Un flocon, une menace

Communiqué placardé sur les murs de la ville:

"Humains, Humaines!

Ceci n'est pas une blague, en cette journée du 4 mars 2006, jour dont l'humanité se souviendra, une guerre d'une importance considérable vient d'être déclarée!
C'est pour cela, que ce message est diffusé, afin de faire prendre conscience au monde, de la pire infamie que nous avons connue, depuis l'arrêt de Friends à la télé !

Que nous arrive-t-il? Comment s'en sortir?

Les bonshommes de neige qui jusque-là nous semblaient inoffensifs, ont décidés de mettre leurs plans à exécution et de passer à l'offensive!
Celui-là même dont tout le monde avait déjà entendu parlé, sans réellement prendre conscience de son danger, allant jusqu'à l'exhiber dans la série TABALUGA!!
Il est devenu fort a présent, avide de pourvoir, de domination, répendant sur terre toute sa neige et sa méchanceté, profitant de la crédulité de nos jeunes, qui le reproduisent sans crainte dans le jardin, devenant ainsi des ennemis redoutables mettant en péril la vie de nos enfants!

La guerre est déclarée!!!

L'être vicieux que peut-être un bonhomme de neige, n'hésitant pas à se camoufler dans le paysage afin de saisir sa proie par surprise! Aussi vous ne distinguerez pas le bonhomme de neige se camouflant!!! Il s'agit d'une section d'élite entraînée afin de nous espionner et de rendre compte de nos manies et manière de vivre!

Le cerveau de l'opération : "Boulie" son nom d'origine. Il a troqué son nez rouge contre une carotte si caractéristique, Boulie celui même qui nous faisait rire et nous attendrissait derrière nos écrans de télévisions! Son nom de code "Arkos" le cerveau!!!

CETTE EPOQUE DE PAIX EST REVOLUE!!!

Nous appelons tout d'abord au boycotte des salade de carotte, la carotte est TABOU!!! Ne laissons pas a leur portée le moyens de faire de la descendance, c'est une question de survie de la race humaine!!
Terminé aussi pêche melba, banana split ou dame blanche, les glaces les attirent et peuvent se révéler des alliés efficaces pour nos ennemis! Une boule de glace peut s'avérer d'une agressivité hors du commun! Aussi méfiez vous de vos congélateurs et autres surgelés tant qu'il ne sont pas dans vos casseroles ou poêles!!! Ne les laissez pas à la portée de vos enfants en bas âge!

Seau d'eau chaude, briquet, chalumeau ou haleine fétide peuvent vous sauver la vie. Munissez vous de ces quelques équipements afin de vous préserver d'une mort presque sûrement quasi certaine dans d'horrible souffrances mortelles!!!

Nous étudions toutes stratégies et possibilités pour sauver le monde de cette tragédie, en attendant nous espérons que ce mail sauvera quelques vies, l'important en premier lieu est de savoir!

WE HAVE A DREAM...

A DREAM OF INDEPENDANCE!

Des igloos vont être mis en place afin de pouvoir lutter contre l'ennemi et l'abattre sur son propre terrain vous aussi dès maintenant AIDEZ NOUS! Bâtissez vos propres igloos afin d'aider nos défenseurs de la liberté de nous!!!

Vous pouvez aussi nous envoyer vos dons, nous acceptons CB, chèques et virements bancaires, 10% seront reversé a des oeuvres caritatives... Nous vous enverrons d'ici quelques jours un RIB!!!

MERCI de votre collaboration, nous comptons sur vous! COURAGE nous vaincrons!!!

Les SNOWBUSTERS! "

Mao, le chat tigré de la voisine passa devant un mur où était placardé le communiqué.
Il releva sa queue à la verticale et urina trois gouttes au pied de l'affiche, histoire de marquer son territoire.
Aussitôt, l'affiche se mit à vibrer et de nouveaux mots apparurent.
"ATTENTION, ATTENTION!
L'urine de chat est une arme hautement stratégique à n'utiliser qu'en cas de situation désespérée. Nous répétons: DESESPEREE.
Surtout ne pas la gaspiller.
Nous aurons besoin de toute nos forces pour RESISTER.
CONFINEZ vos chats mâles et abreuvez-les bien.
Le prochain communiqué s'imprimera automatiquement."

