Policier des mardis en mai 2008

-"Avec ou sans glaçons?"

La question m'arrache de la torpeur dans laquelle je contemplais l'explosion kaléidoscopique des spots sur le comptoir d'étain.

-"Avec ou sans glaçons...le double bourbon?" S'énerve le barman déguisé en pingouin derrière son comptoir.

-"Euh... sans !"

Le bar de l'hôtel est désert à cette heure tardive. Depuis une heure je poireaute à attendre que Manu pointe son nez! Et toujours pas de Manu...Y viendra plus l'enflure... Il me met dans une foutue position lui... Si jamais je le croise il me le paiera!...A cause de ce plan foireux mes économies y sont passées!

-"Si monsieur consomme dans le but de se démonter la tête, je lui serais gré de bien vouloir choisir un autre établissement que le notre."

Cet hôtel commence à me gonfler! Haut de gamme qu'ils disent! Même pas foutu de laisser les malheureux picoler en paix! Une nuit d'hôtel qui me coûte les yeux de la tête et pour rien en plus... Hors de question d'agir tout seul. Le braquage de la caisse devait se faire à deux et de nuit. La chambre réservée devait permettre de cacher le butin pendant que Manu serait ressorti sans rien manière de mettre tout le monde sur une fausse piste... Plan foireux oui!...Pas de Manu pas de braquage!...Et la nuit d'hôtel 5 étoiles pour ma pomme! J'ai plus qu'à noyer ma rage dans l'alcool...

-"Nous avons un standing à respecter monsieur..."

-" Et moi j'ai payé ma nuit à l'avance alors sers m'en un autre et t'en fais pas, j'épargnerai la moquette du salon! Je poserai mon renard derrière les plantes vertes!"

A l'origine il devait passer à 17h pour boire un café avec moi manière de repérer les lieux puis revenir à 22h déguisé et braquer la caisse de l'hôtel. Là il m'aurait pris en otage pour sortir par l'accès cuisine puis m'aurait relâcher au niveau de l'escalier de service en me laissant habilement le butin pour que je le remonte dans la chambre. Lui serait allé se mettre au vert quelques jours et moi j'aurais ensuite eu le temps de quitter les lieux hors de tout soupçon comme tout bon client qui a finit sa nuitée...Mais bon voilà ! C'est 23h et toujours pas de Manu en vue... Cette magnifique mécanique se casse la gueule et moi avec !

Alors que je me perds dans les vapeurs fruitées du bourbon, le barman se fige et ouvre de grands yeux de calmar. Un lapin rose géant armé d'un gros fusil de chasse à double canon surgit du hall d'entrée et se dirige à grand pas vers l'accueil... Voilà Manu !

-On ne bouge pas! dit le lapin d'une voix forte en se dirigeant vers le comptoir, toi, le loufiat, passe la monnaie et évite l'alarme si tu veux pas que j'en flingue un au hasard!
Tétanisé, le barman regardait le lapin lui agiter sa pétoire sous le nez
-Alors, faut te le dire combien de fois, s'énerva Bugs Bunny, vide la caisse dans le sac, là! et pas d'initiative déplacée, sinon...
Et il montra sa détermination en me poussant brutalement contre le comptoir.
-Toi, tu reste là, et tu aide le barman à empiler les biffetons!
Il jeta un coup d'oeil circulaire autour de lui pour s'assurer qu'à part nous, le hall était désert. Il me regarda et je captai le message:
-Dépêchez vous, dis-je au mec statufié derrière son bar, il est capable de nous flinguer!
-Je veux, oui! Alors, ça vient?
Le pingouin se décida à bouger: il était temps, dans un braquage, chaque minute compte, et moins on traîne, mieux ça vaut.
-Passe derrière le bar, toi, m'intima la peluche armée, et aide le à vider le tiroir-caisse!
-Ouvrez ce tiroir, bon sang! vous voulez qu'il nous transforme en passoire?
Je m'efforçais de prendre un ton chevrotant tandis que les mains maladroites du barman frappaient une touche de la caisse enregistreuse.
Cling!
Une fois le tiroir ouvert, je raflai les coupures et les fourrai pêle-mêle dans le sac. Le barman n'étant pas très efficace, je dus me taper le boulot presque tout seul, et je me dis in-petto qu'il pouvait toujours attendre un pourboire, ce gros lard, vu son manque évident de coopération!
Une fois le sac rempli, Manu sortit de sa poche une cordelette, me la jeta et ordonna:
-Toi, tu lui ficelle les mains, fissa!
J'obéis d'autant plus vite que le temps passait, et je ligotai le barman tout en implorant le braqueur:
-Ne nous faites pas de mal, par pitié! vous avez ce que vous vouliez, laissez moi nous partir!
Manu fit un geste menaçant avec son fusil m'indiquant par là que je devais le rejoindre.
-Passe devant, toi, et prends le sac, on s'arrache!
-Mais...bêlai-je, en levant les mains à hauteur des épaules, j'ai fait ce que vous m'aviez demandé...je veux m'en aller! je ne ne dirai rien!
D'une bourrade, Manu me propulsa vers les cuisines, comme prévu.
Le garçon, les mains attachées derrière le dos nous regarda partir.
-Tu ouvre la bouche et ton client est un homme mort, dit le farouche lapin, en agitant son arme pour bien montrer qu'il ne plaisantait pas.
On atteignait les cuisines quand un bruit nous arrêta net.
Manu me poussa sans ménagement dans un renfoncement et s'aplatis à côté de moi contre le mur. Les poil de son habit me chatouillaient le nez, et je détournai la tête pour ne pas éternuer.
On marchait dans le couloir, à quelques mètres de nous.

