Photo thème 3

Quand j'ouvre une boîte de pâté mon chat me regarde comme un enfant qui verrait le père noël ! Des étoiles plein les yeux et une reconnaissance sans fin... L'amour inconditionnel et immodéré du maître !

-« Mais moi aussi je t'aime mon gros matou ! »

-« Frrrrrr frrrrrrr.... »

-« Et c'est pour qui le bon pâté ? »

-« FRRRRRRR FRRRRRRR... »

-« Tiens.... Par contre profites-en parce qu'à partir de demain c'est croquettes light ! »

-« Frr ? »

-« Oui ! Le véto a dit que tu étais un peu grassouillet... donc régime ! »

-« ... »

-« Ah ça y est ? Tu vas me faire la gueule ?...C'est ça ! Va bouder dans ton coin !... On en reparlera quand tu auras vraiment faim !.... Attends-tu fais quoi là ? Non mais oh ! La sale bête !!!... Arrêtes ça de suite !... MON FAUTEUIL... SAGOUIN ! »

miaou

Le gagnant étant inévitablement Grandmoufti, je relance la machine avec une photo qui je l'espère aura plus d'effet et vous donnera plus d'inspiration.

Attention mesdames et messieurs, que le feu d'artifice de cette année commence.
Espérons qu'il soit plus réussi que l'année dernière.
"BROU BROU"
Et encore raté par un coup d'éclair.
A l'année prochaine.

- Regarde Marvin, quelqu'un est en train de nous faire des signes avec une lampe. C'est du morce.

- Toi et tes histoires, Sylvie. Tu vois bien que c'est les éclairs qui sont en train de te parler.

- Imagine que quelqu'un soit en danger. Il faut aller l'aider.

- Ah oui ? Et ta personne qui est en danger ce ne serait pas le chat du voisin coincé dans l'arbre ? Ou plutôt la cloche accrochée sur l'arbre ?

- Comment ça ?

- Figure toi que ton morce viens de l'arbre et que l'éclair a réfléchis sur la cloche. Allez c'est le tonnerre qui te donne des illusions, petite soeur. Va te coucher, il est tard maintenant.

- D'accord, grand frère. Bonne nuit.

- Bonne nuit.

-"Moi j'aime bien l'orage!... enfin surtout les éclairs! Pas toi?"

-"Si si! Mais..."

-"Ca me détend à chaque fois! Y a pas photo!...Sentir monter la tension quand les lourds nuages s'amoncellent, l'atmosphère poisseuse d'humidité et de chaleur qui excite les esprits puis ensuite le déchaînement des éléments... Je ne te sens pas convaincue chérie!"

-"Si mais..."

-"Ecoute ça comme ça pète!... Le flash des éclairs et le grondement de colère qui s'en suit! Sursaute pas comme ça!.... Savoure! QU'EST-CE QUE CA FAIT DU BIEN!"

-"J'suis bien d'accord mais..."

-"Regarde! Même les carreaux tremblent sous le souffle du tonnerre! Rhaaa c'est jouissif! YES!!!!... L'averse arrive! Regarde-moi ce déluge! On croirait l'apocalypse! J'aimerais pas être dehors!"

-"Ben justement... je voulais te dire que tu as oublié d'éteindre la lumière du portail!"

Je relance avec une carte connue de notre ami Nono. :

Le monde en vert... que d'espoir!^^

La photo inspire peu de monde depuis le temps...

allez hop une autre!

-Non serviteurs du Mal! Jamais je ne vous céderais la formule de la lessive qui lave plus blanc que blanc!

Janvier. Ouverture annuelle des soldes au centre commercial de Helm.

J'y vais. Je vais peut-être y trouver un homme en solde: même décati et mis au rebut par sa précédente moitié, ce sera toujours suffisant pour les courses et le bricolage.

WAAAOOOW...Die Lorelei...je t'y accompagne pour y déposer un mec plus que décati...je le dépose au rebut en tant qu'ancienne moitié...en ce qui concerne les courses? Je te rassures!...

