressentiment de déjà vécu le submerge. Quelque chose allait se passer juste à ce moment-là, le même pressentiment que lorsque les facteurs étaient en gréves.
Allait-il gagner au loto sans avoir jouer?!

Il était dans ses pensées quand il vit revenir la Josiane qui se jeta à ses pieds, agrippant le bas de son pantalon en pleurant!
- Aidez-moi je vous en supplie! emmenez-moi avec vous!
Victor était embarassé, les badauds se gaussaient en le voyant, si au moins elle avait été mignonne...
-Redressez-vous voyons! c'est n'importe quoi!
Mais Josiane résistait et plus elle s'agrippait plus le pantalon glissait. Très vite, Victor se souvint du caleçon usagé qu'il avait mis ce matin-là en se disant "m'en fiche de toute façon personne le verra"...alors non! là, il se devait de réagir!
Il attrappa les bras de Josiane et l'embrassa fougueusement...sous le choc ( émotionnel mais aussi lié au taux d'alcoolémie de l'haleine victorienne), elle cessa de résister et se releva...Victor, satisfait, se mit alors à la raisonner, en remontant discrètement son pantalon.
C'est en lui parlant, avec ce ton paternaliste piqué à Poivre d'Arvor, qu'il remarqua alors le médaillon qu'elle portait autour du cou....

Vexé, Victor tourne les talons et marche le long de la route sombre et déserte, se désespérant de tomber dans l'abîme, dans l'ignorance totale des gens. Lorsqu'il était petit, une de ses tantes lui avait dit que lorsqu'il serait grand il ferait parler de lui. A l'époque il pensait à sa carrière d'ingénieur ou peut-être serait-il une star ?
Le jour où son chemin croisa celui d'un membre du site de legow.tk il a remercié le bon Dieu et s'est dit qu'enfin ce qu'avait prédit sa tante était vrai. Mais ces jours-ci il se sentait solitaire, oublié par tous, même par les membres de legow.tk!
Il s'est arrêté devant un magasin, un revendeur informatique, qui était toujours ouvert. Il y est entré et a demandé à une vendeuse comment est-ce qu'il peut rentrer chez lui ?
- Comment puis-je accéder au site Legow ? lui redemanda-t-il pour être plus explicite.
La gentille dame ne comprenait toujours rien à ce qu'il disait, alors il avance vers l'ordinateur qui était sur le bureau, et frappe sur l'écran trois fois ( trois toc toc) et dit :
- Eh ! vous membre de Legow vous êtes là ? Pourquoi vous me boycottez ?

Les Legowiens reçurent le message.
_"Message bien enregistré". Les gars, il semblerait qu'un Legowien soit en détresse !
_Localisation ?
_Périmètre 81 563 010.
_"Ne bougez pas cher Legowien, nous arrivons !"

Ainsi arrivèrent Chef, Teigneux, P'tit gros, Adac et Minet.
_Un Legowien en péril, nous voilà !
Les cinq entrèrent dans la boutique et d'une même voix s'enquirent : "Alors ?"
_Ben, ça va...
_Enfin un qui positive ; tu seras notre numéro 1. Bonjour numéro 1 !
_Bonjour.

Presque tous les legowiens ont reçu le message. Quelques uns cliquaient sur une autre histoire comme pour éviter toute contamination, d'autres attendaient derrière leur écran avec un air mélangé de stupéfaction et de compassion. Ils ne peuvent rien faire , c'est vrai, quelque chose les empêche d'intervenir. Oui il y a des paquets piégés pleins de fautes d'orthographe et de mauvais style qui explosent à tout moment, alors ils préfèrent attendre et ils attendent.
Victor, lui ne perd pas espoir, il est sûr que les Legowiens peuvent faire quelques chose pour lui.
Et oui! Deux gentils legowiens ont eut la bonté de le soutenir et de répondre à son appel, ils ont défiés tous les paquets piégés, parce qu'ils savent qu'on ne peut pas vivre sans notre concierge, on l'aime tous. Il ne mérite pas d'être mis en quarantaine, il est né dans une histoire absurde et sans fin et il y restera.
La vendeuse observe Victor, qui, abattu, s'est laissé choir sur une chaise, ne quittant pas des yeux l'écran de l'ordinateur. Elle ne sait plus quoi faire, elle voudrait compatir mais il lui dit :
- Non, ne dites rien et merci pour tout, mon histoire est toujours absurde mais avec une fin. Si elle tombe dans les oubliettes ce n'est pas par ma faute. Maintenant il ne me reste qu'à écrire à la NASA carici il paraît qu'ils n'ont plus besoin de moi...

C'est alors qu'un message rouge clignota à l'écran.
Ici Alchi, bonjour numéro 1.
Ici Alchi, bonjour numéro 1.
Ici Alchi, bonjour numéro 1.
- Il est gentil celui là, mais son vocabulaire paraît limité...répondons toujours, histoire de voir....
Victor tapota sans trop y croire: Salut Alchi, ici numéro 1.
Il se dit en lui même que c'était une discussion digne d'un dialogue de tchat débutant...et encore! Mais quoiqu'il en soit, comme disait sa tante Yvonne, "qui ne tente rien n'a rien".....Et vu qu'il était arrivé dans le rien, il n'avait rien à perdre...
"Merci de répondre numéro1. C'est sympa."
Victor soupira, le dialogue allait s'enliser...Et pourtant il pousuivit par une question à priori sans importance :
Il fait beau chez toi?
Victor fut alors totalement bluffé par la réponse de son interlocuteur.

Il répondit: "JE SUIS UN ESSUIE-GLACE!"...

Victor n'aurait pas pu être plus bluffé, même si il ne savait pas vraiment ce que bluffé pouvait bien dire.