Star Wars: Le détour du Jet d'ail

Célèbre générique jaune dans l'espace qui défile vers le haut:

"Atakin ( futur Dards de Father ), le célèbre apprenti de Oubi-Wan, ce dernier ayant été l'apprenti de Kwaï-Gun-Gin, maintenant mort, ayant été assassiné par Dards Maûle, lui-même apprenti du grand Empereur PalpeLaTienne, et qui sera père de Lutte Skymenteur...

Ah et merde je m'y perds! Alors voilà... Atakin est un grand Jet d'ail pris dans la circulation spatiale dans son vaisseau, et puis voilà... Il a combattu une tonne de Stith, ses ennemis du côté obscur de la force. Il doit faire un grand détour pour arriver à destination... Voilà pourquoi on vous présente....

STAR WARS: LE DÉTOUR DU JET D'AIL!!!!!!!!!"

Spielberg : Y'a pas une faute dans le titre?
Lucas : Oh, ta gueule Steven!
Atakin : Bon, ON PEUT Y ALLER OU QUOI?

(Un cri dans le lointain) : "Viiiiiitriiiiiiiiiiiiiier!"
Atakin : Ah ah! Voilà l'exécrable serviteur de mon grand ami, Jabba the Pute!
Spielberg : Tiens, je le croyais mort, ce gros laid...
Lucas : Et merdeeeeeeeee, on est dans quel épisode encore? Je m'y perds, moi!
Freud : euh, à propos des Câlinours...
Spielberg-Lucas-Atakin- et le reste du casting : TA GUEULE Sigmund!

(Un vaisseau approche au loin)

Lucas: Psst tout le monde, commençons réellement le film, bordel!

Un vaisseau arrive, c'est un ABCDE-Wing... Il atterrit et tous les Jets d'ail se demandent d'où il vient...

Occupants du vaisseau: Nous sommes des Stith!
Jets d'ail: Tuez-les!

Des lasers fusent de partout, les Jets d'ail utilisent leurs sabrocrackers pour tous les renvoyer sur les Stiths...

Chouxbaka (passant par là, une bouteille à la main): WHAAOOOOUUUWAOUHAHOOOUUWWHAOU-arg! blurp!
Atakin: C'est encore cette sale bête!
Lucas: Tu n'aimes pas Chouxbaka?
Atakin: Non je n'aime pas Chouxbaka, il est moche et il pue! C'est la sale bête la plus hideuse de tout le cinéma de SF! Plus vulgaire encore que Carmen Ibanez dans Strarship Troopers!

et maintenant une page de pub!
Balabambam
Oh, mon chéri a joué dehors à Star Wars et rentre moucheté de gadoue et de sang de pigeon! pffff je m'en fiche j'ai JediAction antitache! Avec JediAction antitache, rien n'attache, rien ne se cache la lessive le trashhhhh
Balbambam

"Nous interrompons cette page de publicité pour un flash de space-guidage. La police galaxienne nous signale un accident entre un X-wing et un astéroïde sur le plan d'approche XB25 de Tatooine. Il y a 4 parsecs d'attente au péage. Une déviation est en place via Dagobah. Merci de votre attention".

Atakin : Zut! Et moi qui voulais me taper quelques rats-droïdes en brochette...c'est bien ma veine! Bah, consultons le guide Skywalker des autres restos galactiques...
Voilà! Mosesley : ses Jets d'ail en croûte de D2, ses droïdes de protocole à l'étouffée, sa Léia de glace en dessert...et tout ça pour 6,5 crédits!? Je fonce!

(Il branche l'hyper propulsion et se prépare à encoder les navi-composants quand un éternuement sonore se fait entendre derrière lui)...

Atakin: Toi? Ici? Qu'est-ce que tu fous là toi?

Et oui, même en plein milieu de l'espace, pas moyen d'être seul une fois seulement. Surtout pour notre héros, car, la personne derrière lui n'est autre que...

TADAM !!! Pad'nez "Amie de là" !

Lucas: Pourquoi t'es là toi ?

Pad'nez: Ça fait longtemps qu'il m'a promis un resto et puisqu'il y va, j'y vais aussi.

Atakin: T'as pas l'impression d'être chiante là ! C'est moi le personnage principal j'te rappelle.

C'est alors que Pad'nez s'énerve et se transforme en...

Schtroumpf ?

un si énorme Schtroumpf que Atakin ne peut que laisser échapper un "haaaaaaaaa!"digne d'une blonde qui se casse un ongle. Et c'est alors que débarque Yaourt,(le genre millénaire, qui fait peur sans faire exprès et qui n'est autre que le grand maître des Jets d'ail) dans sa superbe trotino-mobilo-mikado.

Yaourt : Dites donc, les enfants, je ne peux pas vous laisser seuls une minute!
Pad'nez : Si, si, ô Grand Maître de l'ail en chemise! Nous ne faisions que jouer à "Yoda, tire-toi de là!"
Atakin : Et en plus, il a fallu le pousser, ce vieux débris. Manque pas d'air, lui! Il voulait m'obliger à revenir du côté obscur!

(Yoda se matérialise brutalement devant eux)

Yoda : Déjà je te l'ai dit, raconter des bêtises tu ne peux. Sinon, JE SERS A QUOI, MOI?
(Il éructe avec force et crache un module modèle XSB-3000 GLS)
Yoda : En plus, dérangé gastrique je suis. Bordel, avec toutes ces courses à la con! Euh...quand est-ce qu'on mange?
Atakin : je vois, ô misérable Dieu de l'Art de maîtriser la Force, que vous n'inversez plus vos phrases. Vous êtes décidemment bien malade...