L'as et le champion des bonnes occases...
même ton chat Marcel sera ravi...ne glousse pas de rire, je te jure!
Quant au bricolage...c'est toujours de l'à peu près...juste ou trop court!...même pour les tyauteries et les fuites d'eaux!...Il te faudra beaucoup de patience et être zen!...
..il ne faut pas que tu sois trop exigeante...
S'il ne te plais pas refiles-le!...

Et bien! Il y a de l'ambiance ici.
Le charme qui vous a poussez dans les bras de votre moitié se serait donc évaporé? C'est bien triste.

Nono...c'est une manière d'exulter des vieilles colères...des vieilles rancunes...quant à toi...quand tu écris ta science-fiction...j'y pige que dalle...donc, moi ça me défoule et me fais un bien fou d'écrire ce qui n'existe pas...C'est pas triste du tout...c'est drôle...même le soi-disant décati, il il en a rit!...

Bonjour, Chouette, tu te rends compte que Nono prend les choses au premier degré? C'est bien triste, mouarf! mouarf!
Et puis, il serait peut-être temps qu'il apprenne à jeter les choses qui n'ont pas servi depuis au moins trois ans, lui aussi..C'est tout au moins ce que recommande les psy, non? C'est bon pour la tête, il paraît.
Hahaha.

Cher Nono,
Die Lorelei et moi, serions heureuses d'organiser une vente de fonds de vieilles foufs inutiles qui encombrent ton grenier...ta cave...où d'autres petits recoins de ta maison?...La première...ça serait de trouver une camionnette...quelques gros bras pour nous donner un coup de main...ensuite r.d.v. sur le marché de la brocante de ton choix?...Chacun à son tiendrait le stand...n'oublies pas le braséro, les moufles et le cache-nez...quelques bols de soupe chaudes...où de grogs...si tes moyens te le permettent, mais nous pourrions faire un pot commun, rassures-toi!...
Youpie!...Quelle expédition?...nous partagerions bien sûr les picaillons récoltés en trois parts égales?....Cela te vas?...Bonne soirée...au plaisir de te lire...Ne réfléchis pas trop longtemps au cas où un autre projet germerait et prendrait racine!...

C'était juste une façon de parler... pour aller dans votre sens. En tout cas, merci pour les compliments.

Non mais oh ça suffit là! Vous êtes totalement pas dans le bon sujet petit(e)s galopin(e)s! Pourtant c'est marqué en lettres rouges à l'entrée: PHOTO-THEME III!

Allez donc papoter ailleurs!

En attendant nouvelle photo...

Janvier : ouverture officielle des soldes au Centre Commercial de HELM? N'est-ce pas toi qui nous a invitées?

Sommes-nous des braves idiotes? Mika!...
Nous?...nous n'avons fait qu'emboîter le pas?...

Le motard?...Il a l'air de revenir des croisades de Jérusalem...le casque...alors là? J'ai pas de loupe sous la main!
Quant à sa quête du Graal? Il ne doit vraiment pas savoir où il est ni à quelle époque nous sommes?

Photo thème...j'ai rien pigé! Pas clair du tout, typiquement masculin...merci pour la pédagogie!...Avec dessin c'est plus facile pour nos petites cervelles féminines...

Promis...nous nous sommes bien amusés...nous allons papoter ailleurs!...

Tiens, un vieux motard que jamais...
Oui, c'est nul, mais puisqu'on n'a plus le droit de papoter, je vais sévir autrement.
Quelque chose à ajouter?

Waaaaooouw! Die Lorelei...t'en rajoutes une bonne couche...Un vieux mot tard?...mieux vaut ne rien dire... que maux parler (picard)
Comme il s'agit de mot tard... nous sommes toujours dans le sujet du "photo-thème III n'est-ce pas mon cher Mika!...
...Tant que nous restons dans le sujet nous pouvons rester papoter ici!...bon dimanche...les filles! Il n'y a pas de Charly dans les .......eurs?

Voilà ce qui arrive quand on tombe en panne de vaisseau sur une planète primitive.
- Le chpatioQuoi?? me fait répéter une vieille dame sur le bord du chemin.
- Le SPATIO-PORT!!! Je vous ordonne de me donner la direction du spatio-port le plus proche!

Des primitifs, vu leurs moyens de locomotions, je ne serai absolument pas surpris qu'il ne sachent pas voyager jusqu'à la prochaine galaxie, ma galaxie, celle ou je règne en seigneur noir!!

