Humour des lundis en septembre 2008

"Docteure Rose Rhartein,je ne me présente pas,vous me connaissez déjà.
Je m'appelle Alain ou Boris, je ne sais plus bien.
Je voulais travailler pour gagner juste assez d'argent pour réussir ma vie.Et être aimé.
Pour tout ça,je bosse à plein temps aux espaces verts. A la mairie, quoi!
J'ai un copain qui m'inquiète un peu.Il s'appelle Bertrand.Il est postier.
Tous les jours,après le travail,on se rencontre au bistrot.
Il a une obsession: la moustache de la femme du patron du bistrot.
- Comment s'appelle ce café?
- " L'industrie et l'écologie réunis" mais nous, on dit "Chez Renée".
- Pourquoi " Chez Renée?
- La femme du patron s'appelle Renée-Jane Plaime, mais on dit toujours RenéE.C'est plus facile.
- Et la moustache de cette femme,elle est comment ?
- C'est une moustache.
- En croc ?
- Comme les chiens ?
- Non. Comme Hercule Poirot.
- Le gars qui joue dans les films d'Agatha Christie ?
- Oui.
- Non.
- Non, quoi ?
- Non, ce n'est pas Hercule Poirot qui tient le bistrot puisque c'est Renée.
- En guidon de vélo ?
- Où un guidon de vélo ?
- La moustache, elle est en guidon de vélo ?
- Comme Renée habite au-dessus du bistrot, elle n'a pas besoin de vélo.
- Comme celle d'Errol Flynn ?
- Errol qui ?
- Flynn.
- Il joue au PSG, celui-là ?
- Non, c'était un acteur.
- Y a pas d'acteur dans mon quartier alors je ne sais pas ce que c'est qu'une moustache d'acteur.
- Mais si, vous savez ce que c'est qu'un acteur !
- Je sais ce que je dis, je ne suis pas fou, docteur !
- Ici, il n'y a jamais de fou, juste des gens surmenés mais vous m'avez parlé des films d'Hercule Poirot.
- Lui, c'est pas un acteur, c'est un détective privé.

- privé de quoi ?
- privé de ulcère... il sait garder son calme. Contrairement à moi.
- Mhmhmmm...
- Ca voulait dire quoi, ce Mhmhmmm...
- Rien, c'était pour faire "psy". Dans les films, les psys ils font toujours Mhmhmmm...
- Mhmhmmm...
- Pourquoi vous faites "Mhmhmmm..." ?
- Rien, comme ça, une façon de vous faire savoir que je comprends bien ce que vous dites. J'ai vu moi-même beaucoup de films avec des psys, j'ai vu tout Woody Allen.
- Il est psy ?
- Mais non, il est acteur, docteur.
- Acteur-docteur... quel drôle de métier.
- Mais non, je disais "docteur" parce que vous êtes docteur. Lui il est acteur-réalisateur. Et il n'a pas de moustache. Sauf dans quelques films où il met des fausses moustaches.

- De fausses moustaches, comme c'est intéressant.Quel effet ça vous fait de voir un acteur avec de fausses moustaches?
- Ben, rien.
- Rien? Comme c'est bizarre!
- Bizarre, vous avez dit bizarre, docteure?
- J'ai dit bizarre, comme c'est étrange!
- Ah, oui, vous avez dit bizarre, je vous assure.
- Ce qui est bizarre, c'est que vous ne répondiez pas à propos des moustaches de Woody Allen.
- Mais, il n'en a pas.
- Justement!

-Pourquoi ?
-Parce que nous parlons de moustache et vous changez de sujet en parlant d'un acteur imberbe. Et Renée?
- Qui ?
- Renée, la femme .
- De l'acteur ?
- Non, du bistrot.
- Ah, celle qui a une moustache !
- Voila, vous y êtes .
- Mais oui, docteur , j'y suis et j'y reste. Pour le prix que je paie ...

- Ne vous plaignez pas, je ne vous coûte pas non plus si cher. J'ai des confrères, chez eux c'est la peau des fesses !
- Mmrkppfffpfpfpf...
- Quoi qu'y a-t-il ?
- Je pouffe de rire.
- Et pour quelle raison pouffez-vous ?
- Vous avez dit "fesse" !
- Et donc ?
- C'est rigolo.
- Mhmhmmm...
- Oh non, voilà que ça vous reprend, vos "Mhmhmmm..."
- Mhmhmmm...
- Arrêtez, docteur !
- Mhmhmmm...