Dans le jardin voisin, une réunion secréte de l'UMP ( Union des Malins Potirons) se tenait.
A la fin de cette réunion, un mot d'ordre circula:
"En avant toute!
Défendons les carottes, nos soeurs qui vivent et meurent comme nous, dans la soupe de légumes.
Allions-nous avec les bonhommes de neige et demain les légumes seront le genre humain".
Dés que les carottes furent au courant, elles rougirent de plaisir.
De légume en légume circula cette résolution: " Une seule solution, la REVOLUTION".

Et pendant ce temps-là, les enfants dansaient autour des bonhommes de neige qui bonhommaient gentiment.
Les flocons virevoltaient dans la douce lumière d'un matin de printemps calme.
Le vent caressait tendrement les arbres.
Les poules couvaient au couvent.
Les dindons glougloutaient dans la basse-cour.
Les corbeaux volaient sur le dos pour ne pas voir la misère.

Au même moment à la sortie de la ville, dans le QG des bonhomme de neige, la réunion des dirigeants s'apprête a commencée. Un buffet a été dressé, au menu, carotte, poireau et marron glacé, sans oublié les traditionnels crème glacée, sorbets et autre régal glacial.

Dans un coin de la salle, des petits jouent avec leur balai, dans un autre des grands s'exclament et rient en racontant des histoires de bonhomme de neige. A l'entrée on distribue des tracts pour rendre compte de l'avancement du mouvement.
Soudain un bonhomme de neige, coiffé d'un magnifique chapeau à plumes, prend la parole:

"Bonhomme, bonnehomme,

Voila des années que nous préparons cette guerre. Aujourd'hui l'heure a sonnée. Combien d'entre vous on perdu des proche, abandonnés au soleil et à la pluie, assommés par les boules de neige ou pris pour des urinoirs à chat... Aujourd'hui est l'aube d'une nouvelle ère. Mes amis, nous avons su nous cachés des être humains, nous avons su nous faire aimer de leurs enfants pour qu'ils nous rendent chaque hiver plus grand et plus fort. Il est temps d'agir. Le réchauffement de la planète nous entraîne irrémédiablement dans une ère glacière qui nous permettra de combattre même les mois d'été. Ils ne peuvent plus rien. Ils nous ont sous-estimés et ils vont le payer!"

Des hourras et des applaudissements fusent de toute la salle.

Le bonhomme au chapeau à plumes fait se calmer la foule pour reprendre la parole:
" Mes amis, comme vous le savez rien n'aurait été possible sans un de nos plus fidèle bonhomme, je vous demande d'accueillir ...

Le Père Noël!"

Les applaudisement reprennent. On voit alors arriver sur scène le Père Noël sans son costume, car comme chacun sait le Père Noël n'est autre qu'un bonhomme de neige déguisé. Sa barbe et ces cheveux blanc étant les seul indices permettant de reconnaître ses origines. Mais les enfants, trop obnibulés par leur liste et les parents trop fatigués par les course de Noël ne l'ont jamais remarqué.
Le Père Noël prend alors la parole:

"HoHoHo!...

Comme nous sommes nombreux, ici!
Quelle joie d'être parmi vous mes amis."
Et pendant deux très longues heures, il radota devant un auditoire de plus en plus inquiet. Le Père Noël était sénile et personne n'oserait lui dire.
La température monta encore d'un cran quand il annonça que Noël serait désormais le 20 décembre. Il voulait, lui aussi, chanter à la messe de minuit et réveillonner le 25.

Les plus petits des bonhomme commencèrent à fondre quand il annonça une distribution de cadeaux.

Le Bonhomme au chapeau à plumes finit par faire appel au service d'ordre qui évacua le Père Noël dans un silence de mort. On entendit encore quelque HoHoHO qui s'eloignait puis plus rien.

....
plic...
ploc...
plic...
ploc...

Et bah voilà... ils sont tout fondus maintenant...

Dommage!!