Par chance je suis tombé sur Mika qui m'indiqua la route vers une base de lancement d'une fusée archaïque.

Merci Mika pour la photo, tu me le payera! (dès que j'aurai réglé le conflit qui m'oppose à mon fils)

Allez hop, je relance la machine avec une image assez spéciale

Ca n'a pas l'air de vous enchanter ...
C'est parti pour une nouvelle image :

Je n' aurais pas du venir ! L' eau est glacée et ma combinaison qui est restée dans le coffre de la voiture du voyageudu club des cadavres exquis !
J' y vais ou j' y vais pas? Allez oups , j' y vais , c' est ouahhhhhhhh ...froid !

- Douglas, reviens. Tu vas voir que ton chien va encore se baigner. Il n'obéit donc jamais ?
- Georges, tu sais bien que nous l'avons trouvé dans un marais. Il aime forcément l'eau ...
- Nan mais regarde moi ça ! Il est trempé de la tête au pattes. Yvette, rappelle moi la prochaine fois que tu veux me convaincre de ne pas t'écouter ...
- Bien sûr mon chéri. En attendant, va l'essuyer.

Et alors? t'as jamais vu un chien pêcher les étrilles? C'est vrai, quoi, je suis pas un sucré, moi, j'suis un salé!

Vous êtes donc tous fous ... Je déteste les étrilles. Ce que je pêche, c'est les vieilles chaussures bien odorantes ... Sluarrrp !!! Ce que ça sent bon. Je serais capable de traverser la méditerranée à la nage si on m'assurrerait qu'il y en aura plein de l'autre côté.
C'est d'ailleurs ce qu'un confrère m'a dit tout à l'heure. Il revenait d'un séjour à Tunis. Hi ! hi ! Bon vent !!!

Et voilà, j'en étais sûr! Je leur avais bien dit que je voulais pas aller à la mer... Résultat? Mon brushing est foutu!

"-C'est ça! Tiens ton appareil correctement et tâches de bien centrer la vedette du jour : my name is Douglas!...
"-Je pose? Eh ben,j'ai rien demandé moi!"
"-T'es content? Elle est réussie?"
"-Waouf!Waouf! Non, c'est pour une pub? Wiskat? "
"-De qui se moque-t-on?

En tous cas, ça manque de lampadaire, par ici, parce que toute cette eau, ça me donne envie de faire pipi...Ben oui, je suis pas un pur esprit, moi...

Pouarff !!! Les chats qui parlent des chiens c'est toujours la même histoire ... D'après eux, on ne pense que pipi-caca-dodo. Heureusement que je me tais pour ne pas les humilier, parce que qu'est-ce qu'ils prendraient ...

Oui, ben viens ici, si tu l'oses, espèce de sac à puces, histoire d'essayer mes griffes bien affutées!
Et puis non tiens, tu sens le chien mouillé, y-a pas pire pour offenser mon nez d'aristo!

Marcel-le-Siamois

Moi Douglas Ier du Royaume du Marais ordonne que cette boule de poil sans importance soit jetée au cachot !!! Wouafff !!! Il y réfléchira à deux fois la prochaine fois qu'il osera m'adresser la parole, sauf que cette fois-ci il sentira mon dentier tout neuf sur son derrière ... Wouafff !!!

Hé! ho! Sac à puces! t'as pas l'impression de jouer les Robinson sur ton île toute riquiqui? Qu'est-ce que t'attends? Vendredi?
Ah j'en rigole! sur le dos et les quatre pattes en l'air, j'en perds le souffle, tiens!

Marcel-le-Siamois

PS: il n'est pas né celui qui m'attrapera pour m'enfermer, non mais!

Non mais regardez moi ce pacha. Pour rigoler, Môssieur le chat se met sur le dos ... Non mais on a pas idée. Moi je fais quelque chose d'intelligent, quand je me met sur mon dot je ... euh ... me gratte le dos et surtout je me roûle dans un beau caca tout frais. J'en ai la queue qui remue toute seul, tellement je suis content. Wouaff, wouaff !!!
On parie que je t'attrape en moins de deux ...
D'ailleurs mes maîtres on faillit m'appeler Bolt, tellement je suis un rapide. Boule de graisse ! Je vais te les bouffer, moi, tes bourlets ! T'as aucunes chances face à un champion comme moi.