-Revenons- en à Renée et à ses fesses ...pardon à ses moustaches !!!
-Renée , celle qui a des moustaches ???
-Ben oui , c'est cela qui vous traccasse , non???
-Mais pas du tout docteur , je m' en fous des moustaches de Renée !
-Mhmhmmm.....Vous n' avez rien à faire ici alors .
-Je suis là pour mon copain .
-Quel copain ????
-Docteure Rose Rhartien , vous devriez vous recycler !
-Me rercycler dans quoi et pourquoi cher Monsieur ????
-Dans la voyance , chère madame !
-,,,,,,,,,
-Madame Rosa Rhartein , extra lucide voit tout dans sa boule de cristal !!
-Ce que je vois dans un avenir proche ,jeune homme c'est que dans un avenir présent vous allez .......

- Je vais ...
- Vous allez gentiment vous lever car la séance est finie pour aujourd'hui.
- Et je pars?
- Non, vous allez d'abord payer.
- Ah! Oui! Combien?
- Cent cinquante euros.Pas de chèque, pas de paiement par carte et la maison ne fait pas crédit.
- Des billets?
- Oui.
- Donc, vous travaillez au noir, si je comprends bien.
- Vous êtes raciste? Ma couleur de peau vous gêne?
- Non, c'est pas ce que j'ai voulu dire.
- Et ...qu'avez-vous voulu dire au juste.Rallongez- vous pour qu'on en parle.
- D'accord mais alors c'est gratuit.
- Dix minutes, pas plus.
- Comme les voitures devant chez la boulangère.
- Elle est comme moi, la boulangère? Noire?
- Mais non, d'abord c'est une boulangère, pas une psy. Je sais pas si vous voyez la différence.
- Non, pas vraiment.Expliquez-vous plus clairement.
- Clairement? Je comprends pas. Vous faites référence à ma peau? Quoi ma peau ? Qu'est-ce qu'elle a ma peau? Quelque chose qui ne va pas ? Elle ne vous revient pas? Oh! je sais, vous n'avez rien dit.C'est votre œil que je prends au mot.Souvent un seul regard suffit pour vous planter mieux qu'un couteau.
- Tout doux, calmez-vous.
- Non , vous allez m'écoutez, puisque maintenant c'est gratuit. Ma peau trop pâle vous gêne? Sans elle je ne vaudrais pas un clou.De galères en galères, elle a fait toutes mes guerres.Chaque nuit blanche, chaque jour sombre,chaque heure saignée y est ridée.Elle ne m'a pas lâché d'une ombre.Quand j'avais mal, même qu'elle pleurait.
Je m'en fous que vous la trouviez moche.Au moins elle est fidèle.C'est pas comme une que je connais.
- Qui? Renée? La boulangère?
- Mais, qui vous parle de Renée? Vous êtes barge.
- Alors, c'est la boulangère qui vous fait souffrir?
- La boulangère? Tous les matins, je lui achète un petit pain au chocolat.Elle me sourit, elle est belle.C'est normal, c'est ma soeur.
- Votre soeur?
- Oui, soeur sourire.C'est comme ça qu'on l'appelle dans la famille.En fait, elle s'appelle Thérésa.
- Bon, revenons-en à nos moutons.
- J'ai jamais parlé de mouton.
- Mais vous en avez dessiné un !

- Vous me prenez pour St Exupery ? Je ne vole pas, moi. PAr contre, vous, vous planez, docteur. Et ça m'inquiète.
- Qu'est-ce qui vous inquiète ? Renée? La boulangère ? Soeur Sourire ? Ma couleur de peau ?
- Bertrand.
- Qui ?
- Bertrand, mon ami. D'ailleurs, c'est pour lui que je suis venu.
- Votre ami ? Mais vous n'en avez pas parlé. Ainsi, vous avez un ami . Interessant .
- Mais vous n'y etes pas ! Bertrand, c'est mon ami, mon pote , quoi. Et c'est pour lui que je suis venu. Moi, docteur, je prefère les femmes. Et même que j'aime beaucoup les femmes comme vous.
- Attention ! Je vous vois venir. Vous n'aurez pas de réduction avec des flatteries stériles.

-Je n' ai pas besoin de réduction puisque maintenant , c'est gratuit !
-Un quart d' heure de plus alors !
-Cela ne suffirait pas .
-Bien sûr que si ,vous avez dit assez de bêtises .
-Je n' ai plus envie de parler !
-Alors , je ne vois aucune raison de prolonger cet entretien
-Si , je viens de vous le dire .
-Me dire quoi????
-Que j 'aimais les femmes dans votre genre !
-Sortez monsieur , vous n 'êtez pas dans une maison close !!
-Vous me faitez un de ces effet!!!
-SOOOOOOORTEZ !!!Votre copain n'aqu'à venir lui même .

- Bertrand? Mais il ne peut pas.Il est cul de jatte!
- Vous m'avez dit qu'il était postier.
- Et alors? Vous feriez de la discrimination à l'embauche, vous par hasard.
- Non, mais un facteur cul de jatte...
- J'ai jamais dit qu'il était facteur,moi.J'ai dit postier.Lacan, vous connaissez?
- Oui.
- Alors vous savez quelle charge importante les mots véhiculent. Et malgré ça, vous confondez postier et facteur. Il vous fait fantasmer votre facteur?

