Jeu du +7

Voila le concept... Godfather a compris donc vous devriez aussi! si si!
L'idée est de transformer un mot d'une certaine nature (adjectif, verbe, nom..) par celui qui se trouve 7 mots plus loin dans le dcitionnaire, mais de même nature!
ex: chat (nom) devient.......chatoiement
rêver (verbe) devient.........revoir

D'où la transformation ensuite d'une phrase. Pour simplifier, on peut ne choisir que 4 ou 5 mots de la phrase à transformer. (je les mets de couleur)
Prêts?

Ce jeu est infaillible pour
apprendre à utiliser un
dictionnaire

Bien sûr, le résultat est fonction du dictionnaire, mais c'est aussi sympa de confronter nos résultats!

Je viens de le faire, subsiste le problème de "utiliser" pour lequel je n'ai pas 7 verbes qui le suivent. Je le laisse donc. Pour mon dictionnaire, le résultat est:

Ce jocrisse est infécond pour approuver à utiliser un dieu

'' Godfather a compris donc vous devriez aussi! si si! "

C'est gentil pour moi ça!

Je suis toujours très gentille....

Je reprends la phrase de Griffette:
" Ce jocrisse est infécond pour approuver à utiliser un dieu
ça donne:
Cédétiste, joignable, estampeur, inféodé pourfend appuie-bras abandonnés utopiques unis différement .

Non lje me suis mal expliquée!
La phrase de départ est :
Ce jeu est infaillible pour apprendre à utiliser un dictionnaire.

et seuls les noms verbes et adjectifs doivent être transformés, pour garder la structure grammaticale.

Et il ne faut pas oublier que si c'est un adjectif, il faut trouver le septième adjectif qui suit. Si c'est un verbe, il faudra trouver le septième verbe après celui-ci et pareillement pour les noms. Il ne faut pas prendre le septième prochain mot, car sinon ça casserait la phrase.

C'est exact?

C'est comme ça que j'avais compris, en tout cas.

[/u] Griffette, tu n'as pas mal expliqué.[u]

C'est moi qui me suis ruée sur mon dico sans lire la consigne jusqu'au bout!
Je jouerai demain car il se fait tard et il va falloir songer à dormir!

C3ed et Godfather méritent bien leurs couleurs....
Ils ont un capital neurones impressionnant pour me comprendre!

Attends, Griffette de découvrir le mien , quand je suis en forme!

je livre enfin ma phrase:
Ce jingle est infantilisant pour s'approvisionner à valdinguer un diester.

C'est bien aussi! Mais éclaire moi sur le diester?

C'est un biocarburant, à base d'huile de colza.

On peut m'éclairer sur le colza, maintenant? LoOl

Colza, toi-même, homme jeune et inculte!!!
Fais bien attention, ces satanés Américains en ont peut-être mis dans ton chocolat, lis bien les étiquettes.
En plus, il risque d'être transgénique et de te transformer peu à peu, lentement mais sûrement en prince charmant style Charles d'Angleterre.

En français maintenant? Puis je suis déjà un prince charmant. Je n'ai jamais été une grenouille, contrairement à la croyance populaire.

Moi, j'ai toujours été gentille avec les crapauds et les grenouilles car je me disais que peut - être, un jour...J'en aurais fait cadeau à une copine car j'ai trouvé et épousé, non pas un prince charmant mais un merle blanc.

Reprenons le jeu:
Ce jocrisse est infertile pour s'arc-bouter à vendre une différence.
voilà pour Griffettte.
A-t-il neigé sur ta plage de galets? Je sais que ça va ricaner certains, mais hier j'avais dix centimètres de neige dans mon jardin. C'était très beau.

NOn pas de neige sur mes galets, mais des flocons de soleil rouge et doré j'ai fait de belles photos... ( c'est ti pas beau les flocons de soleil? amis poètes!)

pour C3ed

La grenouille et l'ingénieur !

Un ingénieur se balade le long du chemin et rencontre une grenouille répugnante.
- "A l'aide !" hurle la grenouille.
L'ingénieur se penche étonné et la prend doucement dans ses bras. La grenouille explique alors : "En fait, je suis une merveilleuse princesse, et je viens d'être élue Miss Univers. Mais par dépit, ma dauphine m'a jetée un sort et m'a transformée en sale grenouille. Il suffit qu'un jeune homme m'embrasse et je redeviendrai comme avant... "
L'ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu'elle a dû tomber sur un mou du cerveau. Elle doit alors expliquer son affaire plus en détails.
- "Si tu m'embrasses, je redeviendrai comme avant et je te serai très reconnaissante..."
L'ingénieur continue.
La grenouille inquiète: "Si tu m'embrasses, je redeviendrai la femme qui a été élue Miss Univers, et je serai à toi pour la vie."
Toujours rien. Ce n'est pas possible, il fait monter les enchères, pense la grenouille.
- "Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serai ton esclave, je satisferai tous tes désirs."
Rien. La grenouille désespérée, demande d'une petite voix : "Ça ne
t'intéresse pas d'avoir une belle jeune femme prête à assouvir tes fantasmes ? "
Enfin l'ingénieur réponds : "Tu sais, il n'y a vraiment pas de place
dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle c'est rigolo."