Y a pas plus sale qu'un clébard, ça se roule dans n'importe quoi! t'as bien fait d'aller te baigner, et quand à m'attraper, faudra que t'attende que la mer monte pour regagner ta ni-niche, hein, à moins que ton maî-maître te ramène dans ses bras?
Poule mouillée, va!

Marcel-Le-Siamois

Vous connaissez pas l'odeur naturelle vous, les infidèles.

Mon maître et moi sommes comme les deux coussinets de la mains. A la vie, à la morts mais vous les chats pas moyen de tenir en place. Je prends un câlin et des croquettes à celui là, pareil pour celui-ci ... Zêtes que des profiteurs ...

Avec vous, il suffit de sentir mauvais de la gueule pour sentir mauvais de partout. Passez votre vie à vous lécher ... D'autant plus qu'il n'est pas difficile, pour vous les chats, que les mauvaises odeurs s'emparent de votre gueule avec ce que vous mangez ... Pouahhh !!! Du poisson, des rats ... A faire vomir la race suprême : les chiens.
Nous ne mangeons que de la nourriture supérieure. Du gigot, du fois gras et plein d'autre choses en rab que nos maîtres nous donnent pour récompenser notre fidélité.

Mouarf! mouarf! mouarf! Un chien gastronome, on aura tout vu! Quand je vois que vous engloutissez n'importe quoi sans déguster, je me remet sur le dos les quatre fers en l'air pour rigoler à mon aise!
Nous, oui, sommes de fins gourmets, nous humons, goûtons avec délicatesse, faisons le difficile quand l'odeur est suspecte, délaissons la nourriture qui ne convient pas à nos palais délicats...
De toute façon, le chien ira vider l'assiette avec gloutonnerie, alors...
Et avec ton foie gras, ton maître, il te refile du champ?
Quand je vois ta binette sur ton rocher, je me dis que t'as tout du farfouilleur de poubelles...
Bon, je peux me tromper, aussi, peut-être que bien lavé, bien toiletté tu serais sortable, vas savoir...
Allez, mon gros, moi je vais faire un poker avec Bébert et Garfield, sans rancune, hein?

Ah ! Tu parles de gastronomie ... Ton pote Garfield s'enfile une vingtaine de pizzas par jour ! Bravo pour la délicatesse, tes odeurs suspecte et tout le tralala !
Je te signale que sur cette photo, je me défoulais avant mon broshing. Je t'envois, d'ailleurs, illico presto (je parle couremment le français, anglais, espagnol, italien et le mandarin. Je sais, je suis très cultivé ... )

... une photo d'après ce broshing :

Zut ! Je me suis trompé ... La voilà :

Suis-je, oui ou non, pas le plus beau des animaux ? Quelle classe ... Je m'adore ...

Ah ben oui, t'as de la gueule, y-a pas à dire, dommage que tu sois mité de l'arrière train! Tu sais que tu peux te faire poser des implants?
Remarque, ton maître peut te tricoter un pyjama, aussi, ça t'éviteras d'avoir les fesses à l'air!

Excuse-nous mais Bébert et moi, nous sommes morts de rire!

Garfield, lui, il s'enfile des lasagnes, c'est ce qu'il préfère (selon Jonh)

Allez, à plus, le tondu!

Je voie bien que vous causez dans mon dos !
Je vous dis, haut et fort, que je suis heureux !
Vous me trouvez sale... je sens mauvais...
Pourtant, vous aussi vous faites caca et vous aussi vous faites pipi. Et je ne vous dis pas ! Vous pouvez dégager de ces odeurs...
Ne seriez-vous pas un peu jaloux?
Je prends des vacances, je m'amuse et je nage à la perfection ! Mon maître m'aime et je l'aime

A bon entendeur, salut!

ah!ah!ah! Quand nous utilisons notre maison de toilette, nous recouvrons, nous, les chats, nous ne crottons pas sur le trottoir au risque de faire glisser un maheureux bipède!
m'enfin! comment comparer un cabot dont l'arrière train ressemble à celui d'un babouin avec un aristochat? hein?
Allez, à la niche!

