Humour des lundis en février 2008

Vous voyez, le coq, tout en haut de l'église, je me suis toujours demandé comment il faisait pour ne pas s'ennuyer. C'est vrai, il a l'air fier, comme ça, dans son habit doré, mais moi je suis sûr qu'il se sent un peu seul. Voilà pourquoi, la nuit dernière, j'ai entrepris d'escalader l'église, comme ça, pour aller lui tenir compagnie.

Seulement vous comprennez, escalader les églises, j'ai pas l'habitude, et comme il avait plu, le mur était tout glissant. Mais j'ai repensé au coq, là-haut, ce pauvre coq qui n'avait plus vu personne depuis si longtemps, et j'ai continué.

Arrivé à mi-chemin, alors que je prenais une pause bien méritée, une voix se fit entendre:

- Pourquoi ne pas avoir pris les escaliers ?

Evitant les gestes brusques qui auraient pu me faire perdre l'équilibre, j'ai jeté un coup d'oeil rapide vers l'arrière, personne. Un petit coup d'oeil à droite, à gauche, personne.

Voilà que sur le bout de mon nez, de pigeon, vous n'y êtes pas du tout, cela sentait plutôt le fromage blanc. Levant les yeux, quelle ne fut pas ma surprise de voir deux anges confortablement assis sur un nuage occupés à déguster et vanter les mérites du fromage Philadelphia. Zut, me dis-je, j'arrive en plein tournage d'une publicité. Si j'avais pensé rencontrer un imprésario, j'aurais soigné ma tenue me dis-je en me faisant tout petit, petit.

C'est alors qu'une voix me fit sursauter.

- Tiens, tu tombes bien, toi, on avait justement besoin d'un figurant !

Et sans me laisser le temps de dire ouf, deux mains manucurées fleurant bon la crème Novea se saisirent de moi en s'agrippant sous les ailes.

En un instant je me retrouvais de l'autre côté de la scène et je revoyais ces deux anges jouant pour une nouvelle prise.

- Pourquoi ne pas avoir pris les escaliers ?
- A quoi cela aurait-il servit puisqu'un bon vacherin philadelphia suffit à nous transporter dans les nuages.
- Pourquoi ne pas s'être lavé le bec ?

Sans me demander mon avis, on me propulsa sous les projecteurs d'un violent coup dans les plumes. Je me retrouvais au milieu de ces deux acteurs en plein échange métaphysique.

- Non mais, il n'est pas question que je mange ce truc. C'est rempli de gras trans et en plus ça ressemble à camembert qui aurait subi une modification génétique.
- Ma douce, personne ne te demande d'en bouffer, mais simplement de faire semblant.
- Faire semblant, faire semblant, c'est ce que je fais depuis 100 ans.
- Euh, excusez-moi, quelqu'un pourrait-il me passer le script ?
- Mais c'est qui lui ? Hum, qu'il est mignon, prêt à croquer...
- Ah non, ça recommence!

D'accord ,puisqu'il faut improviser, improvisons !!! Elle a cent ans, L'Oréal a dû passer par là. C'est vrai qu'elle les vaut bien, mais moi dans tout cela qu'est-ce que que je deviens ? Je ne suis pas monté si haut pour admirer les charmes d'une pseudo belle au bois dormant qui refuse de manger du fromage et je puis vous assurer que je n'ai vraiment pas la tête d'un prince charmant. J'ai dû rester ainsi un bon moment perdu dans les nuaa..., pardon mes pensées et c'est au dernier moment que j'ai entendu le bruit de l'engin qui stoppa pile poil derrière. C'était une sorte d'engin interplanétaire piloté par, je vous le donne en mille...

Coluche. Eh oui, l'humoriste au coeur grand comme la France avait troqué sa moto de malheur contre une voiture décapotable propulsée par deux moteurs utilisant de l'hypergol.
Inutile de vous dire que l'ange féminin n'est finissait plus de battre des cils et d'émettre de petits cris. Je me retournai vers l'ange masculin qui semblait en transe, les yeux exorbités.
- Bonjour m'sieur dame, alors c'est ici qu'on tourne? J'espère que je ne suis pas en retard, je me suis encore perdu au carrefour entre Castor et Pollux.
- Non, non vous n'êtes pas en retard, nous répétions notre scène, n'est-ce pas Angela ? Angela ?
Nous nous retournâmes juste à temps pour voir Angela tomber de son nuage .

- Angela, reviens, lui dis-je en lui tapatant douçement les joues et espérant que mon charme ferait des miracles.
- Pas assez radical, me dit Coluche descendu de son engin, il lui faut quelque chose de plus fort et ce disant, il sortit une barre chocolatée MARS et en enfourna un morçeau dans la bouche de la belle.
- C'est bien connu, dit -il en me faisant un clin d'oeil, un Mars et ça repart !!!
Effectivement c'est reparti, tout, le camembert, le philadelphia et tout ce que la douce avait dû ingurgiter pendant la séance. Tout je vous dis, sur la belle salopette jaune à pois rouges de Coluche qui rigolait de tout son saoul en se disant que s'il était resté sur terre, il n'aurait jamais été engagé pour vanter les qualités de la lessive, Vanish celle qui garde vos couleurs éclatantes, d'ailleurs la belle avait dû en utiliser un peu car elle avait les joues bien rouges et les yeux brillants en regardant Coluche qui décidément n'avait rien perdu de son charme, des grosses lunettes rondes posées de travers sur son nez, il souriait.