- Ce n'est pas à vous de poser les questions. Et d'abord, quel est le problème?
- Je n'ai pas de problème.
- Quoi ! Et pourquoi m'avez-vous fait perdre plus d'une heure ?
- Au prix de 150 euros, je ne trouve pas que vous ayez perdu votre temps. Maintenant, on pourrait utiliser ce quart d'heure que vous me donnez généreusement en allant boire un verre. Pourquoi pas chez Renée ? Ainsi, vous la rencontreriez , elle, sa moustache et Bertrand.
- Je n'ai pas le temps, jeune homme. Et je refuse de sortir avec un patient.
- Patient, je peux l'être ,docteur. Mais vous preferez peut-être un petit resto en tête-à-tête. Oui, une dame comme vous ne va pas dans les cafés. Je n'y avais pas pensé.
- Ca suffit, monsieur. Ma réponse est non à toutes vos propositions et je vous prie de sortir. Inutile de prendre un autre rendez-vous, je ne vous recevrai plus.
- Mais si c'est ça le problème, je ne demande qu'à vous recevoir chez moi. Et je sais cuisiner, docteur, même faire la vaisselle. Alors, venez diner chez moi ce soir. j'habite à côté de chez Renée, au 21.
- Sortez, maintenant, avant que j'appelle la police.
- Vers quelle heure venez-vous ?
- Je ne viendrai pas. Jamais.
- Il ne faut jamais dire jamais, docteur. Je vous attendrai tous les soirs de cette semaine, vers 18h00, 18h30.
-

C'est cela , jeune -homme , attendez .Et pour meubler votre temps , emportez ce livre .
Qu' est ce que c'est ????? Un bestseller ???
-Non , jeune ignare que vous êtez , c'est un traité de psychologie .
-Ignare moi , pas du tout!Nous sommes italiens de père en fils .
Alors maiestro , emportez donc ce petit dictionnaire de poche .C' est très instructif , vous verrez .
-C'est vous que je veux voir !!!
-Revenez donc quand vous connaîtrez le contenu du bouquin par coeur , alors je reverrai peut-être ma position .

- Ah, ah, vous voyez, vous voyez, vous en arrivez déjà à parler de position . Vous allezvoir, docteur; vous n'allez pas être déçue.
- Mais vous êtes irrécupérable, ma parole. Maintenant, dehors, je ne le dirai plus.
- Ok, docteur, je vous laisse. A très bientôt, j'espère.
- Qui sait, qui sait.

- Entrez,madame. Je pense que c'est votre première visite ?
- Bonjour docteur. Effectivement, je ne suis jamais venue.
- Asseyez-vous, madame et expliquez-moi votre problème.
- Voila, docteur. Je tiens un bistrot et j'ai un client , Bertrand qu'il s'appelle, le pauvre, un homme-tronc qui est obsédé par ma moustache.
- Ne me dites pas que vous vous appelez Renée ?
- Ben si, docteur. Pourquoi ? On vous a parlé de moi ?

- Non, non mais vous avez une tête à vous appeler Renée.
- Et elles ont quoi de spécial les têtes à s'appeler Renée?
- Elles sont charmantes, ont les yeux verts et les cheveux bruns, comme vous.
- Mais vous êtes fou! Je suis blonde aux yeux bleus.
- Oui, je le vois bien mais vous mériteriez d'être brune aux yeux verts.
- Je vous comprends pas.Vous devez être complètement fou.
- C'est vrai, fou de vous.
Pourquoi vous moquez-vous chaque jour
De mon pauvre amour ?
Si j'en crois votre silence,
Vos yeux pleins d'ennui,
Nul espoir n'est permis
Pourtant, je veux tenter ma chance
Même si, même si
Je devais y brûler ma vie.
- Et faites attention!Avec votre briquet vous allez faire cramer les rideaux!Oh! Là!Là! Vite, les pompiers!Au feu!"

Ce furent les dernières paroles entendues dans le cabinet de Rose Rhartein.
Le feu dévasta tout le pâté de maisons.Aucun corps ne put être identifié.
Allisson DuBois,Gil Grissom,Mack 'Mac' Taylor,l'inspecteur Stephan Derrick,Hercule Poirot, Miss Marple,Rosemary Boxer,
Laura Thyme, Columbo, Rintintin et Zorro cherchèrent en vain pour savoir qui avait péri et pourquoi.
" C'est écrit dans le vent", disent les habitants de la cité.Mais le vent n'est guère bavard, depuis cet incendie ou nul ne l'écoute.