J'ai été très bien élevé, moi. Je ne fais les besoins que dans l'herbe ...

C'est ce qu'on appelle avoir la grande classe dans ma race que d'avoir l'arrière tel un babouin, comme tu le dit vulgèrement.

Va empester ta litière et laisse moi tranquille.

Oh! pardon, messire le cabotin! Mille excuses, j'ignorais que vous polluiez l'herbe de vos étrons, Monseigneur!
Nous, nos déchets sont mis à la poubelle, pas déposés dans la nature, où chacun peut s'en tartiner la semelle!
Quelle classe, vraiment!
Mais je vous ennuie peut-être, à vouloir vous prouver que nous autres, aristochats, ne sommes pas des béotiens comme vous.
Que dis-je: des ploucs, oui!
Eh bien, je vais de ce pas majestueux regagner mon panier de luxe, je vous laisse à votre rocher, à votre coiffeur pour dame, enfin, à votre environnement de chien, quoi!
Quand je vais raconter ça à Bébert...

Nous ne sommes pas fait pour nous entendre!!
Nos rapports seront toujours des rapports "Chien-Chat"et c'est tout dire. Je ne vous supporte pas et vous ne me supportez pas. Pourtant nous devons souvent cohabiter ! Si je vous disais le fond de ma penséee...

Mais quand même, j'ai envie de vous lancer une petite vanne : Vous êtes hypocrites et nous sommes loyaux !
Ne le prenez pas mal, vous pourriez avoir un arrêt cadiaque !!

L'hypocrisie, cher cabot, est l'apanage des humains. Nous avons, nous, les animaux, la chance d'être nés sans ce fichu péché originel: nous suivons nos instincts, les lois de la nature, nous ignorons le mensonge, la vanité, le sadisme de la nature humaine. J'ai un copain chien, nous avons été élevés ensemble. Nous dormons ensemble, et quand je me cache pour jouer, "mon" chien vient me dénicher et me ramène par la peau du cou pour me déposer dans la maison -des fois qiue je me serais perdu- C'est mon pote, comme le chat du voisin l'est aussi.
Il ne saurait être question de prendre mal cette "vanne". Connaissant mes congénères, elle ne peut pas venir de l'un d'entre eux. Et bien que, comme tous les chats, j'ai le coeur fragile, ma philosophie de l'existence me permet de passer au-dessus.
Vous connaissez cher cabot, ce genre "humain" doué de la parole pour mieux mentir, lui seul se permet d'attribuer aux animaux ses propres travers.
N'êtes-vous pas d'accord?

Je vous laisse à votre appréciation!!!

Mais,je pensais que notre conversation était humoristique. Si je vous ai blessé, je vous prie de bien vouloir m'excuser ! J'aime bien rigoler...

De grâce ne vous fachez pas, c'est mauvais pour la santé!

N.B. Ne le dites à personne, mais mon animal préféré est le chat!!!

Mais oui Douglas, on t'aime!
...mais, moi je n'aime que mon chat!

Enfant, je marchais à peine...il y toujours eut un chat dans la maison!
Mon chat Pouchkine? Il se couche entre mes bras quand je suis sur mon PC...chaque fois que je pianote, il vient sur mes genoux quand je lis!...comment oser dire qu'il n'y a que le chien qui soit fidèle? Je lui parle...il me répond en miaulant...tout doucement et quand il ronronne...je te dis pas...lui au moins ne m'aboie pas dessus...
Le chien de mon mari, Nestor, il est gentil et aboie pour sa gamelle : quand je lui dis : "tu as faim?" En deux secondes...la gamelle est vide! Il bave et ne se lave pas lui!...
Quant à mon Pouchkine... lui déguste délicatement...ensuite il se lave la moustache! Du pur bonheur!

Chouette, tu as de la chance que ton Pouchkine reste sur tes genoux quand tu es au clavier: le mien, c'est sur le clavier qu'il pose ses pattes, et on entend "cling" "cling" sans arrêt. Ce qui agace Tango, mon golden retriever (eh oui, ils existent!) qui émet un bref jappement -sans effet sur Marcel Le chat-
Mais le plus dur, c'est quand les deux se liguent contre toi pour te pourrir la vie: de bonne heure le matin, de préférence, alors que le jour ne pointe même pas le bout de son nez...