En chantonnant, une femme énorme s'avançait . D'une seule main, elle portait un plateau.Sur celui-ci, elle avait empilé une montagne de nourriture qu'elle se proposait sans doute d'engloutir tout en buvant les cannettes de bière brune qu'elle avait aussi disposées sur le plateau.
Elle avança jusqu'à être à notre hauteur.Son parfum au muguet réveilla mon rhume des foins et j'éternuai.
Surprise, elle sursauta et le plateau dégringola.

Le bruit aurait réveillé un mort, et je fermai les yeux en attendant la catastrophe.
-Mon diner! couina la grosse en se baissant pour ramasser tout ce qu'elle pouvait sauver de son festin.
Manu n'hésita pas: il flanqua un vigoureux coup de pied dans le postérieur levé vers le plafond, ce qui eut pour effet de projeter la dame la tête en avant dans une assiette de purée, et me tira par le bras. Je me ruai à sa suite tandis que la vorace tentait tant bien que mal de se débarasser des débris de nouriture qui l'empêchaient de voir deux zigotos galopant vers la sortie.
Nous atteignimes la rue sans encombre. Tout était calme.
-Je retourne pas là-bas, dis-je à Manu, la femme nous a vu décamper, elle va faire un ramdam de tous les diables, et ils feront forcément le rapprochement!
-T'inquiète, dis Manu, on va mettre en place le plan B.
-Et c'est quoi, le plan B?
-On se tire d'ici.
-Ah. Et après?
-Après...on verra bien, on improvisera, dit-il tout en marchant.
-Ben j'espère que ton imagination trouvera une solution vite fait, parce qu'un lapin, à minuit, en pleine rue, c'est pas tellement courant!
Manu rigola:
-Dommage, ça tient chaud!
-J'ai envie de le garder, il me plaît bien, moi, ce garenne!
Je décidai de prendre la tête des opérations:
-On garde pas ce truc! tiens, enlève-le et fourre-le dans cette poubelle. Avec le butin, tu t'en achèteras un autre. Au fait il est où, le butin?
-C'est toi qui l'as!
-non, c'est toi! tu ne me l'a pas donné à garder!
-Oh putain!
-Quoi? quoi? Il est où!
-Il...il...
-Ne me dis pas que tu ne l'as pas?
Et Manu, d'une voix mourante, souffla:
-Je crois que...Je crois qu'il est resté dans le couloir, je l'avais posé un instant, le temps de flanquer le coup de pied, et j'ai oublié de le reprendre!
-Tu as oublié, hein? dans le couloir!
-Oui, mais, on peut aller le rechercher!
Voir un lapin déambuler à minuit en ville, ce n'est pas courant.
Mais voir un quidam cavaler après un lapin en peluche en vociférant, ça faisait des années qu'on n'avait pas vu ça.
Des années.