Auteur inconnu

LooOOoOOLLLL

S'il te plaît, sache raison garder C3ed.Ce n'est pas drôle à ce point! Juste un peu misogyne.

Il y a une légère faute de syntaxe qui s'est glissée dans cette phrase! C'est misogyne, mais le contexte est comique. Pas que j'ai quelque chose contre le sexe féminin, sans lui je ne serais pas là pour en témoigner!

Me semble que c'est volontaire, non?

Je ne trouve pas ça misogyne plutot réaliste ......j'ai donc demandé à mon chirurgien de me transformer en grenouille! une rainette verte (de là à dire qu'il n'y a pas grand chose à faire pour cela........)
Peutêtre que mon mari m'écouterait plus.....mais il faudra songer à me métamorphoser en autre chose d'ici 3 mois, car l'homme se lasse vite....je pense à un cintre parlant suivi d'une souris d'ordi parlante.......d'autres idées?

NB: je pense que la femme n'a pas toujours de place pour un homme aussi, car c'est bien encombrant ces choses là...alors vous les hommes en quoi allez vous vous transformer pour nous surprendre??

En tout cas, je vois à quel point mon jeu +7 vous passionne! Je peux dire en résumé que ce jeu est un bide total...
Va falloir que je cogite autre chose, mes méninges vont encore fumer!!

Ce mari, footballeur, dont la mère est " charmante", tu devrais me l'envoyer en stage!!! En revenant chez toi, il t'écouterai car moi, je suis soûlante.
C'est comme ça que j'ai pu garder un piquepocket jusqu'à ce que les flics arrivent.

entre le type qui a la main dans le sac et la dame à la langue bien pendue....les flis s'y sont retrouvés?

Tout à fait et nous avons eu droit, mon mari et moi aux félicitations. L e pick, multi réciviste avec 5 alias a eu droit à la prison; ça faisait 3 semaines qu'il en était sorti. Y'en a des comme ça, ma bonne dame! Par contre, les Parisiens témoins de l'affaire, dans le wagon du métro n'ont pas même levé un sourcil pour m'aider. Ce qui m'a remis en mémoire un dicton de ma jeunesse paysanne: Parisien, tête de chien, Parigot, tête de veau. Je demande pardon aux chiens et aux veaux!
Une partie non négligeable de ma famille est d'origine parisienne, aussi en vacances, ça castagnait!!!

" Peutêtre que mon mari m'écouterait plus.....mais il faudra songer à me métamorphoser en autre chose d'ici 3 mois, car l'homme se lasse vite....je pense à un cintre parlant suivi d'une souris d'ordi parlante.......d'autres idées? "

C'est peut-être justement du "parlant" dont on se lasse... LoOoOLL Je rigoolle...

Allez, une dernière phrase pour ton jeu:
Ce jojo est infirme pour arracher à verbaliser une diffusion.
Et voilà!

Je te déteste C3ed, rien que pour toi je vais me métamorphoser en clavier piquant! OHMMMMMMMMMMMMMMMMM

Moi, je l'aime bien ce petit sauf que dans son profil, il avoue( car on ne peut qu'avouer une si honteuse chose, sauf raisons médicales), donc il avoue manger de la margarine! Quelle horreur!.Pourquoi pas se shooter à la naphtaline, tant qu'il y est.
C'est vrai qu'en France, on a des beurres extraordinaires: Normandie, Bretagne et Poitou-Charentes rivalisent de qualité.
Griffette, je te verrais bien en femelle chantonnant ce que tu as à dire et ronronnant en câlinant ton footeux. Tu serais écaille de tortue avec des poils longs comme un Angora.

J'ai pas bien le choix que de manger de la margarine, car nous n'achetons pas de beurre chez moi. Toutefois, ce point dans mon profil fonctionne aussi avec le beurre d'arachides et toute autre garniture... "L'homme qui ne laisse pas de miettes de pain ou de garnitures diverses dans d'autres récipients."

D'ailleurs, enfin quelqu'un qui m'apprécie! Merci Eleinad, le sentiment est réciproque!

J'adore le beurre de cacahouéte. Je ne connais pas le beurre d'arachides, ça ne se vend peut-être pas en France.

Beurre de cacahuètes et d'arachides, c'est la même chose.

BLurpsssssssssssssssssss

Oh! La honte! Merci C3ed.
Comme dit la fable de La Fontaine:" On a souvent besoin d'un plus petit que soi".

Au Québec on dit même la version anglaise "Beurre de peanuts"
Mais bon, c'est pas grave, on peut pas tout savoir!

Dis Griffette, ce "Blurps", il signifie que tu n'aimes pas le beurre de cacahuètes ou...?