Coucou Die Lorelei...bien sûr que Pouchkine pianote aussi sur le clavier...il n'aime pas que je le bouscule, si le l'engueule...il se met à ronronner...là évidemment...je craque...il ne lui manque que la parole!...je comprends tous ses miaulements!
Nestor dort à la cuisine...Pouchkine (chat de gouttière)au salon, pas de réveil intempestif!...Est-ce que je les réveillent moi quand eux ils dorment? Ils ne se manifestent que quand ils entendent les craquements des escaliers!
Je vois que ton Marcel(le siamois) et ton Tango s'aiment autant que mon Pouchkine et notre Nestor, le labrador!

Je suis très heureux de constater votre amour pour les chiens et les chats... Cet amour vous honore.
Vous parlez de vos protégés avec une telle passion...!!! Des personnes n'hésitent pas à nous abandonner. Ils disent que nous sommes encombrants... sales... , ou qu'il ni a pas de place pour nous dans l'appartement de leur vacances.
Les excuses sont faites pour s'en servir !!!

Je suis ravi de votre amitié !

Mouais ... Pas convaincu ...

Et pis d'abord, y a quoi comme truc qui est connu chez vous, les siamois. Moi, je suis un chien d'eau portugais et nous avons un représentant international. Bo qui est d'ailleurs un cousin éloigné, même très éloigné. M'enfin, c'est un cousin à MOI !

Et pis d'abord, nous les Siamois sommes considérés comme des chats-chiens: hein, t'en reviens pas! Toutes les qualités des deux réunies dans une boule de poils!
Elle est bonne, celle-là!
(sauf que nous, on n'aboie pas à tort et à travers)

ça bouge plus trop dans le coin...

Allez hop une petite rigolote (en tout cas moi elle me fait rire) à commenter pour se relancer!

Et hop?...ça n'existe que dans les environs du Mont Lozère... un chien de berger sautant les moutons?...A moins que ce soit un nouveau sport!...

Les biologistes de l'université de Wellington admettent enfin publiquement leur erreur!

L'introduction du loup australien (Lupus kangurus) sur les terres Néozélandaises est un échec total!

Si vous ne trouvez pas quelque chose à dire quelque chose à me dire là-dessus :

Pourquoi vous me regarder comme ça?
Mon déguisement n'est pas réussi?
Comment ça la soirée déguisée a lieu la semaine prochaine.

Apparemment, le lion tigron a autant de mal que le loup australien à s'adapter au climat néo-zélandais et devrais être reconduit vers un nouveau zoo qui vient d'ouvrir ses portes en Afrique centrale près des origines de cette espèce très rare et très peu connue des humains.

Oh non! J'y crois pas!... Mon pantalon de pyjama!
Tellement à la bourre ce matin que j'ai pas pensé à changer de futal!

-Bonjour , "Salon bellle crinière " j' écoute !
-Bonjour, c' est pour un rendez- vous !
-Pour une coupe ?
- Non c' est pour coloration en noir et blanc !
- Demain dix heures cela vous convient
- CRAWWWW

John savait que les dernières étaient parties bien loin, dans ces contrées domestiquées...Il les avait pourtant prévenu. Les humains sont fourbes, et ne s'approchent que pour vous dominer. Elles ont joué, elles ont perdu. Mais, lui, seul de cette tribu, se sentait maintenant désespérément inutile. Commnent garder son espèce avant les mutations génétiques imposées par les hommes sur ses lionnes? Comment propager la véritable espèce du lion sauvage?
Alors il avait eu une idée saugrenue... Puisque les lionnes avaient disparu, il s'accouplerait avec une espèce encore résolument sauvage. Une espèce pas encore pestiférée par la main humaine... Quelques femelles zèbres rodaient non loin... Elles seraient surprises, c'est évident, de ne pas sentir les crocs mais autre chose...
Sa décision était prise, le regard dur, la peau blanchie par la chaux, il s'apprêtait à sauver son espèce...
C'est tout du moins ce qu'il croyait...